1. |
aprohirdetesek (mind) |
51 sor |
(cikkei) |
2. |
ezisazis (mind) |
43 sor |
(cikkei) |
3. |
meg egy kis ezisazis (mind) |
35 sor |
(cikkei) |
4. |
Alapvicc (mind) |
1 sor |
(cikkei) |
5. |
szerzodesminta (mind) |
34 sor |
(cikkei) |
6. |
... (mind) |
10 sor |
(cikkei) |
|
+ - | aprohirdetesek (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
>
>
> Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és
egy
> nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni
akartam.
>
>
>
> Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű
> kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony,
> magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.
>
>
>
> Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől
> tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor
vagyok.
> Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó,
romantikus
> lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
>
>
> Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
>
>
> Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal
> mostuk...
>
>
> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott
cukorbetegség.
Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.
>
>
> Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.
>
>
> Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már
> úgyis itt van.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér' félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai - mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét
majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk
eltemetni 200 millió kínait?
|
+ - | ezisazis (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
LOGIKA:Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a
kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a
pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót,
belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy
hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal
éppen gyóntat. Mikor végez, az idos pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot
mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak buneid alól,
Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet
csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan!
Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
|
+ - | meg egy kis ezisazis (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Idősebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat
az utolsó óráról.
-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába.
-Hol van?
-Az Ön temetésén...
A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták
a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt
követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek
titkárnője. Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A
hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt
és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a
pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb
csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a
pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy,
ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa
vagyok a hírszerzéstől!
A paraszt bácsi először jár Pesten, odamegy a rendőrhöz, s megkérdi:
-Mondja, biztos Úr, lehet itt valahol enni?
-Menjen tovább százötven métert, ott van egy jó vendéglő.
-De nehogy becsapjon!
-Miért tenném?
-Az előbb is bementem egy helyre, ahol ki volt írva, hogy NŐK. Aztán
kiderült, hogy WC!
Az Állatkerti akvárium előtt már órák óta áll egy süket, figyeli a ponty tá-
togását. Végre megszólal:
-A te kurva anyádat!
|
+ - | Alapvicc (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Ket egyetemista elsetal a kocsma mellett..
|
+ - | szerzodesminta (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
A lenti levelvaltas az egyik weblabor listan hangzott el...
> Sziasztok!
>
> Tudna nekem valaki kuldeni egy szerzodesmintat honlapkeszitesrol?
>
> Elore is koszonom!
Parancsolj:
- He te, kene egy webszajt!
- Oke, kerem a specifikaciot.
- Mi az a specifikacio? Hat legyen benne ezmegez, a tartalmat nem tudom
adni.
- Huha, mikorra kellene?
- Jovo heten indítjuk, nagyon sok penzt akarok vele keresni. Mennyiert
csinalod meg?
- Hat kabe specifikacio nelkul, saccra, kabe 350 ezer kabe.
- Az nagyon sok nekem. 100-at tudok erte fizetni, de csak akkor, ha mar
en is keresek vele. Ja es a hatarido egy hettel megis rovidebb.
- Domain nev mar megvan?
- Az micsoda? Ne grimaszkodj, en is ertek ezekhez a dolgokhoz. Van
Windows 6.0-asom otthon nekem is. Azon szoktam a szerzodeseimet írni.
- Hm. es milyen szerveren lesz?
- Kicsoda?
- Marmint az uj webszajt.
- Nem ertem a kerdest. Hat az enyem lesz. Ne ertetlenkedj mar! De a jovo
het elejen indulni akarok, oldd meg. Remelem, nem akarod azt mondani,
hogy nem fer bele a 100-ba ez a szerver, vagy mi? Termeszetesen szamlat
kerek rola. A 100 az brutto ar, ugye?
--
Amon Tamas
|
+ - | ... (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Egy alak a kasszanal all a kigyozo sor vegen. A mellette levo sorbol
ra-ra pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombazo. A ficko nem birja
tovabb es kedvesen hozzaszol:
- Talan ismerjuk mi egymast valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerek apja lehet.
A fickonak eszebe jut az eset, amikor hutlen volt:
- Ur Isten! On az a sztriptiztancosno, akit a legenybucsun a
csocso-asztalon meg...tam meg a heverjaim szeme lattara, mikozben a te
baratnoid nedves zellerlevellel vertek es egy uborkat dugtak a ...embe?
- Nem, nem. En a fia angoltanarnoje vagyok.
|
|