_______________________________________________________
Ket bolha a zuhogo esoben:
- Ugraljunk haza, vagy szaljunk fel egy kutyara?

Zolikát mindiag sarokba állitják, amikor rosszalkododik. Egyik nap jön a
nagybácsija látogtoba és megkérdezi Zolikát:
---Mi leszel fiacskám, mikor felnosz?
---Épitész mérnök, én csak ojan házat fogok épiteni, amiben nincs sarok!
............................................................
---Mondja Mester, ez a gyönyörü szobor honnan van?
---Egy nagy márvány tömbböl faragtam ki.
---Igazán, és honnan tudta, hogy benne volt?
.............................................................................
.......
Végre sikerült a felségemet rábeszélni, hogy adja el a zongorát és
fuvolázzon.
--- Hiszen az is lármát csap.
....Igaz, de most nem tud énekelni!
.........................................................................
Kinai diéta. Ha le akar fogyi, egyék tyukhuslevest.
--- Daragaluskával?
----Nem! Pálcikával!
..................................................................
Cirkuszigazgtónál. Maga büvész? Mi a specialitása?
---Megtanultam, hogy lehet kettéfürészelni az emberi testet.
.....Be is tudja mutatni?
.....De mennyire! Van négy féltestvérem!
.............................................................................
......
"Tudod, drágám a férjem fantiziája ojan termékeny, hogy minden évben ir egy
szerelni történet.
---Érdekes, az enyém havonta letagad egyet!

BESZÉD ELSZÁLL....IRÁS MEGMARAD.....DE AZ EREDMÉNYE VISSZAÜT!!!!!!!!!

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!
Rendőr ellenőrzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél..
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó
drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! -Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
nincs...
Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy
másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert már mindnek van pasija
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről
sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése 
után
állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik
mindegyik
kurzuson részt vesznek.

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt 
(több
mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás 
videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni
(több mint 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem 
tévedünk
el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem 
okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között 
(zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok 
David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az
esetekre, amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban 
van,
ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában

HÁZI DOLGOZATI TÉMÁK
A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell 
beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés 
után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől,
ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen

Hogy hívják a vadnyugati, gyáva párbajhős hölgyet?
Alice Colt.

Bocs.

BKV ellenor: 
- Jegyeket, berleteket kerek! 
Pistike: 
- Anyad tudja, hogy keregetsz?