(E:elado, V:vevo)

V: Jo reggelt, egy macskat szeretnek venni.
E: Hogyne uram! Itt ez a gyonyoru terrier.
V: Nem, nekem macska kell.
E: Ertem. Es ez hogy tetszik? (ugyanarra a kutyara mutat)
V: Nem jo, ez megint egy terrier. Nekem macska kell.
E: Hmmmm... Tudja mit? Kicsit lereszelek a lababol, kiszedem az
   orrat, egypar vekony femhuzalt beszurok az arcaba ciromnak, es maris
   kesz az aranyos cicuka.
V: Nekem ez igy nem felel meg.
E: Miert?
V: Nem tudna nyavogni.
E: Azt nem. De vonyitana!
V: Nem, nem nemnemnemnemmmnnnnn  Papagajuk van?
E: Sajnos, kifogytunk belole. De varjon csak! Itt ez a terrier.
   Levagom a labat, lehantom a szoret, raragasztok ket szarnyat es
   feltuzok ra egy csort, amit maga valaszthat ki. Remek papagaj lesz!
V: Mennyi ido alatt tudja megcsinalni?
E: Nezzuk csak... szorlehantas, lablevagas..... Henry! At tudnal
   alakitani egy terriert papagajja most azonnal?
H: Nem megy... Most pumpalom a bekakat, utana meg be kell raknom az
   agyarakat a poniloba. 11-re jonnek erte.
E: Pentekre?
V: Az mar nekem keso. Ajandekba lesz.
E: Sajnos, ez nem megy egyik pillanatrol a masikra. Terrierbol
   papagajt! Tudja mit? Most rogton csinalok maganak belole egy halat!
   Labakat le, uszony fol, egy kis csovet bele a nyakaba, hogy tudjon
   lelegezni... nemi (megj: ne'mi, es nem nemi :)  ) aranyfestek ra -
   es kesz!
V: Nagyon nagy akvarium kellene hozza.
E: De sokat lehet majd rola beszelgetni.
V: Na jo. Akkor csinalja. De csak ha en is nezhetem!

Joco
---
name  :  József Tabányi
mail  :  mailto:
web   :  http://kac.poliod.hu/~joco
wap   :  http://kac.poliod.hu/~joco/index.wml
---

Kovács és Szabó a kedvenc borkóstolójában támasztja a pultot. A harmadik
pohár után Kovács panaszkodni kezd:
- Rettenetesen nehéz helyzetben vagyok. Állandó a veszekedés. Annyira súlyos
a helyzet, hogy számomra csak egyetlen megoldás létezik - az idegenlégió. De
képzeld, öregem, sehogy sem tudom rábeszélni a feleségemet, hogy
jelentkezzen.


- Minden éjjel azt álmodom, hogy sertésdagadót eszem tormával.
- Ez csak nem baj?
- Hogyne volna baj, az orvosom eltiltott a zsíros húsoktól!



Kovács úr és a felesége ismeros családhoz hivatalos ebédre. A kiadós ebéd
után a házigazda büszkén mutogatja a gyönyöru kertet. Az egyik fánál
megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy egyszer összevesztem az
anyósommal.
- Látod, látod - mondja Kovács úr a feleségének -, nem is rossz ötlet.
Milyen szép erdonk lehetne már!


- Ha magányos hajótöröttként lakatlan szigetre kerülnél, mit olvasnál
legszívesebben?
- Feliratot egy jókora, felbontatlan sertéshúskonzerven.


Krimit vetítenek a moziban. Izgalom a vásznon, halálos csönd a nézotéren.
Egyszerre méltatlankodó noi hang hallatszik:
- Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos!


A rajparancsnok faggatja az újoncokat:
- No, fiúk, ki örült, amikor megkapta a behívót?
- Én - jelentkezik az egyik katona. - Most két évig biztonságban vagyok.
- Hogy érti ezt?
- Hát úgy, hogy az anyósom nem mer hozzányúlni egy katonához.


Két szegény szerelmes már tizenöt éve jár együtt. Egyik reggel a lány azt
mondja a volegényének:
- Pierre, nem gondolod, hogy ideje lenne már összeházasodnunk?
- Én szeretném - mondja a fiú -, de ki venne el minket?



A rendor késon éjjel megállít egy részeg autóst.
- Alávetné magát alkoholpróbának?
- Örömmel, zászlós úr! Melyik kocsmában kezdjük?


- Neked van zsebszámológéped?
- Minek lenne? Tudom én, hogy hány zsebem van!

a  csizmáját?

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon 
megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy 
letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta: - Óvó néni, 
fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és 
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a 
kissrác 
lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak 
megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a 
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az 
anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú 
lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a 
művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt bele tettem a csizmám orrába...

Füles

Szassztok Mokakok,


Hatha valaki nem ismeri:


- Mi a legjobb az oralis szexben?
- Az a par perc nema csond...

A szoke panaszkodik a barna baratnojenek:
- Lefekudtem mindenkivel a cegnel; megkefelt mindenki az utcabol; vegigment
rajtam egy egesz focicsapat, de alig fogytam par dekat!
A baratno:
- Meg egyszer mondom: TUROKURA es nem KUROTURA!

- Miert rossz a szunyognak?
- Mert neki szivas kozben nem simogatjak a fejet...


+ a vicc!

- Mancika jojjon fel hozzam!
- Hogy kepzeli?! Enertem kuzdeni kell!
- Akkor  meg magat a Szkander beg!


Carpy

- Ejszaka azt almodtam, hogy egy reten szokdecselek, kezemben kosar, a
kosaron felirat: valasztasi lehetosegek. Csak kesobb vettem eszre, hogy a
kosarnak nincs feneke.
...---...
 -Nemi jelentosege az en eletemnek is van....az adohivatal szamara.
(konyvbol irtam ki, nem masik viccforumrol)