H!



Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és
egyáltalán, sportos a külsom. Csak az nem tetszik, hogy
mindezt zsírpárna takarja el.


Egy népszámlálás során azt találták, hogy:
1. A falvakban sokkal több gyerek van mint a városokban
2. A falvakban sokkal több gólya van, mint a városokban
A következtetés ezek után magától adódik:
A gólya hozza a gyereket.


Díjat érdemelne talpraesettségéért és szellemességéért,
valamint a jó helytállásáért az a United Airlines
alkalmazott, aki szemben találta magát egy olyan utassal,
aki megérdemelné, hogy csak teheráruként repüljön. Egy
zsúfolt United Airlines járatot töröltek egy technikai
probléma miatt.
Ezek után a légitársaság mindössze egyetlen alkalmazottat
hagyott képviselőként a repülőtéren. Rá várt az a hatalmas
feladat, hogy átkönyvelje a hosszú sorban álló utasok
jegyeit. Hirtelen egy mérges utas furakodott előre a pult
elé, félrelökve a sorban a többi embert. Lecsapta a jegyét a
pultra, és így szólt: "NEKEM RAJTA KELL LENNEM EZEN A GÉPEN,
MÉGPEDIG AZ ELSŐ OSZTÁLYON!" Az alkalmazott így felelt:
"Sajnálom, Uram. Szívesen segítenék Önnek, de eloször
ezeknek az embereknek kell segítenem. De biztos vagyok
benne, hogy utána fogok tudni foglalkozni Önnel." Az utasra
ez nem volt hatással. Hangosan - így a mögötte álló utasok
is hallhatták - ezt kérdezte: "Van magának fogalma, hogy ki
vagyok én!?" Az alkalmazott elmosolyodott, habozás nélkül
megragadta a hangosbemondó mikrofonját, és a következő
közleményt mondta be: "A figyelmüket kérném..." - kezdte a
nő, a hangja visszhangzott a terminálon keresztül. "Van itt
a kapunál egy utas, AKI NEM TUDJA, HOGY KI Ő. Ha bárki tud
neki segíteni megállapítani a személyazonosságát, kérem,
jöjjön a 17-es kapuhoz." Miközben a sorban mögötte állók
hisztérikusan nevettek, a férfi villámokat szóró szemekkel
ránézett a United-osra, a fogait csikorgatta és káromkodott:
"(Szitkozódva) MAGA KURVA!" A nőnek a szeme sem rebbent,
mosolygott, és így szólt: "Sajnálom, Uram, de ezért is sorba
kell állnia." A férfi visszavonult, miközben a terminálban
lévők hangosan tapsoltak.
Bár a járatot törölték, és az emberek késésben voltak, már
nem volt bosszús a hangulat a United-nál.



csá, g

HM> 
HM> Csak varjatok ki, hogy lediplomazzak, es
HM> ujra legyen idom poenkodni!
HM> Me'g hogy veteran talalkozo...   Na megallj!

Meg hogy "meg hogy veteran talalkozo"!
Hat ki az, ha ti nem azok vagytok?!?!

 -Milyen az arab lopakodo?
 -Teve mamuszban.
 
 Ruhasboltban:
 -Felprobalhatom azt a ruhat a kirakatban?
 -Persze, de van probafulkenk is.


Gergo

Gazsi gépjárművezetői tanfolyamon.

-Milyen tábla volt ez, fiam?

- Aluminium. Visszamenjünk érte?



Szövegek, amiket a kirugásod elott hallhatsz a munkahelyeden:

- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre
kipróbáljuk!

- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tolünk. Az igazság
az,

hogy én vagyok beteg magától.

- Ön egy felelos dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelos, mint bárki
más.

- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.



Egy vénkisasszonyt megtámadnak egy sötét mellékutcában a pénzéért.

Próbálja megmagyarázni, hogy nincs nála pénz, de a fiatal rabló gondolja,
hogy valószínuleg a melltartójába dugta, és kezdi tapogatni.

Mondja neki az öreglány:

- Mondtam már, hogy nincs nálam pénz, de ha ilyen jól csinálja tovább is,
írhatok magának egy csekket.


Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy
kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor
ijedten felkiált az egyik:

- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésbol!

Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik
az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd,
mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?

- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról
ismernek meg!

- Jean, fusson elottem egy égo gyertyával!

- Miért, uram?

- Fényuzo akarok lenni.



A tanító panaszkodik a szüloknek a kis Elemérre:

- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!

És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!



Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.

- Nem ártana, ha néha megfürödne!

- De doktor úr, én naponta fürdök!

- Akkor a vizet kellene néha cserélni!



- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél?

- Hogyne tudnám? Mindig elottem ül a moziban.