Hitvallasok a multinacionalis cegekkel kapcsolatban:

- Hiszek egy cegben, mert megerteni ugysem tudom.
- Hiszek a vezetoimben, mert par szaz rugoval tobbet keresnek nalam.
- Hiszek a termekunkben, mert latni meg sosem lattam.
- Hiszek a marketing osztalyban, mert letezesuknek eddig meg semmilyen mas
bizonyitekat nem adtak.
- Hiszek a csapatmunkaban, mert en semmit sem csinalok.
- Hiszek az informacios technologiaban, mert kulonben nem tudnek napi 6 orat
internetezni.
- Hiszek a szemelyzeti osztalyban, mert valahogy engem is felvettek.
- Hiszek a kola automataban, mert vizbol kepes 10 fele uditot kesziteni.


Megallapitasok a multinacionalis cegekkel kapcsolatban:

- A munkad celja, hogy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termeket,
ismeretlen orszagokba, ismeretlen embereknek eladd.
- A kulfoldi fonokok azert jonnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nok,
vagy nem tudtak rola, hogy nalunk is letezik felsooktatas.
- Hiaba van angol neve a munkakorodnek, es hiaba dolgozol egy fiatal,
dinamikus csapat tagjakent, ha minimalberert napi 12 oraban a kukakat kell
uritened.
- Az internacionalizmus es a multinacionalizmus kozott csak annyi a
kulonbseg, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.
- A csapatepito trening lenyege, hogy akiket napi 12 ora alatt megutalsz,
azokrol elhidd, hogy hetvegere sem talalhatsz naluk jobb embereket.
- A teljes leepules ott kezdodik, ha konnyeket csal a szemedbe, amikor
meglatod a keped a ferfi wc melletti buszkesegfalon.
- A kihivas altalaban olyan feladat, amit a szamitogep onalloan nem tud
elvegezni, a fonok pedig nem kivancsi ra.
- Lehetsz lojalis a cegedhez, de Kinaban akkor is olcsobb a munkaero.


[ Palmester ]
[ www.miskolcunderground.on.hu ]

A grillsutes

Ez az a tevekenyseg, amelyben leginkabb felfedezhetjuk az igazi ferfi
konyhai tudomanyat. Amikor egy ferfi grillsutesre szanja el magat, a
kovetkezo esemenysorozat indul el:

- A ferfi eloveszi a kerti grillt es a faszenet.
- A no letakaritja a grillracsot.
- A no elmegy a zoldsegeshez.
- A no elmegy a henteshez.
- A no elmegy a cukraszdaba.
- A no elokesziti a salatat es a zoldsegeket.
- A no elokesziti a hust a suteshez.
- A no egy talcara kesziti a fuszereket a szukseges eszkozokkel.
- A no kiviszi a lesikalt grillt es a talcat a ferfinek, aki elterulve sort
iszik.
- A ferfi elhelyezi a husszeleteket a grillen.
- A no bemegy, es megterit.
- A no elkesziti a zoldsegeket.
- A no elkesziti a desszertet.
- A no kimegy, hogy szoljon a ferfinek, hogy a hus epp odaeg.
- A ferfi leveszi az odaegett hust, es atadja a nonek.
- A no talal.
- A ferfi tovabbra is sort iszik.
- A ferfi es a no elfogyasztja a hust.
- A no leszedi az asztalt, es kavet foz.
- A no felszolgalja a kavet es a desszertet.
- Az eves utan a no leszedi az asztalt.
- A no elmosogat es rendbe rakja a konyhat.
- A ferfi otthagyja a grillt, mert meg van rajta nemi parazs.
- A ferfi megkerdezi a notol, hogy orul-e, hogy ma nem neki kellett foznie.
- A ferfi a no bizonytalan arcat latva megallapitja, hogy a nok sohasem
elegedettek.


[ Palmester ]
[ www.miskolcunderground.on.hu ]

Kisgyermek :)
 
Rákanyarodtunk az M1-esre és megálltam az első benzinkútnál.
- Gyerekek, tankolok és veszek autópálya matricát. Ki jön velem?
- Nem kell, már van - újságolta kislányom és felmutatta kis kezében szorongatot
t kutyusos matricáját.

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes
tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy
női hang azt mondta: Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!

Drága hely
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem 
el valami
drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.

Későn
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod, hol voltam? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hogyne, - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

Séta
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva 
sétálunk
az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba
vásárolni.

A fonok aggodik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy
valahova, 2-kor megerkezik es ujra leul dolgozni. Felberel egy
detektivet, hogy kideritse mit csinal közben. A nyomozo masnap jelenti:
- Janos ismet elhagyta az irodat, beult a kocsijaba, a hazahoz hajtott
és bent lepihent. Utana megebedelt a hutojeben talalt etelbol es
lefekudt a felesegevel. Ezutan elszivott egyet a legjobb szivarjai kozul
és visszajott dolgozni
- En mar azt hittem valami baj van. Ez nagyon egeszseges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Termeszetesen.
- Akkor elmondanam meg egyszer: Janos elhagyta az irodát, beult a
kocsidba és a hazadhoz hajtott. Ott megebedelt a hutodben talalt
etelbol. Ezután lefekudt a felesegeddel, elszivott egyet a legjobb
szivarjaid kozul, es visszajott dolgozni.

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd! ...
- Jééézus Máááária!!!

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a 
kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a 
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, 
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön 
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi 
bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az apolónő megint felegyenesíti, és egy 
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az 
apolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, 
és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az 
öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen 
mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a 
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A 
patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van 
háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a
kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és 
kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti 
módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt, de segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet 
a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három 
záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt 
a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A 
beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az 
egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja csak meg a kö* b*, mire való a lyuk a se*én! - feleli a doktor.

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.


Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban 
az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. 
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja 
magát:
- Hát én, a nyúl!


Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

 Két tag a kocsmában:
 - Te, legyünk barátok!
 - Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, 
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a 
spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


 -Pista bácsi, magának be van szűkülve a szókincse!
 - !


- Mi az: zöld és repül?
- Varjú zöld széldzsekiben...

- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 
2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed.

- Mi a nő 70 feladata?
- A főzés és a 69.

- Miért izgulnak az apácák?
- Mert Isten ujjai kifürkészhetetlenek.


- Mi jelent az Internet címek előtt a www?
- Wárni, wárni, wárni.

Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét
ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az 
összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, 
miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a
karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget 
próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben 
elaludt a WC kagylófölött.

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a 
nevét!
Mire a szőke mérgesen:
 - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?