-Hallo, maga kert fel hatra ebresztest?
-Igen.
-Na, akkor huzzon bele, mert lassan mar fel kilenc.


-Grun, adnal nekem kolcson 500 forintot? -kerdi Kohn
-Ezer oromel, draga baratom!
Egy het mulva talalkoznak megint. Kohn megkerdezi:
-Grun, nem tartozok en neked otszaz forinttal?
-De igen.
-Adjal meg otszazat, es akkor kereken ezerrel jovok neked.
-Parancsolj, kerlek.
Ujabb egy het mulva ismet talalkoznak. Kohn megkerdezi:
-Grun, nem tartozok en neked egy ezressel?
-De igen!
-Adj meg egy ezrest, es akkor ketezret adok vissza egyszerre!
-Hat, ha nagyon kell... Tessek!
Egy het mulva ujfent talalkoznak. Kohn megkerdezi:
-Grun, nem tartozom en neked ketezer forinttal?
-Nem!!!


A bolcs rabbit megkerdezi a tanitvanya:
-Rabeleben, miert van az, hogy ha valaki a szegenyhez fordul, az
  segit, ha tud, de ha gazdaghoz fordul a bajaval, az meg sem latja.
Azt mondja a bolcs:
  -Lepj az ablakhoz, nezz ki. Mit latsz?
-Utcat, jovo-meno emberekkel, allatokkal, jarmuvekkel.
-Most lepj a tukorhoz. Mit latsz?
-Csak magamat.
  Latod, az ablak is uveg, a tukor is uveg, csak a hatan van egy
  kis  ezustreteg.  De  az  mar  ele  ahhoz, hogy az ember semmi mast ne
  lasson tole csak sajat magat.


Isten es Szent Peter osszejonnek golfozni.
Penzfeldobassal eldontik, hogy Isten kezd.
Isten odaall a labda melle, majd ut.
A repulo labdat bekapja egy galamb.
A galambra lecsap egy sas.
A sasba belecsap a villam, teteme leesik a foldre.
A tetemet megeszi egy roka.
A roka odamegy a lyukhoz es beleszarja a labdat.
Erre Szent Peter: -Na jo, akkor dontsuk el, most hulyeskedunk, vagy
  golfozunk?!


A betoro belep egy uresnek hitt hazba, mar a masodik szobanal tart,
amikor ezt hallja:
-Jezus figyel teged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja tobbszor, folytatja a ramolast.
Kis ido elteltevel ismet hallja:
-Jezus figyel teged.
Eszreveszi, hogy a sarokban van egy papagaj. Odamegy hozza es
megkerdezi:
-Te mondtad, hogy Jezus figyel engem ?
-Igen, en.
-Es teged hogy hivnak ?
-Clarence.
-Micsoda hulye nev egy papagajnak. Ki volt az az idiota, aki igy
  nevezett el teged ?
-Ugyanaz, aki a rottweilert Jezusnak.
-- 
:-D

Nagypapi kérdezi az unokától: Krisztikém, mondd, mit kapsz, ha 
elkezded húzogatni a kutyus fütyijét -kutya spejmát -Igen, és ha a 
szamárét? -Szamár spejmát, -Nagyon jó, és ha a nagypapiét? -
Nagypapi spejmát, -Igen, meg egy tábla csokit.

Miert nem rendeznek Monacoban golf bajnokságot?
Mart ha kiutnek a palyarol a labdat, csak utlevellel lehetne visszahozni.

-Tegnap melleultem a wc-nek. Kicsit  felment bennem a pumpa.

-Ket buzi beszelget. az egyik: bazzeg, olyan kanos vagyok, meg egy
legyet is megb.sznek. Erre a masik : ZzZzZzzzZZZzzz

-Pistike, ne hintazz a nagypapan!
-Pistike, hanyszor monjam, hogy ne hintazz a nagypapan?!
-Pistike, ha meg egyszer a nagypapan hintazol, melleakasztalak teged
is!

-Ha a kocsid hulyeseggel menne, kezifekkel mennel a Himalajara.

-Mult ejjel, amikor fekudtem az agyban, es szamoltam a csillagokat,
eszembe jutott, hogy hol a mennyezet?!

-A ciganyasszony hazavisz egy hazugsagvizsgalot, ami ha valaki
hazudik, rogton sipol. Hazajon a gyerek az iskolabol:
-Na, hanyast kapta', fiam?
-Otost, anyam! BIP -Harmast! BIP Jo, egyest.
Anya: Bezzeg, amikor en iskolaba jartam, sosem kaptam egyest! BIP
APa: Bezzeg, amikor en iskolaba jartam... BIP
Gyerek: Apam, nem jartal iskolaba?
Apa: Ne szemtelenkedj, megiscsak az apad vagyok ! BIIIP

-A processzorok fusttel műkodnek. Ha kijon beőluk a fust, nem
műkodnek tovabb.

-A penz nem boldogit, ugye? Akkor ideadhtaod a tiedet!
-Miert igazoltatja a rendőr a kukoricat? Mert csoves.

-Yoda mester, meseld el, hogyan lettel Jedi lovag!
-Rendben van, ifju padavan. ugy kezdődott, hogy kibasztak a
Babszinhazbol...

Pasi bemegy az otphez.
-Meg tudna mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
-20 ezer bazmeg!

Arab turistat kerdeznek ki az USA vamosok:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-SEx?
-Four times a week...
-No,no,no! Male, or female?
-Male, female... sometimes camel...

Nemet titkosugynuk bemey egy pubba Angliaban:
-Two MArtini please!
-Dry?
-Nicht drei, zwei!

-Hogy avatnak pezsgőgyarat?
-Hozzavagnak egy hajot!

-Szia, kislany, lefekudnel velem 10000 forintert?
-Nem!, hogy kepzeled?
-Kar, pedig kellett volna a love...

-Mit enekel a hirosimai gyerek?
-Jott egy felhő, mi leszallt kozenk...

-A pedofil megszolit ket kislanyt:
Kaptok tőlem egy cukot, ha megsimogathatom a hajatokat.
Erre a kislany:
-Te mire ez megdug minket, cukorbetegek leszunk!

-Hogy hivjak a szexmanias medvet?
-Cicimacko.

-Hogy hivjak az 5. kerulet haziorvosat?
-Dr. Oetker.

-hogy hivjak a sovany kutyat?
-AnoRex.

Ket hegymaszo vegre feler a Mt Everestre.
-N vegre, ezert majdnem az eletunkkel fizettunk! Add ide a zaszlot!
-A zaszlot azt hittem, nalad van!

en sziszelek, Te sziszelsz, Ősziszel...

"Temetőben nagy a sírás-rívás - meghalt az anyósom"
És ez neked nem vicces? Irigyellek az anyósodért...

És bár volt már, némi kötelező:

Két  részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál  már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok  nös...

---

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

---

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

---

- Milyen a mazochisták szótára?
- Minden szó benne van, de nem abc-sorrendben.

---

Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

---

Orgonaszínű inget vásárolna a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik róz
saszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?


V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: host8.hu.flextronics.com)