Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 4371
Copyright (C) HIX
2005-08-24
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 aprohirdetesek (mind)  51 sor     (cikkei)
2 ezisazis (mind)  43 sor     (cikkei)
3 meg egy kis ezisazis (mind)  35 sor     (cikkei)
4 Alapvicc (mind)  1 sor     (cikkei)
5 szerzodesminta (mind)  34 sor     (cikkei)
6 ... (mind)  10 sor     (cikkei)

+ - aprohirdetesek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

> 
> 
> Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és 
egy 
> nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni 
akartam. 
> 
> 
> 
> Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű 
> kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, 
> magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván. 
> 
> 
> 
> Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől 
> tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor 
vagyok. 
> Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, 
romantikus 
> lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna. 
> 
> 
> Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot! 
> 
> 
> Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal 
> mostuk... 
> 
> 
> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott 
cukorbetegség.

 

Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen. 
> 
> 
> Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám. 
> 
> 
> Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már 
> úgyis itt van. 

- Nem félsz? - kérdi a kínai. 
- Há mér' félnék? - kérdi hetykén Áron. 
- Azért - válaszol a kínai - mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 
ezren. 
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét 
majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk 
eltemetni 200 millió kínait?
+ - ezisazis (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a 
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: 
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!! 

 

LOGIKA:Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. 
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem. 
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a 
kezemben. 
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a 
pohárban. 
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom. 
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom! 


A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik 
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér 
port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, 
belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: 
- Kokain, kokain? 
- Nem, anthrax, anthrax... 


A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. 
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy 
hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal 
éppen gyóntat. Mikor végez, az idos pap félrevonja kezdő társát: 
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot 
mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak buneid alól, 
Ámen." 
A fiatal csodálkozva utána mondja. 
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet 
csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! 
Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" 


Isten megszólal: 
- Osama, itt vagy? 
- Igen uram. 
- Osama... hallottál a tsunamiról? 
- Igen. 
- Na azt körözd le, te gyökér.
+ - meg egy kis ezisazis (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Idősebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján. 
-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat 
az utolsó óráról. 
-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába. 
-Hol van? 
-Az Ön temetésén...


A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták 
a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt 
követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek 
titkárnője. Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A 
hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt 
és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a 
pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb 
csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a 
pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, 
ahogy csak a nők tudnak búgni: 
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa 
vagyok a hírszerzéstől!


A paraszt bácsi először jár Pesten, odamegy a rendőrhöz, s megkérdi: 
-Mondja, biztos Úr, lehet itt valahol enni? 
-Menjen tovább százötven métert, ott van egy jó vendéglő. 
-De nehogy becsapjon! 
-Miért tenném? 
-Az előbb is bementem egy helyre, ahol ki volt írva, hogy NŐK. Aztán 
kiderült, hogy WC!

 

Az Állatkerti akvárium előtt már órák óta áll egy süket, figyeli a ponty tá-
togását. Végre megszólal: 
-A te kurva anyádat!
+ - Alapvicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ket egyetemista elsetal a kocsma mellett..
+ - szerzodesminta (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A lenti levelvaltas az egyik weblabor listan hangzott el...


 > Sziasztok!
 >
 > Tudna nekem valaki kuldeni egy szerzodesmintat honlapkeszitesrol?
 >
 > Elore is koszonom!

Parancsolj:

- He te, kene egy webszajt!
- Oke, kerem a specifikaciot.
- Mi az a specifikacio? Hat legyen benne ezmegez, a tartalmat nem tudom 
adni.
- Huha, mikorra kellene?
- Jovo heten indítjuk, nagyon sok penzt akarok vele keresni. Mennyiert
    csinalod meg?
- Hat kabe specifikacio nelkul, saccra, kabe 350 ezer kabe.
- Az nagyon sok nekem. 100-at tudok erte fizetni, de csak akkor, ha mar 
en is keresek vele. Ja es a hatarido egy hettel megis rovidebb.
- Domain nev mar megvan?
- Az micsoda? Ne grimaszkodj, en is ertek ezekhez a dolgokhoz. Van 
Windows 6.0-asom otthon nekem is. Azon szoktam a szerzodeseimet írni.
- Hm. es milyen szerveren lesz?
- Kicsoda?
- Marmint az uj webszajt.
- Nem ertem a kerdest. Hat az enyem lesz. Ne ertetlenkedj mar! De a jovo 
het elejen indulni akarok, oldd meg. Remelem, nem akarod azt mondani, 
hogy nem fer bele a 100-ba ez a szerver, vagy mi? Termeszetesen szamlat 
kerek rola. A 100 az brutto ar, ugye?

--
Amon Tamas
+ - ... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy alak a kasszanal all a kigyozo sor vegen. A mellette levo sorbol
ra-ra pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombazo. A ficko nem birja
tovabb es kedvesen hozzaszol:
- Talan ismerjuk mi egymast valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerek apja lehet. 
A fickonak eszebe jut az eset, amikor hutlen volt:
- Ur Isten! On az a sztriptiztancosno, akit a legenybucsun a
csocso-asztalon meg...tam meg a heverjaim szeme lattara, mikozben a te
baratnoid nedves zellerlevellel vertek es egy uborkat dugtak a ...embe?
- Nem, nem. En a fia angoltanarnoje vagyok.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS