Hali,

Szintén Maksa kolléga megjegyzése a témában:
"Holnap országszerte 10 fok várható. Ebből 2 Budapesten, 1 Győrött, 2
 Miskolcon ..."

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: host8.hu.flextronics.com)

A feleség sírva beszél a nászéjszakáról: 
- . . . És akkor hazamentünk, ő is teljesen levetkőzött, én is teljesen 
levetkőztem, és akkor felvette a ruhámat. . . És azóta nem láttam. 


Pilóta a toronynak

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 
fokkal jobbra. 
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik 
az elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik 
két hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*- A 
leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra 
lehet adni, hogy földet értek. 
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. 

*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény. . . 
*Torony:* Remélem ég ott több is. 
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl. 

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést 
kérünk. 
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. 
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a 
tankautót. 

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, 
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. 
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. 
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. 

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk. 
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova 
szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. 
*Torony:* De ma kedd van!

*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz. 

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1. 80m vagyok és baloldalt elöl ülök. 

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van 
a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya. 
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett. 

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen. 
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. 
*Pilóta:* Hmmmm. . . A kedd jó lenne. 

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. 
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban. 
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs. 
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az. 
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk. 
*Torony:* Okay. . Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. . . 


A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. 
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. 
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő. 
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, 
szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban 
tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és 
annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!