Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltol estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátado
n. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, huséges leszel hozzájuk. Azt e
szed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó
 pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra haszná
lod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár megha
gyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnosül é
s 30 évig reggeltol estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei l
esznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család h
agy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik
, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 62-77-222-34.vnet.hu)

Sziasztok!

- Menjen vissza! - szól a milicista a vendéglőből kijövő és az úton 
szabálytalanul átvágó legényre.
- Nem mehetek, mert már nincs egy vasam se.

- Halló, Etus, este tízkor bemegyek hozzád!
- Gyere Sanyi, várlak!
- De én nem vagyok Sanyi!
- Én sm vagyok Etus..

üdv Tamás

Mindnyájan nagy dolgokra törekszünk, és nem vesszük észre, hogy az
élet kis dolgokból áll össze.

Clark, Frank A.

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Két székely beszélget:
- Hé, szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol, kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Így 
szól a székely:
- Gyí! - a lovak nem mennek. 
- Gyí! - a lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - a lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, mi a gond. Hát 
látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt 
mondja:
- Hó!


Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal 
az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tizenhét év múlva 
visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Székely paraszt bácsi megkapja élete első golffelszerelését, és 
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek. - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a 
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? 
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!


Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Ivan Magyarorszagon volt katona, amikor leszerel es hazater, ugy gondolja,
hasznositja otthoni eleteben az itt felszedett kulturat.
Maruszja, Ivan felessege masnap beallit a szomszedba es elkezd panaszkodni:
-Kepzeld Szonja, Ivan megbolondult, kizavatra az ossze haziallatot a
  szobabol...
-Hagyd ra, sokaig volt katona, majd abbahagyja.
Masnap.
-Szonja, nem lesz ez jo, Ivan lyukat vagott a falon, aztan kidugta a
  kalyhacsovet az udvarra. Most a sok jo meleg fust mind kimegy a szobabol.
Lehet, hogy tenyleg megbolondult az idegenben?
-Nem hiszem!
Harmadnap.
-Szonja, ki kell hivni az orvost, Ivan az udvaron hazat epit a szarnak....


A tanitoneni mondja az iskolaban a gyerekeknek, hogy mondjanak rimeket.
Moricka felall es mondja:
   A tengerben all egy ko,
   A kovon ul egy no.
   Mig a no halkan mormolja imajat,
   A tenger hullama nyaldossa terdet.
Tanitoneni: Moricka, hol itt a rim ?!
Moricka:
   Nyugi-nyugi semmi aggaly,
   lesz itt rim, ha jon a dagaly.


Egy ferfi bemegy a gyogyszertarba, hogy rettenetes szekrekedese van,
es szeretne minel hamarabb tullenni rajta. A gyogyszeresznek megesik a
szive szegeny betegen és felajanlja:
-Joember! Nekem van egy kulonleges keszitmenyem, amit szemelyre
  szoloan szoktam elkesziteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze
  lakik, milyen utvonalon szokott hazamenni, es en keverek maganak egy
  olyan hashajtot, amit most bevesz, es eppen akkor fog hatni, amikor on
  hazaer.
A paciens belemegy, és beveszi a gyogyszert.
Par nap mulva felkeresi a gyogyszereszt, aki felismerven a kuncsaftot,
vidaman erdeklodik:
-Na, hogyan hatott a gyogyszer?
-Hat uram, minden elismeresem az one! Gratulalnom kell! Ilyen nagy
  tavolsagon mindossze fel metert tevedni...


Egy kiallitoteremben uj Brezsnyev mellszobrot allitanak ki. Ket moszkvai
nezegeti es beszelgetnek:
-Nagyon jo szobor, Aljosa, csak azt nem ertem, miert alkotott a muvesz
  elvtars Brezsnyev elvtarsnak ket hatalmas noi mellet?
-Hulye vagy, Szerjozsa! Ez szimbolum: az egyik keblebol a munkasosztaly
  taplalkozik, a masikbol a parasztsag.
-Na es az ertelmiseg?
-Hulye vagy, Szerjozsa! Ez egy MELLSZOBOR!


Az igazmondo tukor mindenkit beszippant, aki nem mond igazat.
Megy oda hozza a barna haju no:
-Huuu, milyen szep vagyok! SLRRRP - beszippantja a tukor.
A voros haju latja ezt, ovatosabb:
-Hat-hat, ha nem is vagyok olyan szep, en legalabb okos vagyok! SLRRRPP
A szoke nagyon ovatos ezek utan:
-En ugy gondolom SLRRRPP

A Kamu Hírügynökség nyomán (2005. december. 11-re megelőlegezett 
hír):

(Az előhír egyik, napilapunknál alkalmazott ún. 'Teller-féle levéltechniká'-
val készült, alkalmazásával járó kezdeti bizonytalanságok a 
valótlanság látszatát kelthetik, amiért olvasóink szíves elnézését 
kérjük. A hiba elhárításán folyamatosan dolgozunk.. ..)

Tiltakozó tömegek lepték el a pesti utcákat Orbán Viktor 
bejelentésének hatására, miszerint a Fidesz hatalomra kerülése 
esetén radikális adó- és járulékcsökkentésre kerül sor.

(Illusztráció (Kamu Hírügynökség ): Demonstrálókról készített felvétel - 
Az embereket felzaklatta még annak a puszta lehetősége is, hogy 
kevesebb adót kelljen fizetniük. 'Több adót akarunk!' 'Járulék - igen!, 
Családi pótlék - nem!' - skandálják a demonstrálók. A jelszavak és 
felszólítások táblákon is olvashatók.)

A Kamu Hírügynökség tudósítója egy nagyobb csoport kismamát is 
látott, akik '12 órát akarunk dolgozni egy öntödében a gyereknevelés 
mellett' és 'GYES - nem kell!' feliratú transzparensekkel meneteltek. 
Diákok a Pénzügyminisztérium kapuja előtt 'Bokrost!', 'Csomagot!' 
kiáltásokkal csaptak össze a rendőrökkel, sokan közülük még akkor is a 
tandíj visszaállítását követelték, amikor rabomobilba tuszkolták őket. 

Kóka János kérdésünkre elmondta, hogy megérti a tüntetők 
felháborodását. Egyben sajnálatát fejezte ki, hogy a tömeg 
megelégszik csupán az adók és járulékok csökkentése elleni érzésének 
kifejezésével, ám nem érzékelte a megnyilvánulásokat az áram árának 
csökkentése ellen és a szénfillér bevezetése mellett. Kifejezetten kéri 
ugyanakkor a tömeg mögött álruhában settenkedő Orbán Viktort, hogy 
ne vigye a politikát az utcára. 

Munkatársaink szemtanúi voltak, amint a tüntetők ünnepélyesen 
meggyújtották egy rőzsehordó anyóka rongybábuját, melyen 'Nem 
fizetett adót!', illetve 'Illegális munkavállaló!' feliratok díszelegtek. 
Hasonló sorsra jutott egy stilizált anyuka emblémája is, aki feketén, 
kékjegyek kiváltása nélkül készített - és adott át! - születésnapi tortát 
gyermekének. (Az anyuka rendszeres szolgáltatásként, feketén 
vasárnapi ebédet is főz családjának.)

Szemtanúk szerint fizetett ügynökök a tömegben elvegyülve próbálták 
csitítani az embereket, nyugtatgatva őket, hogy a jelenlegi kormány 
hatalmon maradása esetén minden marad a régiben: ám kijelentéseik 
méginkább felkorbácsolták az indulatokat.

(Figyelem! A Kamu Hírügynökség tájékoztatja előfizetőit és olvasóit, 
hogy az álhírek minden valóságalapot nélkülöznek.)

Köszönöm a Linkedet! (Kivétel vagy, a legtöbb linkfeltevő csak idegesítö...)

http://oldradio.tesla.hu/szetszedtem/szetszedtem.htm

Add ki könyvben! Jo a humorod stilusa!

üdv
Alex

vicc:
A nogyon sovany Bernard Shaw jo baratsagban volt a nagyon kover 
G.K.Chestertonnal.
Ch: Szent eg, Bernard - ha valaki radnezne, azt hinne: ehinseg van Angliaban 
. . .
S: Igy igaz . . de ha ugyanaz a valaki radnezne, tudna, hogy te okoztad!


- Hallo, elmegyogyintezet?
- Igen!
- Mondja, nem szokott meg maguktol az egyik orult?
- Nem. Miert?
- Mert valaki megszoktette a felesegemet?


Egy ferfi az orvosnal:
- Doktor ur, nagy az en bajom! Kepzelje, a nemi szervem csecsemomeretu!
- Hat, azert ez nem katasztrofa - kezdi nyugtatgatni az orvos.
- Dehogynem! 60 centi es 3 kilo 40 dkg


A 70 eves nenitol kerdezi az unokaja:
-Mama, igaz az, hogy ti a papaval meg most is szexeltek?
- Igaz kislanyom.
-De hat hogy megy az ilyen idos korban?
-Nincs azzal semmi gond, ha megtanulsz idejeben egy koteldarabbal 
biliardozni :-)


Ket barlangasz setal a hegyekben. Egyszer csak az egyikuk bezuhan egy 
szakadekba. A baratja utanakialt:
- Hogy vagy, elsz meg?
- Igen - hangzik a valasz.
- Nem faj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a labad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta szerencse! Akkor massz ki, es menjunk tovabb!
- Varj egy kicsit, meg nem ertem le az aljara!