FIGYELEM! MÉG ÚJABB VíRUSVESZÉLY!

Ha a bármilyen e-mailen kapott leveled végén azt találod, hogy
"aoirupbheioubaprouvbalkdvgjbri", akkor a merevlemezre már rákerült
egy vírus, ami 4 nap múlva kezdi aktiválni magát. Eloször csak halk
csámcsogást fogsz hallani. A vírus elkezdi rágcsálni a hangkártyádat.
Egy két nappal késobb észreveszed, hogy a monitoron a képernyo
vibrálni kezd: a vírus megtámadta a videókártyát.
Ekkor még van lehetoség megállítani a bajt!

Állj a géped elé, fogd meg jobb kezeddel a bal lábadat a hátad mögött,
ugrálj egylábon és háromszor torkod szakadtából kiabáld:

SIBIRI-SÖBÖRÖ, EGYKEM BETYKEM, HÉJÁHÓ,
GONOSZ VíRUS NEM ESZEL A HÁRD DRÁJVBÓL!!!

Ha ezt megtetted, ülj le a géped elé lótusz ülésben és figyeld mereven
a képernyot. Ha halk sikítást hallasz és a monitor vibrálása megszunik,
akkor akciód sikeres volt.
Amennyiben nem történik semmi pozitív változás, annak három oka lehet:

- nem a saját géped elott ülsz
- nem üvöltöttél elég hangosan (ebben az esetben megismételheted a
  musort, valószínuleg már nagyobb sikerrel, leginkább a kolegák körében)
- fordulj meg...

TEHÁT FIGYELEM! VÍRUSVESZÉLY!

aoirupbheioubaprouvbalkdvgjbri

Udv moka olvasok, kovetkezek a tegnapi as-es story folytatasa, ez a resz
valamivel poenosabb, bar a vegen ennek is en szivtam egy nagyot.

Story folytatas

Egy het elteles, en remeles sikerules feledes, ezert aznap buliba menes,
hatha valami novel osszejoves, katonatarsakkal megbeszeles mikor indulas,
penzem nem nagyon vagyas, ezert ivas mar a laktanyaban elkezdes. Delutan
kisse pityokas laktanya elhagyas, a buliig olcso kocsmak bejaras, alapos
feltankolas, haverokkal talalkozas, mar ok is belehomoritas, megbeszeles meg
koran vagyas, egy kocsmat meg meglatogatas, elmenes olcso bor ivas, ket
kanna bor megveves, a disco-hoz kozeli bokorban eldugas, arra rajaras, a
maradek penzt az esetleges nokre tartogatas. A dizsibe megerkezes, beugro
befizetes, bezudulas, szetszeledes, terepfelmeres, nok szemrevetelezes,
valogatas, lestopolas, hogy stipi-stopi o az enyem vagyas, az ido
teles-mulas, valahogy nem jo kedvem vagyas, pedig a kint eldugott itokara
gyakran rajaras. Eszmelet vesztes, csak homalyos emlekezes, valami hosszu
haju, rovidszoknyas novel tancolas, csokolozas, ramozdulas, emlek szunet
kovetkezes, majd egy szobaban vaksotetben eszmeles, no mondas halkabban
leves, mert foberlo felkeltes, amugy meztelenul sgyban leves, semmit nem
latas csak erzes, ujra eszmelet vesztes, kapuban eszmeles, no mondas
legkozelebb mikor talalkozas, bucsuzas, laktanyaba visszaszedelges, a nore
szinte semennyire nem emlekezes. A laktanyaba megerkezes, atoltozes, lassan
jozanodas, reggelizni menes, leules fogyasztas, velem szembe egy haver
leules, engem megkerdes tegnaprol mire emlekezes, en elmeseles, hogy valami
novel vagyas, akinek hosszu haja es rovidszoknyaja vagyas, nobol tobbre nem
emlekezes, de arra emlekezes, hogy kovetkezo randit nala mikorra
megbeszeles. A srac elkezdes nevetes, en csodalkozas, o elkezdes mondas en
tegnap milyen novel vagyas, egy fogatlan, trampli cigany novel vagyas, en
ezt neki nem hives, mert o hiresnek leves allando linkeles, a srac rohogve
elpalyazas, en maradas, izetlen teat tovabb kortyolgatas, a fejem majd
szetrobbanas, gyomrom emelyges, egyszoval total masnaposnak leves, reggeli
befejezes, indulas korletbe alvas, utkozben masik haverral talalkozas.
Koszones, o egybol azzal kezdes, hogy elkezdes sorolas en tegnap milyen
novel vagyas, szorol-szora ugyanazt mondas, mint az elozo katonatars, ekkor
mar kicsit megijedes, ez a srac sokkal szavahihetobbnek vagyas, rohanas,
tobbi srac megkereses, akikkel tegnap egyutt vagyas, hogy toluk a not
megkerdezes. Rohanas, egyik sractol a masikig szaladas, de mindegyik
ugyanazt mondas, en szornyen megijedes, uristenezes, szegenyfejemezes, na
most mit csinalas, alvas helyett zuhany ala allas, doboz tusfurdo es szappan
elhasznalas, fogverzesig fogmosas, tovabb aggodas, mi van ha valami nyavalya
osszeszedes. Napok teles-mulas, magamon gyanus tunetek nem eszleles, a novel
megbeszelt randi napja elerkezes, de elhatarozas en el nem menes, inkabb
masnap egy masik disco meglatogatas, disco-ba elmenes, alig ivas,
majdhogynem jozannak leves, egy szep kiscsajjal osszejoves, megbeszeles
masik discoba atmenes. Kezen fogva atandalgas, bemenes, velem szemben egy
gyonyorszep no alldogalas, mikor engem kezen fogva kiscsajjal meglatas
fanyar mosolygas, hozzank setalas, velem szemben megallas, majd nevemen
szolitas es mondas most mar tudas, hogy en tegnap mert nem menes, pedig
sajnalhatas, mert igen sok jobol kimaradas. Mint kiderules, o nalam ket
evvel idosebbnek leves, amugy tanito neninek leves, es olyan gyonyorunek
vagyas, hogy mar a nezesebe is szinte belevakulas, a mellettem allo kiscsaj,
hozza kepest csak egy kis szurke verebnek vagyas. En total lezsibbadas,
ilyen gyonyoru not meg talan soha nem latas, errol a szepsegrol velem a
haverok elhitetes, hogy egy fogatlan, trampli cigány nonek vagyas, ha oket
megtalalas, mind megoles, velem igy kibaszas, a kiscsajnal magam
kimagyarazas es kimentes, elindulas haverok megkereses. Az egyiket
megtalalas, kerdore vonas, hogy hat mi volt ez az atbaszas, erre kiderules,
hogy az a haverom akitol a tanarkepzos not meg anno elhappolas, most bosszut
allas, a mult heten  mikor en reszegen a novel osszejoves, a haverok a
laktanyaba egyutt visszamenes, es megbeszeles ha en nem emlekezes, a no,
hogy ki nezes, akkor ok nekem a mese beadas. A bosszuallo srac megkereses,
megtalalas, o rohoges, en mondas, most mar kvittek vagyas, en a not a
kezerol leutes, o pedig ezt meltokeppen megbosszulas, most mar alljon helyre
baratkozas, kibekules, pedig ez az atveres eddigi eletem talan leggyonyorubb
nojetol megfosztas. Masnap az egesz laktanya rajtam rohoges.

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi
"Az elet egy szaros szendvics, es minden nap egy harapas!"

Ket katona setal a parkban. Az egyik eszreveszi, hogy a to mellett egy
csinos fiatal lany ul a nagymamajaval. Fel akarja hivni a masik figyelmet
ezert hangosan vezenyel:
- Balra nezz!
Miutan elhaladnak a lany mellett megfordulnak es uj vezenyszó hangzik el:
- Jobbra nezz!
Azutan ujra elhagyjak a padot es ekkor a "Hatra arc!", a pad ele erve pedig
a "Helyben jaras!" parancs hangzik el. A nagymama szanakozo hangon
megjegyzi:
- Ez borzalmas! Szegeny kiskatonaknak meg a kimenojukon is masirozniuk kell.

Az ujoncoknak sorozason be kell diktalniuk az adataikat. A sorozobizottsag
egyik tagja megkerdezi:
- Csaladi allapota?
Az ujonc nagyot sohajt, mire a kerdezo megallapitja:
- Tehat nos.

A szazadosekhoz kero megy, a buszke anya dicsekszik a fiunak:
- Draga fiam, az en lanyom kitunoen tancol, nagyszeruen uszik, korcsolyazik
es kerekparozik. Es most szeretnem hallani, hogy maga mit tud?
- Jelentem, en a hadseregben megtanultam takaritani, vasalni, krumolit
pucolni es szepen mosogatni.

Egy merges anya beszelget a lanyaval:
-Megis hogy kepzeled ezt, hogy mindennap masik katona jar hozzad? Valasz mar
egyet vegre kozuluk!
- Anya, azt nem lehet! Egyik sem kap minden nap kimenot!

Az egyik ujonc elmegy a gyengelkedore, ahol az orvos megvizsgalja, majd
cinikusan megkerdezi tole:
- Mondja csak, akkor is eljott volna hozzam, ha nem lenne katona?
- Termeszetesen nem. Kihivattam volna magamhoz a korzeti orvost.

Kis honved eloszor kap kimenot, amikor is a szuleivel setal a parkban. Ahogy
setalnak feltunoen bamulni kezd ket veluk szemben kozeledo fiatal lanyt,
majd ahogy elhaladnak mellettuk utanuk fordul, mire az anyuka meghatodva
mondja a ferjenek:
- Latod, hogy no a fiunk, Bela! Mar a lanyok utan forgolodik.
Mire megszolal kis honved a fejet csovalva:
- A jobbszelso nem tartott lepest.

Story
Az utolso vicc valamelyest ide vonatkozik, en csak a kikepzes vege fele
kaptam meg az AK-t (allando kimaradas), addig folyamatosan a laktanyaban
voltam harom hetig. Mikor megkaptuk az AK-t az ottani legjobb haverom nem
tudott hazamenni, mert mrha messze lakott, ugyhogy nalam jott el olyankor.
Tudni kell, hogy a szakaszban o volt az elso raj, elso embere, en pedig a
masodik raj, elso embere, tehat harom hete mast se csinaltunk, mint
allandoan egymas mellett meneteltunk. A kimaradason azt vettuk eszre, hogy
barmenyire is igyekszunk maskep lepni, egy par lepes utan, ohatatlanul
felvetuk a lepest, olyan egyszere leptunk es mozogtunk mintah sziami ikrek
lennenk. Egyszeruen nem voltunk kepesek aszinkronban mozogni. Ezt kesobb
kikepzoink ugy halaltak meg, hogy mindketonket beraktak a disz szakaszba,
ugyhogy allandoan temetesekre es diszelegni jartunk kulonbozo szobor
avatasokra.

Masik story
A kikepzes masodik heteben, menetgyakorlatra es egyben hatasbemutatora is
mentunk, a menet oda vissza kb 42km volt. termeszetesen teljes
menetfelszerelessel kellet  mennunk, a kikepzo tiszteseknek csak fegyvert,
roham bilit, kulacsot es csajkat kellet vinniuk, alighogy elhagytuk a
laktanyat, a tisztek kocsira szaltak, es otthagytak minket a tisztesekkel.
Egybol rank aggatak a felszerelesuket, es csak a cel elot par szaz meterrel
vettek vissza. En a sajat cuccomon es fegyveremen kivul ami lehetet osszesen
vagy 70kg, meg ket fegyvert, ket kulacsot, ket roham bilit cigoltem. Azert
ilyen sokat mert a tiszetesek a lebukas veszelye miatt, csak az elso
embereknek mertek odaadni a cuccukat, hogy ha kell minnel hamarabb magukhoz
tudjak venni azokat. Na nagy nehezen megerkeztunk, mar a nyelvem szabalyosan
logot, minden egyes lepes maga volt a kinszenvedes, mikor megerkeztunk es
lemalhazhatunk, a malhat egyedul nem tudtam levenni, annyira elhaltak a
vallaim, a plusz sulyok miat. Egy ot perc piheno utan, az osszes ujoncnak
sorakozot rendeltek el, a tisztek es tisztesek pedig velunk szemben alltak,
en mint elso ember lattam, hogy nagyon rohognek, meg pusmognak, es ahatunk
moge mutogatnak, de forgolodni, szovegelni senki sem mert kozulunk. Aztan,
csak azt lattam, hogy az osszes tiszt es tisztes befogja a fulet, azutan
olyat hallotam amilyet azelo meg soha, mintha az eg szakadt volna rank, egy
iszonyatos dobhartya szaggato dordules, az osszes ujonc beleertve engem is,
vezenyszo nelkul, egyontetuen hasravagta magat, es csak a fulunket fogva
remegtunk. Mint kesobb kiderult, egy tarackot a loter szeletol oreg katonak
csenben a hatunk moge toltak, majd elsutottek. Mondanom sem kell, a hatas
leirhatatlan volt, kozel ketszazan fetrengtunk fulunket befogva a foldon, es
mindenki azt kerdezte, hogy mi volt ez?
Aznap megvolt a hatasbemutato, estere visszameneteltunk a laktanyaba,
termeszetesen megint plusz teherrel, este mikor levehettem a suranomat, a
zoknit alig tudtam levenni a labamrol, az adig kenyelmes surci teljesen
veresre, sebesre torte a labam.

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi
"Vassal es kenyerrel Kinaig is elhatolok! Fulig Jimmy ezt egy darab vas es
kenyer nelkul is megtette!"

Ebből a katonásdiból sajnos a lányok sztorijai eléggé kiesnek, de javaslom
Felcedulásnak, hogy a zsemlemorzsás kiskanalas pástétomnál sokkal jobb,
mikor egy kollégiumban vacsorára fémdobozos májrémet adnak konzervnyitó
nélkül, vagy az utolsó pénzmorzsák elfogyasztása után előkerülnek az alábbi
variációk:
- májrém almával
- házi füstölt kolbász almával
- alma minidzsemmel
- kolbász minidzsemmel
- 3g kiszerelésű akácméz májrémmel
- háromnapos fehérkenyérszeletek zöldhagymával natúr
- és végül mint utolsó szalmaszál: almaszeletek zöldhagymakarikával,
ribirlidzsem szósszal.
Mindenesetre hálás vagyok strapabíró gyomromnak és minden elismerésem az
immunrendszeremnek is, hogy hősiesen állta a sarat abban a hat évben. 

E

>Tudtok meg ketes nevu termekekrol?
    Igen, es sok-sok evvel ezelott be is kuldtem a Ludas Matyi "Tucsok es 
Bogar" rovataba:
Egy doboz datolyarol volt szo, aminek a neve "FOSTAT" volt...

         Maestro
+ Chaos, a cicamacska!
_______________________________________________
Maestro Design Studio - www.mds-epitesziroda.hu

Sziasztok.

- Mit ert egy ferfi elojatekon?
- Fel ora konyorgest

-Mi kozos a ferfiben es egy sorosuvegben?
-Nyaktol felfele uresek.

-Mi a kulonbseg E.T. es egy ferj kozott?
- E.T. hazatelefonalt..

-Tudod, mire valo a ferfi peniszenek vegen a lyukacska?
- Azon keresztul kap oxigent az agya.
 
-Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
-Ahanyszor egy bikinit latnak, behuzzak a pocakjukat.

-Miben kulonbozik a ferfi a PC-tol?
- A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.

- Minek nevezunk egy jol megkotozott ferfit?
- Megbizhatonak.

-Miert hasonloak a ferfiak a reklamokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...

-Miben hasonlit egy ferfi egy Mixergephez?
-Akarsz egyet, csak nem tudod, minek..

-Miert tetteti sok no az orgazmust?
- Mert a ferfiak meg az elojatekot tettetik...

-Mi a ferfidefinicioja egy romantikus estenek?
-Szex.

-Mi az egyetlen oka, ha egy ferfi egy vacsoranal a gyertyafenyre is gondol?
-Kimaradt az aram...
- Mi a kulonbseg a ferfi es a diszno kozott?
- A diszno nem valik ferfiva ha berug.

- Mit kapsz, ha egy ferfit egy disznoval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit meg a disznok sem csinalnak.

- Mit csinalsz, ha a legjobb baratnod a ferjeddel megcsal?
- Sajnalod a baratnodet.

-Hogyan vigyaz egy reszeg ferj hogy ejjel a felesegevel ne tortenjen
eroszak?
- Ellenorzes alatt tartja magat.

-Mit nevez egy ferfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciot.

- Mi a kulonbseg egy papagaj es egy ferfi kozott?
- A papagajt megtanithatod kedves dolgokat mondani.

- A ferfiak a bizonyitekai a reinkarnacionak. Az ugyanis lehetetlen, hogy
csak egy eletre szol a hulyeseguk.

-Miert nem foznek a ferfiak?
-Meg nem talaltak fel a steakot, amelyik a kenyerpiritoba belepasszol.

- Mit mondott Isten, mikor Evat megalkotta?
-Hja, gyakorlat teszi a mestert.

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kilo undorito zsirtol megszabadulni?
- Valj el.

- Miert nem mosnak a ferfiak?
-mert a moso- es szaritogepek nem mukodnek tavvezerlovel.

-Hogyan nevezik azt a not, aki ferfimodra dolgozik?
-Lusta asszonyallat.

Miert sarga a pisi es feher a sperma?
-Hogy tudja az a szegeny ferfi hogy most eppen jon vagy megy.

-Miert dorzsolik a nok a szemuket ebredes utan?
- Mert nincsenek vakargatni valo tojasaik...

-Miben hasonlit a ferfi a pattogatott kukoricahoz?
-Kielegit, de csak rovid idore.

- Mi a kulonbseg egy intelligens ferfi es egy UFO kozott?
-Foggggalmam sincs, meg egyiket sem lattam.

- Minden olyan nonek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talal ferfit, meg
soha nem volt egy sem.

-Mikor nyitja ki egy ferfi egy nonek a kocsi ajtajat?
A. Ha uj autoja van.
B. Ha uj noje van.

-Miert a mezeskalacsferfi a legidealisabb?
-Olyan kis aranyosak... Edesek. Es szegyenkezes nelkul leharaphatod a
fejuket...

-Miert okoz problemat egy agglegenynek a cipojet felhuzni?
-Mert az edesmamaja a lelkere kototte hogy minden nap huzzon tiszta zoknit.

-Hogy nevezzuk azt a not, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Ozvegynek.

-Miert van a ferfiaknak szukseguk a tv sportadasoknal az ismetlesekre?
- Mert 30 masodperc utan mar fogalmuk sincs, mi tortent.

- Miben hasonlit a ferfi a kutyara?
A. Mindketto alaptalanul fel a porszivotol
B. Mindketto eszmeletlenul lelkesedik egy no oleert.
C. Mindketto bizalmatlan a postassal szemben.

- Miben hasonlit a ferfi a mikrovelles kajara?
- 30 masodperc es kesz.

- Egy ferfi  ugy szeretkezik, ahogy autot vezet. Sohase tudod, hogy
´megjossz´-e, mielott kiszall.

- Minek nevezi egy ferfi, ha a no bugyijat lehuzza?
- Elojateknak.

-Mi az: 20 centi hosszu, 6 centi szeles es megvaditja a noket?
- Csokisszelet.

- Hallottal mar olyan norol, aki vegre rajott, miert erdekesek a ferfiak?
- Sajnos meghalt a rohogestol mielott barkinek is elmondhatta volna.

- Mi a definicioja egy himsovinisztanak?
- A no testeben minden darabot utal - kiveve a sajatjat.

-Miert imadjak a ferfiak a BMW-t?
-mert le tudjak betuzni. 

-Miert ertekelnek a nok, ha a ferfiak ugy kezelnek oket, mint az autoikat?
-Mert akkor legalabb minden 3 honapban vagy 3000 kilometer utan kapnanak egy
kis figyelmet.

- Hogy tudod megakadalyozni hogy egy ferfi szexelni akarjon veled?
- Menj hozza ferjhez.

- Miert irigylik egymast a nos es a notlen ferfiak?
- Mind azt hiszik, a masiknak tobb szex jut.

- Hany himsoviniszta kell egy villanykorte kicserelesehez?
-A.  Egy sem. Az a trampli no maga is kicserelheti.
- B. Egy sem. Fozhet az a trampli a sotetben is.

- Honnan tudhatja meg a ferfi, hogy a baratnojenek orgazmusa van?
-Fogalmam sincs, eddig meg egy ferfi sem erdeklodott ezirant.

- Ferfi beszelget Istennel:
F: Isten, miert teremtetted a not ennyire gyonyorusegesnek?
I : hat hogy szeresd.
F: De akkor meg miert teremtetted ennyire ostobanak?
I: Hat hogy o is szeressen teged..

- Mik a szavai egy ferfinek, ha egy no egy romantikus film alatt hozzaer?
- Adj pattogatottkukoricat.

- Miben hasonlit egy fix barat egy csotanyhoz?
- Mindketto a konyhaban log es nehezen szabadulsz meg toluk.

- Ha egy ferfi egy kupac tanyert egy ora alatt tud elmosni, hany kupac
tanyert tud 4 ferfi 2 ora alatt elmosni?
-Egyet sem. Osszeulnek es a tv-ben focit neznek.

-Mi a ferfiak legnagyobb titka?
-Hogyan lehet megoregedve megis ertelennek maradni.

- Honnan tudhatod, hogy egy ferfi csak jatszik veled?
-Szerelmesleveleket kuldoz neked, amik kopirozva vannak es ´Akit ez
erinthet´-tel kezdodnek.

Udv
Ildiko
egy het kutatoszabira megyek ujabb gyongyszemeket gyujteni ;o)

Szerintem a muslinca ugyanolyan jo, mint a muslica, a legrosszabb forma ra
talan a musica. Ha mar latin: ventilatio (egy l van benne)=a kard
forgatasa vallmagassag folott (fenyegeto celzattal). En egy l-lel
hasznalnam (hasznalom is).
Nekem sosen okozott gondot a "felho gramatol" a Cserhati-Charlie szamban,
viszont miert van a dalban anakronisztikus politikai hirdetes? Ott, ahol
ket strofa kozott azt susogjak, hogy: SZDSZ, SZDSZ, SZDSZ, SZDSZ. Ezt erti
valaki?

									R

Üdv!

Ezt az egyperceset a neten találtam.Mivel Stephen Kingnek
nagy hódolója vagyok, meg  a történet egy kicsit abszurd is,
döntöttem - bemásolom.

STEPHEN KING - Egy este Istennél

Fordította: Dohi
(Bocs, ha nem túl jó a fordítás, de kellett valamit 
csinálnom azoknak, akik nem tudnak angolul, és így elesnek 
az általam készített képregény 100%-os élvezetétől ;))

SÖTÉT SZÍNPAD. Hirtelen egy reflektor megvilágít egy papír 
földgömböt, ami magányosan forog a sötétség közepén. Lassan 
megtelik fénnyel a színpad, és egy szegényesen berendezett 
nappalit látunk: szék, mellette asztal (egy felbontott
doboz sör van rajta), egy TV a szoba másik végében. Egy 
hűtőtáska van az asztal alatt, tele sörrel. Mellette számos 
üres sörösdoboz. Isten igencsak jól érzi magát. A színpad 
bal oldalán egy ajtó van.

ISTEN -- egy hatalmas fickó fehér szakállal -- a széken ül, 
könyvet olvas éppen (Mikor rossz dolgok történnek jó 
emberekkel) és a TV-t nézi. Le kell hajolnia,
ha bele akar kukkantni a műsorba, mert a lebegő földgömb 
(egy madzagon lóg,gondolom) útban van. Éppen egy sorozat 
megy a TV-ben. Néha ISTEN kuncog a nevetőgéppel együtt.

Kopognak az ajtón.

  ISTEN (felerősített hang) - Bújj be! Bizony, nyitva van!

Az ajtó nyílik. Belép SZENT PÉTER; fehér köntöst visel. Van 
nála egy aktatáska
is.

  ISTEN - Péter! Azt hittem, nyaralsz!

  SZENT PÉTER - Fél óra múlva indulok, csak gondoltam, 
elhozom ezeket a
  papírokat, hogy írd őket alá. Hogy vagy, Isten?

  ISTEN - Jobban. Nem kellett volna annyi chili paprikát 
ennem. Alul-felül  égetnek. Azok a levelek a továbbítással 
kapcsolatban a pokolból?

  SZENT PÉTER - Igen, végre. Hála Istennek! Elnézést a 
szójátékért.

Kivesz néhány papírt az aktatáskájából. ISTEN átnézi őket, 
majd türelmetlenül
kinyújtja a kezét. SZENT PÉTER a lebegő gömböt nézte. 
Hátranéz, látja, hogy ISTEN várakozik. Egy tollat ad 
kinyújtott kezébe. ISTEN odafirkantja az aláírását. Amíg
ezt teszi, SZENT PÉTER visszatér a földgömbhöz.

  SZENT PÉTER - Szóval a Föld még mindig itt van, hm? Ennyi 
év után.

ISTEN visszaadja a papírokat és ránéz a gömbre. Tekintete 
igen bosszús.

  ISTEN - Igen, a házvezetőnő a leghanyagabb szajha az 
egész univerzumban.

KIROBBANÓ NEVETÉS hallatszik a TV-ből. ISTEN odanéz. Túl 
késő.

  ISTEN - Francba! Nem Alan Alda volt?

  SZENT PÉTER - Meglehet, uram. Nem igazán láttam.

  ISTEN - Én sem.

Előrehajol és porrá zúzza a lebegő földgömböt.

  ISTEN (roppant elégedett) - Nna. Régóta meg akartam ezt 
tenni. Most legalább
  látom a TV-t.

SZENT PÉTER szomorúan nézi a föld maradványait.

  SZENT PÉTER - Umm... Azt hiszem, ez Alan Alda világa 
volt, Isten.

  ISTEN - És? (kuncog a TV-n) Robin Williams! IMÁDOM Robin 
Williams-t!

  SZENT PÉTER - Azt hiszem Alda és Williams is ott voltak, 
mikor... hmm...
  ítéletet hirdetett, uram.

  ISTEN - Ugyan, megvan minden videón. Semmi gond. Kérsz 
egy sört?

Ahogy SZENT PÉTER elvesz egyet, a színpad fényei kezdenek 
halványulni. Egy reflektor megvilágítja a föld maradványait.

  SZENT PÉTER - Tulajdonképpen szerettem, Isten. Mármint a 
Földet.

  ISTEN - Nem volt rossz, de több is van ott, ahonnan ez 
jött. Igyunk a  vakációdra!

Már csak árnyékok a színpadon, ISTEN azonban kicsit jobban 
látszik, mivel halvány dicsfény van a feje körül. 
Koccintanak. A TV-ből nevetés hallatszik.

  ISTEN - Nézd! Richard Pryor! Az a fickó haláli! Gyanítom, 
ő is...

  SZENT PÉTER - Ummm... Igen, uram.

  ISTEN - Francba! (Szünet) Talán abba kéne hagynom az 
ivást. (Szünet) Ugyanakkor  TÉNYLEG útban volt.

Minden elsötétül, kivéve a reflektort, ami a föld romjait 
világítja meg.

  SZENT PÉTER - Igen, uram.

  ISTEN (motyogva) -  A fiam visszajött, ugye?

  SZENT PÉTER - Igen, uram, jó ideje.

  ISTEN - Jó. Akkor minden nagyon klassz.

A REFLEKTOR KIALSZIK.

(A szerző megjegyzése: ISTEN HANGJA legyen a lehető 
leghangosabb.)
____________________________________________________________


haverok.buli.kisfröccs
                         kisTesvir

Hi All!

Nekem is volt nehany jo sztorim a katonasagnal.
Volt nalunk egy szazados, szegeny olyan rusnya volt, mint kvazimodo. Alacsony
termet, tuskes bajusz, horgas orr, kiallhatatlan termeszet. Altalanos gunyneve
(meg a tisztek kozott is) Uhu volt, mert feltunoen hasonlitott egy feszkebol
kihajitott bagolyra.
Egyik nap az orseg all az UTI szoba elott. Jon kedvenc kapitanyunk (o az UTI).
Az egyik kopasz megszolal: jon az Uhu. Szerencsetlensegere meghallotta, ektelen
ordibalasba kezdett, es azonnal bejelentette ezredparancsnoki kihallgatasra.
Masnap a fotorzsunk vitte fel az ezredparancsnok folyosojara. Az ales vegigmegy
a soron, odaer a fotorzshoz, aki vigyazba vaja magat: Alezredes Urnak jelentem,
Kovacs kozlegeny Uhu szazadost Uhu szazadosnak nevezte!
Na, a hatast el lehet kepzelni, amikor meghallottuk, doltunk a rohogestol.

Valamikor majusban tortent, hogy gyakorlatoztunk a 8. szamu gyakorloteren. Tobb
napos buli volt. Folyt a sor, a bor, meg a szunyogriaszto (a gyakorlat persze
egy mocsar mellett volt, kobmeterenkent ketszazhuszonharomezer nyolcszazotvenke
t
szunyoggal). Egyik reggel hatalmas orditasra ebrett az ezred. Kinezunk a
satorajton: Uhu szazados kergeti az ezredparancsnoki sofort es ordit, mint egy
allat. Kiderult, hogy a sofor reggel meg szurkuletben jott a laktanyabol es nem
vette eszre a fuben, gyakorlo (zold) szinu ruhaban szundikalo szazadost, ebbol
kifolyolag szepen keresztul ment az UAZ-zal a laban (ez volt az uvoltes oka).
Az mar csak mellekes kerdes volt, hogy mit keresett Uhu szazados hajnalban a
fuben :) Egyebkent sem a szazadosnak, sem a sofornek nem lett baja.

Na Piros Ta'rta'ska mindenkinek.

                                                Heechee
mailto:

Elnezest kerek, a pontos idezet a tojassal kapcsolatban igy hangzott
volna: Mo-on 1 fo 310 db tojast ESZIK meg evente. Szoval esetleg
targyalhatunk a dologrol...

"Valahanyszor randevuzom egy ferfival, mindig arra gondolok, hogy
valoban azt akarom, hogy ezzel a ferfival toltsek a gyerekeim a
hetvegeket?"
       Lia

Joe Bocsi irta leveleben:

> "Egyesek a derekszijuktol delre hordjak az eszuket, a nok meg nem hordanak
> derekszijat!"

Ez a legjobb bizonyitek arra, hogy a nok a fejukben hordjak :))) ehhehh :))))

Majd jelentkezem viccekkel is, most ennyire futotta :)
Tovabbi jo kacagast!

Bya
UPCI

Dear Joe Bocsi,

>kesobb megtudas, akkor o bosszu fogadas, es igaza vagyas,

      mi leves az eredmenye bosszu fogadasnak?

        -------------------------

>Na mindegy. Kellenek valakinek az en tojasaim???

>Matyi

Hat persze hogy kellenek. Most indulok focizni, de nincs labdam.
  Esetleg a tiki-taki divatot is (oregebbek meg emlexenek ra) fel lehetne
ujitani.

       ----------------------------

Szeszesitalt remekul lehet soroskupakkal zarodo uditos uvegben csempeszni.
Amikor en ebben erdekelt voltam meg lehetett kapni 1 literes Traubisoda-t,
meg
Marka uditoket. Ha a kukakot ovatosan korbefeszegetjuk pl. csavarhuzoval,
konnyen beletoltheto a vodka, vagy ez-az, utana vissza lehet zarni.
Egyszer valahol videken, egy messzi-messzi galaxisban, a kocsmarosnak
volt egy speci kupakvisszazaro szerkentyuje, amit a helyi lakatossal
keszittetett. Igy sorosuvegben konnyen hazavihetett a falu apraja-nagyja egy
kis
potlast zarorakor.

          -------------------------
Apraja-nagyjarol ugrott be:

-De sok gyereked van Gazsi, mind te csinaltad?
-A nagyjat. Az aprajat meg a nagyja.

      ------------------------------

Megy a varangyosbeka az uton. Amikor az elagazashoz er, meglat egy tablat:
                        Szepek jobbra, okosak balra
-Ha't most szakadjak sze't?


Ennyi, hogy is lehetne kevesebb.       _O-)

Szió mókások !

Képzeljétek el hogy ma kaptam vicceket kb.15-20 oldalt
 a munkahelyen. De leírni eggyet sem érdemes,mert
mind a mókából való.
Elkeztem olvasni és döbbenten vettem észre , hogy a
móka kb. 1-1.5 havi viccei vannak a papirra nyomtatva
csak ennyit akartam elmondani.

csövi mindenkinek....

Sziasztok,

Ma a ulok a kapu elott a haverokkal, mikor arra jon egy csaj es kerdi, hogy
mit csinalunk, mire az ocsem ravagja, hogy fotoszintetizalunk. Errol jot
eszembe a kov. eset:
Masodeves egyetemista koromban valami gyartastehnologia vizsgan a kov.
kerdest tette fel a tanar:
- Iparilag hogyan allithato elo oxigen?
Mire az evfolyamtarsam azonnal ravagta, hogy:
- Fotoszintezissel.
Nem kell leirjam a rohogest ami hullamkent soport vegig a termen.

Mit veszekedtek a muslica vagy muslinca ugyon annyit? A muslica igazi neve
valahogyan igy hangzik: Drosophila Melanogaster. :)

Meg egy rakas megotrtent hulye esetnek voltam tanuja, lehet leirom nektek is
oket!
Minden jot, Fekete Zoltan

Sziasztok!

Igerem ez ma az utolso levelem! :)

Biztosan emlekeztek ra, hogy az egyik Colagyarto ceg 94-95 korul nagy
pontgyujto akciot hirdetett. A jatek lenyege az volt, hogy minden kupak
bizonyos szamu pontot ert. 50 pontert karorat, 80-ert hatizsakot, 10.000-ert
robogot vihettel haza (Most csak mondtam egy szamot, mar nem emlekszem
pontosan) Ezt a jatekot Amerikaban is meghirdettek, egy apronak tuno
bakival: A TV-reklamjuk vegen athuzott a kepernyon egy vadaszrepulogep. A
viccesnek szant kommentar: "Egymillio pontert ez is a tied lehet!"

Egy egyetemista kiszamolta, hogy ha meg is vesz egymillio uveg Colat es
lecsavargatja a kupakokat, meg akkor is a tenyleges ar toredekeert jut hozza
egy uj vadaszrepulohoz. Megszervezte hat a kupakgyujtest es sikerult is a
megadott idon belul oszegyujteni a millios darabszamot. A ceg vezetoi nagyot
neztek es gondolom kopni-nyelni nem tudtak, amikor a sracok kertek a
vadaszrepulojuket. Temeszetesn per lett a dologbol es a Cola kenytelen volt
hatalmas osszegu karteritest fizetni megtevesztesert.

Ez jutott eszembe latvan "A" Cola nyari nyeremnyjatekanak kiirasat
(megtalalhatod a palackok oldalan) Ha nem lenne keznel, akkor idezem:
"9 db Renault Megane Cabrio és 3500000 más nyeremény. Gyűjts össze 3 kupakot
(és/vagy akciós papírfület, akár vegyesen is,) melyek egy autó, nap és kulcs
ábráját tartalmazzák és küldd be egy borítékban a következő címre:., hogy
részt vehess a sorsolásokon, ahol összesen 9 darab autót sorsolunk ki."

Igen, jol olvastatok: 3,5 millio darab nyeremenyt igernek a 9 autón kívül.
:) Ezek szerint akar minden magyar csaladnak jutna egy nyeremeny...
Eddig csodaltam a Reader's Digest sorsolasait, ahol 1200 nyeremeny talal
rendszeresen gazdara, de mi az az 1200 a 3,5 milliohoz kepest?
Csak a poen kedveert elkernem a Colatol a nyertesek listajat (csak ne
e-mail-ben kuldjek). Szerintetek 3,5 millio nyertes adatai mekkora helyen
fernek el? Nekem eleg csak a nev es a pontos cim is! :)))

Mellesleg, ha eltekintunk attol a tenytol, hogy nyeremenyeknek discman-t,
torolkozot, 10.000 Ft erteku utalvanyokat, stb igertek es 100 Ft-ot veszunk
alapul / nyeremeny, ez akkor is 350 millio forint, es hol van akkor meg a
kocsik ara, postakoltseg, egyeb jarulekos koltsegek, reklam, stb.???

Mi a velemenyetek? (Maganlevelben kernem!)

Tenyleg, van koztunk ugyved? :))

Addig is igyatok Colat es bizzatok a csodaban!

Udv:

Matyi

Ui: Nekem van jobb 5 millios. Keresem a bal 5 milliost. 30 %-ot fizetek!
:))) Jelige: "Korrekt"

Ez volt a csucsok csucsa. Remelem meg erre is emlekeztek. A szamparositas is
bejott az uditogyartonak. Az emberek pedig bebizonyitottak, mennyire
elvakultak tudnak lenni, ha valamiben nagyon hinni akarnak. A recept
egyszeru volt: kinyomtak 3 millio "Jobb 5 millio" feliratu kupakot es hozza
mondjuk 4 db "Bal 5 milliost". Az ujsagok hetekig megeltek a plussz
hirdetesi oldalakbol, ahol mindenki bal 5 milliost keresett. Csak abba nem
gondoltak bele, hogy az, akinek megvan ez a bal 5 millios nem fog felezni
senkivel, hanem egyszeruen vesz 3 uveg uditot, csillapitja a szomjat nagy
izgalmaban es az egyik kupak ugyis jobb 5 millios lesz :)))
Tudom, hogy most lebunkoztok, de az egyik haragosomat ezzel a kampannyal
sikerult "kivegeznem". A gyerek megallas nelkul zaklatott telefonon es mar
csak "poenbol" is felhivott akar ejszaka is, hogy megkerdezze, jol alszom-e?
A vegen mar baromira ideges voltam, de a telefont nem tehettem felre a
munkambol kifolyolag. Amikor mar nagyon elborult az agyam, akkor feladtam
egy keretes hirdetest a Magyar Bazarban es egy szimpla kis aprohirdetest az
egyik orszagos napilapban. 700 forintot megert, mivel hatasos volt. A
hirdetes szovege csak ennyi volt: "Nekem van bal 5 millios. Keresem a jobb 5
milliost. Felezunk!" Es a vegen a telefonszam, termeszetesen a "joakarome".
:)))

Napokig nem tudta hasznalni a telefonjat, mert amint letette a kagylot,
abban a pillanatban mar csorgott is a telefon, emberek ezrei csaptak le a
kacsara... Ezuton is bocsanatot kerek toluk! :)

Kedves cimborak @ moka !!!

Lehet hogy valami problema van? Mitol van az, hogy korulbelul minden 4-5
hozzaszolasom jelenik csak meg? Van valami trukk ???

A poen kedveert:

- Minel elobb, anal jobb !!!
- Ehes makkal disznokat almodunk !!!

Lesett mindenkinek, hoyg mi az eredeti kozmondas ?

Mit freundlichen Gruessen:
Jety

Ps: Megvan, mi a trukk!!! Keraly!!!

Sziasztok!

Nehany kezenfekvo "hogy halt meg a ..."

- portas
- beadja a kulcsot

- cipesz
- feldobja a bakkancsat

- furdomester
- bedobja a torolkozot

- marihuana fuggo
- fube harap (ez eleg gyenge :-) )

- kovacs
- elpatkol

- Szende (az egyik torpe)
- jobb letre szenderul

- a nepmese hosok  (akik ugye boldogan eltek, amig...)
- megboldogul

- sorkatona
- eltavozik

Varom a jobbakat! :-)

SzZ

Sziasztok

Hat legyen J & J, csak kicsit maskent.
En tegnap hallottam es, ha van mas verzioban is, akkor nem kell megkovezni.

Szoval csernobili Jancsi es Juliska setalnak az erdoben. Egyszer csak Jancsi
letepi Juliskarol a ruhat es undorodva felszolal.
-Fujj, hat neked harom melled van?
-Igen, de ha nem tetszik, akkor bekaphatod a F@...

Minden jot!

Most jut eszembe. Horgaszokrol vicceket nem tudtok? Horgaszbalra kellene
nehany. Nezzetek nekem nehanyat. Kosz.

Szoke

> - Allj, ki vagy? - ordit a kapuugyeletes.
> - Mi kozod hozza? - kerdez vissza hetyken a masik.
> - Palinkat hoztal?
> - Nem.
> - Akkor, allj, vagy lovok!

Szabad kerdeznem, mikor volt ez divat, hogy a 
kapuugyeletes "Allj, ki vagy"-gyal fogadja a "masikat", 
es "Allj, vagy lovok"-kel fenyegetodzik? Most nem azert 
kerdezem, mert tortenelmileg hu viccet szeretnek olvasni, 
hanem roppantul rontja a mu elvezeti erteket, ha a 
szituacio meglehetosen irrealisnak tunik, a vicc viszont 
nem a favicc kategoria lenne. Na, ezt most jol megaszontam.
Tennek egy halovany kiserletet a vicc feljavitasara. 
Mondjuk valahogy igy kezdodne:

- Allj, ki vagy? - ordit a kapuugyeletes, mikozben a 
tehenek zoknit hegesztenek a fan...

Kedves Mokas olvasok !
     Tudjatok,hogy mi az igazi orom ?
      Ha hetfo reggel almos-faradt pofaval be ersz az irodaba
  es a szomszed munkatarsad informal,hogy a fonok 3 napra elutazott !

  Aztan az egfele nezel ovatosan
  es ezt motyogod magadban :
   Thank you LORD  !!!

    Udvozollek bennetek a New Yorki felhokarcolok arnyekabol  ............

   Jozsi....

 wrote
> Tudtok meg ketes nevu termekekrol?
> Udv:
> Matyi

Udv!

Ilyen most nem jut eszembe, viszont beugrott rola egy tortenet. 
Gondolom mindenkinek volt mar balszerencseje a Fundamenta TV reklamjahoz. 
Tudjatok, ez az, amiben egy kertesznadragos (?) idetlen roka gyozkodi az embert
, 
hogy forduljon hozzajuk kolcsonert. Szoval: mikor bejott ez az egyebkent nemet 
erdekeltsegu ceg Magyarorszagra, az itteni menedzsment/management (nem 
kivant torlendo :) elhulve olvasta vegig a tulajdonos reklamszakemberei altal h
ozott 
otleteket. Hosszas rabeszeles, konyorges es magyarazkodas utan vegre 
meggyoztek a nemeteket, hogy talan nem kene szo szerint leforditani az ottani 
reklamot. A szlogen igy "Fundamenta, alap amelyre epithet" lett, mig a nemet 
partner altal javasolt a kovetkezokeppen hangzott: "Fundamenta. Rokazzunk 
egyutt!" Asszem nagyobb lett volna a sikere :))
Jut eszembe, a Fischer nemtudomki hidromasszazs szlogenje sem semmi! 
Az oriasplakat buszken hirdeti: "Otthonaban felallitjuk!"

Bye!
Zol(cs)i

PS: Hoppa, beugrott valami! Regebben volt egy szinten nemet termek, egy Punica 
nevu uditoital...

-- 
Flectere si nequeo superos, Acheronta movebo.
"Ha nem sikerul meginditanom az isteneket, a poklot is mozgasba hozom."
/Vergilius: Aeneis VII. 312/

Két teknős vándorol a sivatagban, meglátnak egy kocsmát. Mivel már eléggé
megszomjasztak, bemennek és rendelnek, de észreveszik,
hogy nincs náluk pénz. Megszólal az egyik:
- Te én hazamegyek pénzért, de várj meg, majd együtt iszunk.
Elindul az egyik teknős. Eltelik 50 év...
- Na már félúton lehet hazafelé - gondolja a másik teknős.
Eltelik 100 év...
- Na most érhetett haza - gondolja a teknős.
Eltelik 150 év...
- Na már útban lehet idefelé - gondolja a teknős. De már úgy megszomjazott,
hogy beleisz az italába. Mire a háta mögül a másik teknős:
- Nana! Ha csalsz, el se indulok!

Más:
Sajna későn kapcsoltam oda, de egyik német adón tök érdekes cuccokat
mutattak. Például, hogy a Word-be bele van építve egy flipper, valahogy úgy
lehet előhívni, hogy kékre változtatod a háttéret, valamilyen betűméretet
állítasz, aztán rákattintasz a névjegyben a W betűre (nekem nem igazán
sikerült). Meg volt adva az url,
ahol ilyeneket lehet olvasni, www.eastereggs.de vagy ilyesmi... szerintem
érdemes megnézni. :)


Ja, most jutott eszembe, egy windows fagyasztás, olyan kaliberű, mint a
word-be az 'anyámék nem voltak otthon'.
Szóval aki nem ismeri és szeretné kifagyasztani a gépét, annak:
start menü / run (futtatás):

    C:\con\con
                       [   OK   ]


best regards
bye: Brek

Szevaa!

A sra'c hazakise'ri kedvese't. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak
ta'maszkodik e's igy szo'l az Egyetlenhez:
	Dra'ga'm, nem lenne kedved itt a so:te't kapualjban egy kis
szopa'shoz?
	De ugyan hogy gondolod? Meg valaki megla't minket. - va'laszolja
megszeppenve a szeme'rmes la'ny.
A sra'c folytatja az unszola'st:
	Deha't tudod menyire szeretem. Ke'rlek! Oh, ke'rlek!
A la' csak nem enged. A sra'c mar mindent megige'r, csak ele'gitse ki a
la'ny
a va'gyait. De kedvese igy sem hajlando'. Kb. 15 perc mu'lva megjelenik
ha'lo'ingben a la'ny hu'ga az ajto'ban. La'tszik rajta a kimeru:ltse'g e's
idegesse'g.
Ingeru:lten imigyen szol:
	Az apa'm u:zeni, hogy ha a no"ve'rem nem hajlando', akkor megteszem
e'n
vagy kijo:n o" e's szivesen kiveri neked, csak ko:nyo:rgu:nk az isten
szerelme're, vedd mar ve'gre le 

Egy kira'lynak volt ha'rom fia.
A ha'rom fiu' az apja'ra u:to:tt, 
De egyma'st nem ba'ntotta'k

Viktor

Motto:

  - "De kerem !!!  Ez a no"i WC !!!"
  - "Ne...nem szamit... hukk...  ugyis csak hanyni jottem."

    -------------

   Cso"dulet !

Szoltak a Legoteqben a kollegak, hogy a Danobius mar megint
az en bevasarlos jopofisagaimat olvasta fel a reggeli musorban.
Ezuton hivom fel a figyelmet, hogy szivesen vallalok bedolgozast
 radios viccmusorokba, esetleg a sajat vicceimet
(vagy forditasaimat)  szivesen fel is olvasom...

Arra, hogy:
> >Homoki Nagy Zoli fele tarsasagnak> hasonlo jokat kivanok
Somogyi Istvan irta:
> Az ilyesmit nem kivanni kell, hanem reszt venni benne!
> Gyere el Te is, de nehogy otthon felejtsd a fuszoknyat!!!
> Ja, es hozzal kajat is! Minimum egy kakaos csigat... :-)

Figyi, most mar tok ciki lenne ! Rogton felismernetek a fuszoknyarol!
Kulonbenis most ujra a Sandorkam a divat, de azt mar magyaritotta mas.

       -----------

Nade a lenyeg, frissen plagizalt viccek:

Az orvosi rendelobol zokogva jon ki egy apaca.
Valaki  megkerdezi az orvost
- Miert sir az az apaca?
- Mert azt mondtam neki, hogy terhes.
- Szegeny!
- Nem terhes, de az biztos,
   hogy kigyogyitottam a csuklasabol

Szergej a favago elhatarozza, hogy eleteben egyszer elmegy
a kaszinoba. Elhatarozza, hogy amit csak tud, a keresetebol
osszegyujti a bankban. Harminc evig vagja a fat, vert izzad
minden nap, keso estig csak robotol.  Kozben ehezik, a
falatot megvonja a sajat szajatol.  A vegen felveszi az osszes
megtakaritott penzet, es elutazik Las Vegasba. Bemegy a
kaszinoba, es az osszes penzet felteszi a ruletten a pirosra.
Persze a fekete nyer. Szergej laba megremeg, az ajulas
kornyekezi, szoval teljesen kivan.
Mire a kaszino alkalmazottja elmosolyodik es ennyit mond:
- Konnyen jott, konnyen ment.

Ket cigany beszelget:
- Te, Gazsi, aggya'  ma' ko"cson egy ezrest fizetisig!
- Jo, jo, de mikor van fizetis?
- Ha' te dogozol, oszt en tuggyam?!

No" a moszkvai GUM fehernemu osztalyan.
-Kerek egy melltartot!
-Itt semmifele luxuscikket nem arusitunk!
-Hat akkor egy kombinet kerek! Van?
-Talan lesz. Tessek a jovo heten benezni!
-Hat bugyi csak van??
-Azt tudok adni, de elobb tessek egy igazolast hozni,
      hogy letran dolgozik!!

Feleseg zilaltan ujsagolja a ferjenek:
- Van egy jo meg egy rossz hirem, dragam.
    Melyiket mondjam elobb?
- Kezdjuk a joval!
- Mukodott a legzsak

Az utasszallito gepen megszolalnak a hangszorok:
- Holgyeim es uraim! Itt a gep kapitanya beszel. Ha
kineznek a jobb oldali ablakokon, lathatjak a csodalatos
naplementet. Ha balra neznek, lathatjak a gyonyoru Kanari-
szigeteket. Ha lefele neznek, lathatnak egy mentocsonakot a
tengeren. En most onnan beszelek.  Ha pedig hatraneznek,
jol  lathatjak a repulogep motorjaibol kicsapo nagy, szines
tuzcsovakat is...


A ficko beront az igazgato irodajaba.  Lesopri az iroasztalrol
az iratokat, es pofanvagja az igazgatot.  Szetken az arcan egy
pizzat, leonti tintaval, es raborit egy cserep viragfoldet. Ezutan
az igazgatonak a fejere huzza a szemetesvodrot.
 Felall az asztalra, es onnan lehugyozza. Leugrik, lekopkodi
a dobbent nagyfonok fejet, es folenyesen a kepebe vagja:
 "Kend a hajadra ezt az uszok allast!  Le a rabszolgasaggal !
      AZONNAL  felmondok, wazze!"
   Na ekkor ernek oda a kollegai:
"Aprilis bolondja! Nem is nyerted meg a lotto fonyeremenyt!"


    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !

 "Csak so:r legyen, meg internet,
 a tobbi majd csak kialakul..."  (Hixipixi)

Sziasztok. 
Csak most kapcsolodtam be . ( Egyszer el kell kezdeni. )

 Ha Jezust felakasztottak volna, mi most kotelezvenyek lennenk?

 Mas.
Sokszor hallani, "ragyogysz mint egy csillag!"
Ezt ugy is lehet erteni;  Nagyon sotetnek kell ahhoz lenni,hogy
ezt a pislakolast eszre lehessen venni.

Hat ennyit felvetelikent.
  Gabor

Azt hiszem en is felrehallottam valamit:

-Orba'n  pa'pa :-(

Vagy megsem?

-- 
Tommy_boy