Mi az abszolút internacionalizmus?

Egy finom bajor grillkolbászt enni angol körettel, francia salátával
svédasztalon egy kinai étteremben.......:-)

Zoli

...a multban. Harom, kulonbozo orszagbol szarmazo auto osszeutkozik, 
mindharom totalkaros.
A nemet autos megjegyzi:
- Osszetort az autom, odavan felevi fizetesem.
A francia:
- Osszetort az autom, odavan egyevi fizetesem.
A magyar, akinek Trabantja volt:
- Jaj nekem , tonkrementem! Ez az auto huszevi fizetesembe kerult, egy 
fel elet munkaja!
A masik ketto csodalkozva kerdezi:
- Miert vett meg egy ilyen draga kocsit??

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

>  Hétfonként Rádiókabaré.

Hetfonkent adasszunet.

> Voros Hadsereg utja, Tolbuchin korut, Dimitriv ter...

Majakovszkij utca

Modern Talking, Modern Hungaria

Gorenje-turizmus Ausztriaban

"Megjon a kedve, ha var a keddre, mert minden kedden mas es mas
kedvezmennyel kedveskedik minden Skala aruhaz"

Idosebbek is elkezdhetik - Berczi Pistaval

Z'zi Labor no meg a Veresegyhazi Asszonykorus

Bob es Bobek; Rumszajsz; Fulesmacko; Futrinka utca; Zsebteve (Hakapeszi
Majommal es Moka Mikivel); Pom-Pom (es persze Gomboc Artur a kerek
csokoladeval, a szogletes csokoladeval...); Susu

Talan hallottataok a viczet:

  A hataron lefoglalnak elelmiszert a vamosok es a jelentesben ez allt:
Megkerdeztem a hataratkelot mit visz az uvegben, erre azt valaszolta,
dzsemmet, holott az uvegre az volt irva jam. Kinyitottam es lattam hogy
kozonseges lekvar van benne.

  Ami tenyleg megtortent a minap, hogy valaki dianat akart venni de nem talalt
a kornyeken. Megkerte az egyik ismeroset hogy egy masik munkahelyehez kozeli
uzletbe nezze meg. Ott amaz kert dinat, erre adtak neki egy uveget amire 
sosborszesz volt irva. Belenezett es mentolos szesz volt benne.

Es akkor az eger:

  Valaki itt levette es nem tette vissza a komputerenek hatfedelet. 
Egyszercsak
leallt a komputere. Szetszedtek, hat bekoltozott egy elo eger, ossze vissza
szart mindent es szetragott mindent. Ki kellett dobni a komputer nagy reszet.
Ez tenyleg megtortent.


Dr.Dr.K.S.

sziasztok!
Hatha valaki emlekszik ra... nemreg olvastam egy hozzaszolast
arrol ,hogy a a sex milyen egeszseges. Hiaba keresem nem lelem :(
ha valaki tudja, lecci mondja meg melyik mokaban talalom meg.
Olyan volt benne hogy az izzadt bor fenyesebb lesz, az
orr kidugul amikor szeretkezunk, stb.
Udv,
Peter

- Na gyerekek, hany dulas volt Magyarorszagon?
Pistike: - 3! Tatardulas, torokdulas, felszabadulas!


Huzzak az uj hatarvonalat Erdely keleti oldalan. Janos ba haza eppen a 
hatarra esik. Kerdezik tole, hova szeretne tartozni, Magyarorszaghoz-e 
vagy Romaniahoz.
 - Nem is tom! Inkabb Magyarorszag...
 - Na de tata! Romania a Nagy Szovjet Birodalome, a vilag legnagyobb 
orszaga, a legnagyobb hadsereggel, a magyarok pedig az imperialista 
kutyake...
 - Jo, de azok a kemeny orosz telek!


atty

Sziasztok,


A keresztrejtveny-temahoz egy varians:

Idos hazaspar ebed utan pihenget. A papa pipazik, a mama keresztrejtvenyt
fejt de elakad:
- Papa, mi lehet ez? "Noi nemi szerv, 4 betu?"
- Vizszintes vagy fuggoleges?
- Varj csak... Vizszintes!
- Akkor szaj!

+ a vicc:

Pistike megkerdezi az apjat:
- Papa, mi a kulonbseg az elmelet es a gyakorlat kozott?
- Gyere fiam, megmutatom.
Odamegy a felesegehez es megkerdezi:
- Anyjuk! Ha a szemben lako fiatalember 100,000 forintot ajanlana neked,
lefekudnel vele?
- Hat... Ugyis olyan keves kosztpenzt adsz... Megiscsak 100,000 forint...
Hat igen!
Odafordul a nagylanyahoz:
- Kislanyom! Es te?
- Hat... Szeretnek egy szep bundat... 100,000 forint az nagy penz... Szoval
igen!
Erre odafordul a fiahoz:
- Na latod, Pistike, ez a kulonbseg! Elmeletileg van 200,000 forintunk,
gyakorlatilag pedig egyutt lakunk ket k*rvaval!

Carpy

Egy szőke nő sír az utcán. 
Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én??


Piacon

Vevő: 
Néném, friss ez az árvácskapalánta?
Néni: 
Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.

Ötletes sírfeliratok 

1. "Utánaaam!" 
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen 
messze van a belvárostól, s hogy meddig 
tart nyitva. " 
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, 
kártyába' betli. " 
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?" 
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír. " 
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet. " 
7. "Így még sose jártam!" 
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van. " 
9. "Fatal error. System shut down. " 
> > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam. " 
11. "Press any key to continue !" 
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem. " 
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott. " 
14. "Ha zajokat hallassz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!" 
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"

Vitz:
Egy idos ember egyedul elt Idaho-ban. Fel akarta asni a paradicsomos
kertjet, hogy elultesse a paradicsomokat, de tul nehez munkanak bizonyult
szamara. Az egyetlen fia Bubba, aki segiteni szokott neki bortonben ult. Az
oreg ember leult és megirta neki problemajat.

Kedves Bubba,
sajnos eleg rosszul erzem magam, mert ugy nez ki nem tudom felasni a
paradicsomos kertem ez evben. Mar oregszem és tul nehez munka mar ez
szamomra. Barcsak itt lennel, tudom, hogy nem lenne ez promlema, mert
megcsinalnad helyettem.
Csokol: Apad.

Par nappal kesobb levelet kapott a fiatol:

Kedves Apa,
nehogy felasd a kertet, oda rejtettem a hullakat!
Bubba

A kovetkezo nap reggelen egy csapat FBI ugynok jelent meg a helyszinen
és felturtak az egesz kertet. Mivel nem talaltak semmit, bocsanatot kertek
az oregtol és elmentek. Az oreg meg az nap kapott egy ujabb levelet a
fiatol.
Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segiteni. Menj, es ultesd el a
paradicsomokat! Bubba. :))

e-mail: 
e-tomo (open air party service & e-kereskedelem)

120-szal tep a Zsiguli a hegyekben:
 - Uram, nem lenne itt az ideje gepjarmubiztositast kötni?
 - Nem! (a kerdezo eltunik)
 a volan felett elvész az uralom, kocsi borul, látványos kaszkadorjelenet, a
tag a fan lógva kiabál:
 - Jöjjön vissza, Cascot akarok kötni, Cascot akarok kötni....
 Majd minden jó ha a vege jó: hosünket egy termelesi értekezleten
> > ébreszgetik kollégái.

 Baross tér végállomás, nem megy tovább!
 Nem is megyek tovább, ide jöttem! (Corso?)

 Doktor úr! az a baj, hogy nem fér be aa... régi szekrény az új
>házikóba!  (Domus rajzfilm)

 A CASCO-nak bulis reklámjai voltak : Napszemüs, nyakkendos muki
>stíröli a minis lányokat (két lány egymás mellett - micsoda pazarlás ...) a
>járda mellett lassan gurulva a szupi autóján. Egyszer csak csirem-csöröm
>nekimegy az elotte álló Trabinak és totálra törik a kocsija eleje. A
Trabinak
persze  semmi baja, a vezetoje csak kinéz az ablakon, és ujjal mutat a fehér
sapijára, amin na mi a felirat?  CASCO

 A biztositási vigéc akarja meggyozni a családot valamilyen
>bizniszrol,
>de ok a szavába vágva bizonygatják, hogy van minden fajta biztositásuk,
 "tuzkár, vízkár...., Oszkár, mit akar még?"
 -Csak azt, hogy végigmondhassam, amit akarok ! Több ügyfelünknek
nem  tudtunk kártéritést fizetni, mert nem olvasták el részletesen a
biztosítási szerzodést.
 - Nos, mi nem csak elolvastuk, de meg is tanultuk a kötvények szövegét!
 - Ez esetben már itt sem vagyok. (elmegy)
 A család pánikszeruen hangosan olvasva tanulni kezdi a
kötvenyeket.

 A tél ó idén még sokáig tarthat ....
 Sot lesz jövore is!

 Beethoven dohányzik. Egyszer csak felderül az arca:
 Túl vagyok a kilencedik Symphonián!

 Helyszín egy park (Margitsziget?), egy padon fiatal pár
csókolózik,
>majd
> > felállnak és indulnak ki a képbol. A kamera ráközelít a pad
támlájára,
> > melyen az alábbi szöveg olvasható:
 Jól dolgozni, csak jó szerszámmal lehet. xxxx szerszámgyár.

 korabeli porszívó reklámról:
 "Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!"

 volt egy reklám, amiben valami lefolyótisztitó divajsz szerepelt,
és a feleség emigy sürgette urat: "Siesssss...!", azt hiszem ez volt a
>termék neve, majd amikor a kanális hangos bugyogással felszabadult, akkor
> > orgazmikus befejezés: "Aaaaahhhhhh....!

 A legjobb az a mogorva macsó volt, aki a MÁV-ot reklámozta:
 A homok a ko a murva mind-mind a Föld aranytartaléka...

 reklám: Szocreal épületbontás helyszine, markolóval. A
karatebajnok belerúg a bontásra ítélt falba. Minden leomlik, az egyetlen,
ami
>megmarad, egy üveg Sztar tonik egy födémgerendán.
 Vokal: Sztaaaaar!

 Reklám
 1. Kabátomon sose fúj át a széél,
 Pulóverem fejem búbjáig éér.
 Bármi kell még az idén télre,
 Gondjainkat dobjuk félre,
 A Centrumba, gyerünk a Centrumba, gyerünk a Centrumba, gyerünk a
> > Centrumba...

 Esoben, hóban vígan baktatok,
 Remélem, csizmát ti is kaptatok,
 A Centrumba, stb...

 mogyorókrémreklám ('Kismókusok kenyérre is kenhetik, nagymókusok
> > süteménybe is tölthetik')

 "Kinek van erre energiája" (Forgó Morgó)

 Nem lehet megunni, soha-soha nem lehet megunni!"
 (valami tej reklám volt, egy szeplos gyerek itta a nagy pohár
tejet,
> > mögötte meg táncolt egy tehén.)

 Ha már üditoital, akkor: RÓNA(emlékszik valaki: ungarische csikós
> > ostorával rángatja a kútból a palackokat)

 "Minden gyerek tudja már: rá szolo, narancs, málna vár. Ez az ami
> > mindenkinek jóóóó.. ETÜD , ETÜD, ETÜD ETÜD, ÓÓÓÓÓÓ)

 Azért még örök darabnak sorolnám MÜSZIT!!! Emlékeztek?
e-mail: 
e-tomo (open air party service & e-kereskedelem)