>1. A munka butit, hulyit, es a nyomorba taszit;
>2. Ugy alljal a munkahoz, hogy mas is hozza ferjen;
>3. Amit ma megtehetsz, holnap is megcsinalhatod;
>??????????
>Ha valaki ismeri a tobbit, kerem hogy kuldje el. Tul koran volna, hogy
>elkarhozzam.


Felhivom a keson jovo kollegak figyelmet, hogy a folyoso bal oldalan
kozlekedjenek, nehogy osszeutkozzenenek a korabban elmenokkel.

Minden reggel mikor felkelek megnezem az Interneten, hogy nem vagyok-e benne
a vilag 10 leggazdagabb embere kozott, es ha nem, akkor bemegyek dolgozni.

A munkahely nem kocsma, hogy az ember minden idejet ott toltse.

Hali!

Hany fajta no letezik?
???
3. Az eldo meg facer, a masodik mar facer, a harmadik meg el-hal a 
facer!.

Tsao!
Feco

Mit ne mondj soha egy ferfinek kis penisszel?
?
Mondtam, hogy ne az ujjad hasznald!

Rebeka

Helyszin: Epulo hazteto
Szereplok: Ket szoke acs

1: Kene nekem ket egyforma le'c. (odaad neki kettot) Itt van! Ezt vagd le
2,5 meterre! 

2: Es a masik mennyire kell?

1: Nagyon. Jovo hetre be kell fejezni a hazat.


Rebeka

Egy olasz a kisfiaval bemegy a kalaposhoz. Odaszol az eladonak a gyerekre
mutatva:
-Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejere? - es ezzel jol
fejbeveri szegeny gyereket.
Az elado eltunik, es hoz egy kalapot, a gyerek felprobalja, de kicsi neki.
Az apja megint kiabal:
-Nem erti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejere? - es
megint ketszer jol fejbeveri a gyereket. 
Egy ottani vevo nem birja megallni, es megkerdezi tole, hogy mit vetett
szegeny Luigi, hogy ilyen csunyan banik vele?
Erre az olasz felhaborodva:
-Maga ezt nem erti. Senki sem erti. Tiz evvel ezelott beleszerettem egy
angyalba. Ket evig konyorogtem neki, mire hozzam jott felesegul. Gyonyoru
szoke haj. egszinkek szemek, darazs derek, szuk punci.  .... Es akkor  -
megint fejbeveri a gyereket  -  Jon Luigi azzal a nagy bazi fejevel.
____________________________________________________

Egy uzletbe bemegy egy vevo es ker egy fel fej salatat. Hiaba mondja neki
az elado, hogy salatat csak egeszben adnak el, a vevo goromban orditozik,
es a fonokot koveteli. Az elado sarkon fordul, bemegy a fonok irodajaba:
-Fonok ur - mondja felhaborodva - itt van egy szemetlada, aki egy fel fej
salatat akar venni.
Ekkor latja, hogy a vevo valoszinu kovette, mert ott all mogotte. Erre
hozzateszi:
-Es ez az uriember itt meg akarja venni a masik felet.
________________________________________________

Egy vallalati unnepsegen Kanadarol jon fel a tema. 
-Ugyan, Kanada! - jelenti ki az egyik alkalmazott - Kanada lakossaga csak
hokijatekosokbol es kurvakbol all!
Erre megszolal a fonok:
-Az en felesegem is Kanadabol valo.
-Igen? - kerdezi az alkalmazott - es melyik csapatban jatszik?
________________________________________________

Egy ifju ferj hazajon a naszutrol, es logatja az orrat. 
Talalkozik a baratjaval aki megkerdezi tole, mi a baj?
-Jaj, ne is kerdezd. Nagyon rosszul kezdodott a hazassagom. 
-Ejnye, meg csak most hazasodtatok ossze, - vigasztalja a masik. -mi lehet
az, ami olyan szornyu?
-Kepzeld el - mondja az ifju ferj - olyan szorakozott voltam a
naszejszakan, hogy letettem egy szazast az ejjeliszekrenyre.
-Hat ez bizony volt valami okos dolog - mondja a baratja - de meg nincs
minden veszve, ha kedves vagy a felesegedhez, talan hajlando lesz neked
megbocsatani.
Erre a masik:
-Hat, lehet hogy o megbocsat, de nekem nehez lesz elfelejteni, hogy o
visszaadott belole egy huszast.
_______________________________________________

Egy no varja hogy a ferje hazajojjon a sorgyarbol, ahol dolgozik. A ferj
helyett azonban annak a fonoke kopogtat be az ajton.
-Asszonyom, szomoru hirt kell kozolnunk. Uzemi baleset volt. Az on ferje
meghalt.
-Jaj Istenem, - sirankozik az asszony - Hogy tortent?
-Belefulladt az egyik orias tartalyba amiben a sort taroljak.
Miutan a no kisirta magat megkerdezi: 
-Es legalabb gyorsan elment szegenykem? Nem szenvedett? 
Erre a fonok:
-Sajnos, meg azzal sem tudom vigasztalni, hogy gyorsan elment, mert tanuk
vannak ra, hogy meg haromszor kimaszott pisilni.
_______________________________________________

GEDEON, a nők kedvence.

Hat sziasztok. Itt Novciszeraj . Vissza a vakaciobol.

A vicc:

-Kisgyerek: Apu holnaputanra kell egy eloadast tartanom az iskolaban.
Kerdezhetek valamit?
-Apa: Hat persze. Mi vona az?
-Kisgyerek: Mi a politika?
-Apa: Ok. Hat vegyuk peldakent a mi csaladunkat. Nekem van a fizetesem szoval
en vagyok a kapitalizmus. Anyad  forgatja a toket, tehat o a kormany. A
cseledlany dolgozik, szoval o az munkas. Mivel rolad gondoskodunk, te vagy a
nep. A kistesod pedig a jovo. Remelem ertheto.
-Kisgyerek: Hat nem teljesen, de meg atgondolom.

Az este a kisfiu a kistesoja sirasara ebred. Felkel es odamegy hozza. Hat
latja, hogy bekakilt. Latvan az esetet, fel akarja kelteni a szuleit, es ezert
benyit a szulei szobajaba. Am csak a mamajat talalja aki alszik mint a bunda.
Majd benyit a cseledszobaba, ahol latja 
a cseledet az apjaval. A cseled es az apja annyira el voltak foglalva egymasal,
hogy nem vettek a fiut eszre. Masnap a fiu orommel megy apjahoz:
-Apu mostmar tudom, hogy mi a politika!
-Apa: Hat mi?
-Gyerek: Hat a kapitalizmus megszivatja a munkast.  A kormany alszik, a nepre
ra sem hederitenek es a jovo egy nagy rakas szar. 
 

Novci

Ingyen telefonkaryyak (ha nyersz):
http://www.geocities.com/rodeodrive/8556/free.html

--------

Sent from Lincoln-Sudbury Regional High School. [http://www.lsrhs.net/]
The views expressed here are not necessarily the views of the institution.
Harassing or offensive messages should be forwarded to .

--------

- Kik laknak a fogakon?
- Lepede`k.

- Hogy hivjak az indian 8.fiat?
- " Voszem ".

- Mit mondanak, ha tele van a hullahaz?
- Kerem, oszoljanak!

- Mar nem szeretsz?
- ???
- Amikor a multkor utanadlottem vissza sem neztel.

1 no rendszeresen csalja a ferjet.Van az udvaron 1 nagy kerites, melyen van
1 lyuk.Estenkent kilopodzik es a lyukon keresztul kefel a szomszed ferfival.
De, egyszer a ferj rajtakapja az asszonyt, amint a keritesnel letolt bugyo-
goval dorgolozik ( mozgatja a segget ) es szemmel lathatoan jol esik neki.
A no annyit tud felhozni mentsegere, hogy o szaras utan idejon a lyukhoz
es a riska tehen a szomszedban kinyalja ( lukon keresztul ).Na, a faszi
gondol 1-et es masnap este szaras utan kimegy a lukhoz.Letolja a gatyajat es
a lukra teszi a segget.Kis varakozas utan megszolal:
- Heee, riska!!! Ne a szarvaddal!!!!!

Sasztok

TorteNET a buszrol:
Egy vitorlazo leszallt egy dilihaz kozepen. A pilota elindult, hogy
megtudja hol van. Egyszer csak talalkozott  ket apoloval. Azok
megkerdeztek, hogy mit csinal. Itt kezdodtek a bajok. A pilota
kifejtette, hogy most szallt le a Ho:rcso:ggel (igy hivtak a gepet) es
nem tudja hol van. Az apoloknak tobb se kellett, vittek szobara. Ket nap
kellett mire szegeny pilota kikaszalodott e nemes intezmenybol.

Vicc:
Horn Gyuszi setalgat a tengerparton. Talal egy uveget, felveszi,
megdorzsoli. Kijon a szellem: Mit kivansz kisgazdam?!
Gyula: Kisgazda a jo edes anyad!

Joco

Szevasztok!

ne verjetek meg!
Hogy halt meg a csiga?
??????
belenezett a konnektorba.

es meg egy, ezt nem tudom volt-e
Kik laknak a futo homlokan?
Verejte'k.

es vegul egy parancsolat a munkara vonatkozolag, mely egyet kepez a
tizbol:
Aki nem dolgozik, nem kovet el hibakat, tehat jutalmat erdemel.

van meg egy:
Az a problema, ami nem oldodik meg magatol egy heten belul, nem erdemes
ra, hogy foglalkozzunk vele. :)

udv
Schegghy, aki kib*szottul lusta

ui.: hogyan halt meg a csiga?? emlekszunk meg ra, gyerekek????



--
  _        Schegghy bácsi
 /\\  mailto:
d\//
 /\\       VizesNyolcas
 \//b
  ~
 o
~~~~~~

Hali,

-Miert csodaleny H. Gyula ?
-Mert vizet predikal, tejet iszik es vodka szaga van...

Balazs

a menza hungarika levlistajan olvastam: 
 
" 
Kezembe akadt egy Star Wars-os szetrepjatek konyv. 
Egy reszletes kepen bemutatjak Veder hasan levo "Life Sistems Computer" 
vezerlo paneljat. Egy nyomogomb megnyerte a tetszesemet. Neve: 
"SYSTEM RESET SWITCH" 
 
Ui: A jo oldal tudott errol? 
" 
 
szerintem brutalis :-))) 
 
raki

Hello! Ujra olvashatjatok hulyebbnel hulyebb vicceimet...

Itt az elso:

-Mi az: kicsi, feher es vert sziv?
-???
-Tampon...

A masodik:

A gyerekek a vizibolharol tanulnak az iskolaban.
-Remes lehet a halaknak-mondja az egyik gyerek, Pistike.
-Miert?-kerdezi a masik.
-Mert a hal nem tud vakarozni-valaszol Pistike.

A harmadik:

Egy ferfi az etteremben sajtot rendel. Megkerdezi a pincertol, hogy eleg
erett-e.
-Hogyne kerem, mar mozog.
-Akkor mutassa meg neki hol ulok, hatha idetalal.

Autos vizsgan:
-Mit csinal eloszor, ha defektet kap?
-Eloszor karomkodom...

-Hallotta, hogy az osztol kotelezo lesz a bukosisak hasznalata a
Trabantosoknak is?
-Miert?
-Mert hullik a gesztenye...

Nyuszika es a zsiraf beszelgetnek. Megkerdezi a zsiraf a nyuszikatol:
-Tudod-e mijen jo, hogy olyan hosszu a nyakam?
-Nem tudom.
-Mert amikor iszom a friss, tiszta vizet, erzem, hogy vegigaramlik huvosen
a torkomon. Es ha ragom a falombot, erzem, hogy a friss zold levelek
valosaggal simogatjak a torkomat.
A nyuszika elgondokodva megkerdezi:
-Es mondd zsiraf, meg sose hanytal?

-Mama, nem akarok Amerikaba menni!
-maradj csondben, Pistike! Usszal csak tovabb...

Mara egyenlore csak ennyi...
Udv:
		IRON


                 /===========================================\
                |                                             |
                |       Bye:                                  | 
                |                 Chris Vasas                 |
                |            University of Miskolc            |
                |          Department of Informatics          |
                |                                             |
                |                  |
                |                    |
		|     http://gold.uni-miskolc.hu/~qgiiron     |
                |                                             |
                 \===========================================/

Hogy hivjak a hortobagyi rendor kutyajat?

Pulice.
-- 
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.
                                      (Roger Waters)

private: mailto:
office:  mailto:

HufSte azt irta, hogy:
>Apa-cuka, fundaluka,
>Funda kave kamanduka
>Ap cuk fundaluk,
>fun da kave kamanduk,
>duk,duk,duk, kamanduk.

Es utana aljasul leforditotta a Csiga-Bigat angolra.
Erre nem birtam visszafogni magam, es leforditottam
a fenti verset is az angolul ertok nagy-nagy oromere:

Daddy suga' found a look at,
Found a coffee, come on duke a,
Ape cook come on duke
Found a cofee come on duke.
Duke, duke, duke, come on duke

Sot a Csiga-biga az en olvasatomban:
>
>Csiga-biga gyere ki,
>Eg a hazad ide ki.
>Kapsz tejet vajat,
>Holnapra is marad.


Snaily-maily get the fuck out of there,
Your house is burnin' like hell.
You'll get some fuckin' butter and milk,
Enough for tommorrow, believe me, damn it.

Egesz szep lett. Arany Janos, most irigy vagy, mi?



Tommy Dest Roy
"...in the name of all which does not suck"

- Mi az? Mély hangu vizimadarak?
-?
- Basszhattyuk!

Clinton a letunt elnokok szelleimeihez fohazkodik.
A spiritiszta szeanszon elsonek George Washington
jelenik meg.
    - George!...- fohaszkodik Bill idegesen - mondd,
te hogyan csinalnad? Mi tevo legyek?
    - Tedd rendbe a Social Securityt! - feleli George
egyszeruen.
    - Hat te, kedvves batyam, - fordul most Jeffersonhoz
meg idegesebben, hat te mit tanacsolsz?..
    - Vezesd be az egyszeru, sima adozast!
    Bill mar a kezeit tordeli. Ezekkel a tanacsokkal nem
sokra megy! S ekkor megjelenik Abraham Lincoln,
szeles mosollyal az ajka korul:
    - Miert idegeskedsz kedves baratom - mondja atyailag -
Csillapodj!...Pihenj!...Jarj szinha'zba!...

    -pagony-

- Nezzuk, kit is hivtam meg? Ja igen, az amerikai elnokot. - Kinyilik az
ajto es bevonul maga Bill Clinton !!! Ket oldalan ket testor. A tomeg
ujjong. Az utasitasoknak megfeleloen.
Fridi unottan: - Na dobd mar le magad oreg, ez a taps nekem szol! - Clinton
leul.
Fridi: - Told mar arrebb magad, nem ferek el! - Clinton illedelmesen
tavolabb ul. A testorok mogotte allnak.
Fridi: - Szep nagydarab testoreid vannak. Hiaba, en bereltem oket. -
Odafordil az egyikhez: - Nem unalmas ezt a kis tokmagot kovetni meg a budira
is? - A testor meg se tud mukkanni a csodalkozastol. Mindent tolmacsolnak.
Clinton erre kozbeszol.
- Sorry, but I - Fridi kozbevag - Csond legyen Billy! Nem azert hozattam ide
ezeket a testoroket, hogy csak alljanak es logassak az orrukat! Nahat ez az
amcsi! Idejon, ahelyett hogy meghuzna magat csendben, belebeszel itt a
musorba. Fiuk vigyetek mar ki!
A testorok megfogjak a labanal fogva es elkezdik huzni... Az elnok
belekapaszkodik Fridi lababa. Erre Fridi: - Na most bemutatom
karatetudasomat - es a masik labaval fejbe rugja az elnokot... Az elnokot a
labanal fogva huzzak ki az ajton. De ket kulonbozo ajton! Ne csinaljatok,
fiuk! Ki fogja a vert feltakaritani???
Fridi: - Es most pedig, hogy a kozonseg is szohoz jusson, kerem faradjon le
valaki ide. Mondjuk az az ur ott, a ronda no mellett.
Az ur felugrik: - De hiszen ez a felesegem - es mergesen nez Fridire.
Fridi: - Nahat, hogy valakinek ilyen ronda felesege legyen! Mondjuk maga se
egy matyohimzes, de mindegy, most mar jojjon le.
Az ur komotosan elindul lefele.
Fridi: - Gyere mar gyorsabban, mert a nezok mar 5 masodperce nem lattak a
fejemet!
Az ura leer a szinpadra.
Fridi: - Azonnal vegye le a cipojet! Mit gondol hol van?? Nem eleg hogy
cipoben jott be, meg a szinpadra is magaval hozza! Pofatlan.
Az ur feje a Jordan fogkefere kezd hasonlitani, mert valtoztatja a szinet.
Eloszor voros, azutan kezd atmenni lilaba.
Fridi elovesz egy vizipisztolyt es lespricceli az urat.
Az ur hirtelen elorant egy 44-es Magnumot es hasbalovi Fridit!
Fridi osszecsuklik, mint egy harmonika es a foldre zuhan...
Ennyit mond: - Sose felejtem el az elsot -, azutan meghal.
A durranastol felriadt bemondo alomittas hangon kozli:
- Holgyeim es uraim! Az utolso Friderikusz Show-t lattak.

A tomegbol egy hang: - Hala Istennek!

Lehet, hogy ez az iro (Hausman Laszlo) hangja volt? Biztos!

            Vege

slr

Udv MOKAzok !

A minap ezt kaptam :

From : Anna ]
>Kedves Pati!
>Azok a viccek nem tetszenek, amelyek a noi nemet tekintik 
>celpontul. Az a szerencsed, hogy nem vagy fizikailag elerheto 
>tavolsagban, mert ugy megvernelek, mint szodas a lovat. Es  ez nem 
>vicc, tanulsag erre a baratom, aki ahany ilyen viccet mondott eddig, 
>annyi verest kapott.
>  			Anna

Innye !
Ez a szodas+a lova tema elegge szigoru !
Asszem felhagyok az ilyan jellegu trefalkozassal !
(Mer igen !!!! ;) )
Egyebkent az ilyen halalos fenyegetesek gyakoriak ?
Vagy 1altalan kapott mar vki ilyet ?
8(

Pati

PS:
-Egy London fele tarto repulon hogy veszel ra egy not, 
 hogy ne az ablak melle uljon ?
??
-Azt mondod neki, hogy a London fele meno szekek a 
 kozepso sorban vannak !

-Mi az elso dolog amit a noknek meg kell tanitani 
 jarmuvezetesnel ?
??
-Hogy normalisan is lehet ulhet egy autoulesben !

-Mi a noknel az elojatek ?
??
-Levenni a bugyijukat...

PA' !

Igertem Rapulok szamokat, nesztek:

NEM ADOM FEL!

A tukor elott allok, es iszonyu a latvany.
Csak bamulok, mint egy ma szuletett hatrany.
"Na, mi a gond? Na, mondd, mi a gond?!"
Valaki mondja meg, hogy ki vagyok, es pont!

"Hat idehallgass most, kishaver!
Orulj, ha valaki meg hatbaver!
Ne filozofalj, hidd el, az a fo,
Hogy sok penz legyen es eleg no!
Mi ez a kivagyisag, mikor a lenyeg az,
Hogy kinek latszol es kinek jatszol,
Hiszen elmulsz husz es elmulsz negyven,
Es elmulsz lassan, szepen es csendben."

Sakk. Sok. Ez nem valami sok.
Evek ota kutatom, hogy megis ki vagyok.
Nem hos, nem nos, nem gyemant es nem is agyag,
Se csucstechnika, se hanyag anyag.

Gyors vagyok a lanynak, a zsarunak szemely,
Moszkvaban gazdag, de idehaza szegeny.
Torpenek orias, oriasnak torpe,
Playboynak teboly, egyenesnek gorbe.

"Hat idehallgass most, kishaver!
Orulj, ha valaki meg hatbaver!
Ne filozofalj, hidd el, az a fo,
Hogy sok penz legyen es eleg no!
Lemehetsz hidba, de nincs, aki felavat,
Hid sem vagy, szedd ossze magadat!
Nem var se dicsfeny, se karhozat,
Tettes se vagy, se aldozat."

De nehogy mar a nyul vigye a vadaszpuskat,
A befott pedig eltegye a nagymamat!
En kerdezek, amig szetesek,
Es ha nincs, aki felel, en nem adom fel.

Nem adom fel, mig egy darabban latsz,
Nem adom fel, mig eletben talalsz,
Nem adom fel, mig nem robbanok szet,
Mig akad egy kerek, mi tovabb vihet meg,
Mi tovabb forog meg.       (ez volt az LGT szambol)

Neha felek, hogy elek, s barhova nezek,
Az eg es a fold koze - na szep! - jol beferek.
Eppen ideferek, akar a hamburgerbe a ledaralt reszek:
Es az akarok lenni, ami akkor voltam,
Mikor az akartam lenni, ami most vagyok.
A kerdest kilovom az urbe, ha kell,
Hatha valaszolnak ra a marslakok.

"Mar megint ez a duma, he, kishaver,
Orulj, ha valaki meg hatbaver!
Ne filozofalj, hidd el, az a fo,
Hogy sok penz legyen es eleg no!
Mi ez a kivagyisag, mikor a lenyeg az,
Hogy kinek latszol, es kinek jatszol,
Hiszen elmulsz husz es elmulsz negyven,
Es elmulsz lassan szepen es csendben."

De nehogy mar a nyul vigye a vadaszpuskat,
A befott pedig eltegye a nagymamat!
En kerdezek, amig szetesek,
Es ha nincs, aki felel, en nem adom fel.

Nem adom fel...


polyJoe

Ugyvedek Pg Down [Angol verzio]

Q -ke'rde's
A - va'lasz

Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
A: A good start!

Q: How can you tell when a lawyer is lying?
A: His lips are moving.

Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer
   in the road?
A: There are skid marks in front of the dog.

Q: Why won't sharks attack lawyers?
A: Professional courtesy.

Q: What do have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand.

Q: How do you get a lawyer out of a tree?
A: Cut the rope.

Q:  Do you know how to save a drowning laywer?
A1: Take your foot off his head.
A2: No.
    Good!

Q: What's the difference between a lawyer and a bucket of shit?
A: The bucket.

Q: What is the definition of a shame (as in "that's a shame")?
A: When a busload of lawyers goes off a cliff.

Q: What is the definition of a "crying shame"?
A: There was an empty seat.

Q: What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?
A: An offer you can't understand

Q. Why is it that many lawyers have broken noses?
A. From chasing parked ambulances.

Q. Where can you find a good lawyer?
A. In the cemetary

Q. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
A. A gigolo only screws one person at a time.

Q. What's the difference between a lawyer and a vampire?
A. A vampire only sucks blood at night.

Q:  If you see a lawyer on a bicycle, why don't you swerve to hit him?
A:  It might be your bicycle.

Nagy verekedes a szureti balban. Mindenki verzik, egyikbol egy kes all
ki es rohog mint egy eszeveszett. Az egyik rendor odamegy hozza: "Mit
rohogsz te hulye? Par perced van hatra mig elverzel."
Hogyne rohognek a Pistanak holnap van az eskuvoje a fasza meg itt van a
zsebemben!

#hali

Folytassuk a Best of MOKA valogatast!

A TASZSZ jelenti:

A Szovjet-Kinai hatar mellett kisebb incidens tortent: egy kinai
tank tuzet nyitott egy bekesen szantogato szovjet traktorra. A
traktor viszonozta a tuzet majd elrepult.

ps. Gratulalok hix developernek!
Vannak, akik semmibol sem tanulnak. :)


          < larsen / arcvonal > & ERN0.since.etc

                E-mail: 
   Company's homepage: http://users.szivarvanynet.hu/~vereb
Personal's: http://users.szivarvanynet.hu/~vereb/ern0larsen.html
  Wedding's: http://users.szivarvanynet.hu/~vereb/eskuvo.htm
   Divorce's: http://users/szivarvanynet.hu/~vereb/valas.htm

Halihow!

> Iszonyu hangon uvolt a rendor: FFFFFFFFFF

Izeeee.... kedves Yismer!
Magyarazd el a lista erdeklodo tagjainak, hogy hogyan kell
iszonyu hangon "FFFFFFF"-ni.... Koszi!

====

> Szemelyszerint en is jo otletnek tartom egy BESTOF MOKA letrehozasat,
> es szivesen segitenek is.
> Irjuk ossze, hogy mik is erdemesek erre a cimre, es en kiteszem a lapomra.

Milyen lapodra? A szamitogepen az alaplapodra? Esetleg a fuzetlapodra?
Hmmm.... ez is erdekes. Asszem' ezt kiteszem a lapomra... a KAlapomra! :)

   Bye:
        Isty, aki kemeny, mint a betonrepa
         [ Editor of DISSONANCE diskmag ]
           [ DISSONANCE#2 REreleased! ]

Sziasztok!


Gondolkodtatok-e rajt, hogy miert ad a vonat olyan jellemzo tadamm hangot
menet kozben. Ennek jarunk ma a vegere.

Van ugye a vonat. Ebben a mozdony a kocsik szamahoz kepest kis reszt tesz ki,
ezert elhanyagoljuk. Maradnak a kocsik. Ezek mind egyformak, ezert egyet
vizsgalunk, a tobbit elhanyagoljuk. A sinekhez semmi koze a kocsi felso
reszenek, abban csak utaznak, ezert ezt is elhanyagoljuk. Marad az alvaz, a
negy par kere'k es a negy tengely. Az alvaz csak a kerekeket tartja ossze,
ezert elhanyagoljuk. Marad a nyolc kerek, koztuk a negy tengely. A tengely
szinten nem erintkezik a sinekkel, ezeket is elhanyagoljuk. Maradt a nyolc
kere'k. Ezek egyformak, ezert csak egyet vizsgalunk, a tobbit elhanyagoljuk. A
kere'k ugye kerek, azaz ko:r. Most szamuljuk ki a ko:r teruletet.
R-negyzetszer Pi. (r^2*Pi). Ebbol a Pi-t ismerjuk, ezert elhanyagoljuk. R
konnyen kiszamolhato, marad a negyzet.

Ahogyan ez a negyzet gurul a sinen, adja a hangot, hogy tak-tak-tak-tak.



Udv: Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877
Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
Morzsi! Vigyázz, kamion!!! {SPLAT}$#%#$#!@$#  NO TERRIER

Sziasztok!


Egyik ujsag Cd-jen talaltam egy gyongyszemet, ami "filozofikus" mondasokat
gyart. Nem rosszabb, mint a csiga...

Pl:

A szex sem kevesebb, mint egy kiszáradt tó:
kiszámithatatlan, és letagadható, hogy van.

A generációk közti feszültség nem ugyanaz, mint egy vonyító farkas:
haszontalan, de egyre elcsépeltebb lesz.

A kultúra olyan, mint a kutya vacsorája:
óvatosságra int, ha undorító.

A dialektika olyan, mint egy sötét erdő zúgása:
feldolgozhatatlan, de mégsem igaz, hogy csak látszólag harmonikus.


Keszitoje Bencze Balazs, es a program freeware. Nekem teccik.



Udv:Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877

Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
A nôk mosolya elfeledteti, hogy a tavasz rövid.

Sziasztok!

Eszembe jutott a hetvegen, hogy valaki kerdezett mult heten a moka
legjobb vicceirol, igy fogtam es az itthoni valogatasom jo reszet
kinyomtam a netre. Egyelore teljesen formazatlan, ekezetek nelkuli a
szoveg, es hat csak a nekem tetszo viccek vannak benne.

Meg szet kell szednem a maradek vicceket (fele meg hatravan), es ha
lesz idom ekezetesitem oket.

Ezentul ha valaki azzal jon: ez hatha meg nem volt a mokan, itt is meg
lehet nezni (persze ha rossz a vicc, akkor az en valogatasomban nincs
benne... bar izlesek es pofonok...)

http://www.nexus.hu/moka/


			Robi

Ujbol: - Hogy Nem halt meg a csiga?
       - Kirandulni ment Romaniaba, ahol meg mindig divat az aramszunet.

Egy par vicc:

-Hogy nevettetsz meg 1 szoket hetvegen?
-Mondasz neki 1 viccet hetfon.

-Mit mond 1 neuron 1 szoke csaj agyaban?
-Space.The final frontiere...

-Hogy nevezik a vorosre festett szoket?
-Artificial Intelligence.
 
A "lemondok a mokarol, elofizetek Gedeonra" k**va jo volt!!!

>Ja, a "keves  vagy.." temahoz (from VavyanFable):
>"Keves benne a (szemely szerint kitoltheto) mint aranyerben a karat

Halalos!

A kedvencem - amit remelem, nem a Mokaban olvastam, vagy eleg regen:
-- Keves vagy, mint makos tekercsben az indukcio --

Robee

Sziasztok !

Kuldok egy viccet, ime :

Petike fogyatekos. Ul a fotelban, es igy szol a mamajahoz:
- Mama, kerek cukrot !
- De kisfiam, hat felkelsz, odamesz a szekrenyhez, es leveszed a polcrol.
- De Mami, hat nincs labam !!!
- Hja, ha nincs labad, nincs cukor...

Bocsi az osszes Petertol, udv:			Csicso, a cukrosbacsi

Sziasztok!

Lenne egy otletem: gyujtsunk iszonyatosan elszurt vicceket! Tehat
olyanokat, amik eredetileg jok voltak, csak valaki teljesen rosszul
meselte oket. Kezdenem en:

- Apu, lemehetek jatszani?
- Le, kisfiam.
- Hat le, hat en!

(gy.k. eredeti:
	- Apu, kimehetek jatszani?
	- Ki.
	- Hat ki, hat en!
)

- Hogy hivnak kisfiam?
- Tom.
- Milyen Tom?
- Nem jut az eszembe.

(gy.k. eredeti:
	- Hogy hivnak kisfiam?
	- Tom.
	- Milyen Tom?
	- Nemtom.
)

bye

Gyongyosi Peter

Halliho !

A fiuk meseltek:
Elmentunk bulizni a hetvegen az egyetemista negyedbe. Be egy szobaba, jo
buli, jo hangulat, egyszercsak egy nagy balhe' kerekedik, mindenki
verekedik mindenkivel. Honnan, honnan nem betoppan a szobaba ket rendor
egy rendor kutyaval. Nagy igazolasok, mit csinaltok, stb. gyerunk velunk a
rendorsegre, ott majd elintezzuk a dolgotokat.
A rendorsegen :
Kiallitani a falhoz, nagy felelmitesek s egyszer csak megkerdezik:
- Na fiuk hisztek-e a rendorvitzekben ?
Hat mit lehet ilyenkor mondani, huzzak a vallukat, elfolytott mosollyal,
- Nem.
- Na higgyetek, mert a kutyat ott hagytuk nalatok a szobaban.

Udv mindenkinek

- Melyik a legkisebb dom?
- A kondom. Mert csak egynek van benne helye, annak is allni kell.

True story:
Az a jo Bill Gates (torne le a kezeit a mindenhato...) eppen a win 98-at
probalta bemutatni elo egyenes adasban, 1 millio kamerak kereszttuzeben.
Valamely billentyukombinacio leutese utan az uj fejlesztesu
csodasoftware valamilyen elmes megjegyzessel/uzenettel rukkolt elo, majd
fagyhalal allapotaba sullyedt. Ez viszonylag kinosnak tunhet, de a Win98
ugyanugy beepitett funkcioja, hogy megnevettesse hasznalojat a teljesen
oda nem illo megjegyzeseivel, mint a W95nek a sugoban valaszthato gem
geza, stb.

 Aki esetleg nem ertette volna a "lojj egyet" es egyeb temaju indian
vicceket a develop eloadasdaban, az lapozza fel az egyel korabbi (#1765)
Mokat, es olvashatja a jot.

Fogash