Szervusztok!
Tudom, hogy mar mas temak vannak napirenden, de a biztonsag es Amerika
temahoz meg nem tudtam leirni a gondolataimat.
Erdekes ez a dolog, mert mi otthon Miskolcon laktunk, ami hat szinten
nem mondhato a legbiztonsagosabb varosnak.Nem vagyok fajgyulolo, de
sajnos ez tobbek kozott abbol a tenybol is adodik,hogy 20% feletti
a "nemzetisegiek" aranya az osszlakossagon belul. ( Ettol csak Sza-
bolcsban tobb az orszagban). Volt ido, par evvel ezelott, hogy a varos
foutcajan fenyes nappal tucatjaval rangattak be az embereket a kapuk
ala, leutottek,es elvettek az ertekeit. Most kulon rendorors alakult
a foutca vedelmere, ezzel nagyjabol megoldva ezt a problemat, illetve
kiszoritva a bunozest periferikusabb teruletekre. Az "ejszaka nonek
egyedul setalni" temat mar meg sem emlitem, fentiekbol kovetkezoen
egyertelmu. De megsem gondol allandoan ezekre az ember, ha kiteszi a la-
kasbol a labat. Talan, mert ott vegul is otthon van. Itt Amerikaban
viszont allandoan ott van bennem egy kis felelem, ha kilepunk az ut-
cara, annyira beleivodott valahogy az emberbe az, hogy itt Amerika
veszelyes. Pedig igazabol sajat boromon meg nem tapasztaltam (remelem
nem is fogom) , hogy annyira veszelyes lenne a helyzet. (illetve "ferjem
es a negernegyed" -lsd. majd lejjebb-)
A helyi hirado sincs tele elremiszto hirekkel, pedig 99%-ban csak Chi-
cagoval foglalkozik.
Mi itt raadasul pont az un. veszelyeztetett zonaban lakunk, ahova egy
atlag chicagoi egesz eleteben nem teved be. Az egyetem szepen be van
ekelve a negernegyedek koze, minden oldalrol feketekkel vagyunk korul-
veve. Ugyhogy az elso amit az ismerosok elmagyaraztak, az az volt, hogy
melyik az az irany, amerre ki lehet menni ( persze szigoruan nappal),
melyik az , amerre csak ha nagyon muszaj, es melyik az a ketto, amerre
semmi korulmenyek kozott ne menjunk. Allitolag maga az egyetem terulete
biztonsagos meg sotetedes utan is, az mindenesetre megnyugtato, hogy
mindig all 1-2 rendorauto az un. "Commons" epulet elott (ingyen kapnak
kavet a rendorok a bufejeben ).
Aztan ami meg elremitett, az az volt, hogy atlag ketnaponta jon egy
szorolap, amin egy evekkel ezelott eltunt gyereket keresnek. Mivel mi
is gyerekkel vagyunk kint, ez felettebb nyugtalanitott. De aztan leultem
szamolgatni, es azt hoztam ki vegeredmenykent, hogy ez vegul is aranya-
iban annyi, mintha Magyarorszagon evente 15 eltunt gyereket keresnenek,
es igy mar mindjart sokkal megnyugtatobb volt a dolog.
A ferjem kulonben ketszer mereszkedett be a "tiltott zonakba" , elso
alkalommal lelejmolta par markos neger egy likorbolt elott,de 25 centtel
meguszta, masodik alkalommal felajanlottak neki egy neger "holgyet"
bizonyos szolgaltatasok celjara. (Nekem azt mondja, visszautasitotta.)
Nem veres sztorik, de felfoghatjuk oket apro figyelmezteteseknek.
Mindettol fuggetlenu, meg nem tudtam eldonteni, tenyleg olyan sulyos-e
a helyzet, ahogy azt otthonrol latjuk-halljuk.Azt hiszem, azert, ha
az ember betartja a "benszulottek" altal javasolt jatekszabalyokat,
akkor elviselheto. Sajnos azt a szabalyt, hogy ne menj a belvarostol
delre,nem tudjuk betartani, mert itt lakunk.
Ugyhogy nagy valoszinuseggel egy teljesen felszmenteset nem fogok
tudni itt setalni.
Hat ez most nem lett tul vidam , es mar megint elegge hosszu lettem.
De amennyit mostanaban eszunk, remelem van (volt) energiatok elolvasni.
Hogy egy kicsit vidamabban fejezzem be, nalunk tegnap ota hetoldalrol
sut a nap, olvad a mult heten esett 60 cm-es ho, csivitelnek a madarak,
ugrandoznak a mokusok (mert nekunk azok is vannak itt a parkban),
es egyaltalan minden olyan, mintha megjott volna vegre a varva-vart
T A V A S Z
Nalatok is? Sziasztok: Moni
|
Engedje1k meg, hogy Otthonka1s bemutatkoza1somat mindja1rt
valami
okoskoda1ssal kezdjem e1s a ma1sodik gyereket va1ro1knak ne1ha1ny
szakmai tana1csot adjak.
A re1gi pedago1gia ko2nyveim szerint az elso3 gyerek sza1ma1ra
bizony sokk a ma1sodik e1rkeze1se. A legnagyobb e1rte1ken - az
anyai szereteten - kell ezek uta1n osztoznia. A fe1lte1kenyse1g
gyermeki o3szintese1ggel fog kito2rni belo3le. Hogy jobban
a1te1rezd elso3szu2lo2tted megva1ltozott helyzete1t, ke1pzeld el,
hogy te mit e1rezne1l, ha pa1rod egy u1jabb ha1zasta1rsat hozna
haza e1s azt kiva1nna1, hogy me1g szeresd is.
Az elso3szu2lo2ttek ilyen javaslatokkal szoktak elo3a1llni,
hogy: - Vigyu2k vissza a ko1rha1zba ezt a gyereket! Dobjuk ki a
kuka1ba! -
Amikor a szu2lo3 e1ppen nem figyel oda, akkor durva
tettlegesse1gre is ragadtathatja1k magukat. Me1g szerencse, hogy a
testve1rke ideje1ben elbo3gi maga1t.
Az elso3szu2lo2ttet a szu2lete1s elo3tt fel kell ke1szi1teni a
jo2veve1ny e1rkeze1se1re, ku2lo2no2sen ha ma1r ele1g nagy.
Kissebbeknek is el lehet magyara1zni, hogy mi to2rte1nik majd, ha
elja1tsza1k - ja1te1kbaba1k segi1tse1ge1vel - a szu2lete1st, a
gyermekgondoza1st. A legnehezebb azt mege1rtetni egy kisgyerekkel,
hogy a mama most egy ideig ta1vol lesz a ko1rha1zban, mert az
ido3e1rze1ku2k me1g kialakulatlan e1s eddig soha nem voltak me1g
elva1lasztva.
O3 is tapintsa meg a mama pocakja1t, mikor a kicsi rugdos,
vegyen re1szt a babakelengye elo3ke1szi1te1se1ben. Ezzel ma1ris
gyakorolhatja a lemonda1st a kino3tt holmijairo1l e1s azt is
megtanulhatja, hogy mi to2rte1nt a csala1dban az o3 mege1rkeze1se
elo3tt. Ezt az eseme1nyekkel egyideju2leg el is kell mese1lni
neki, hogy mege1rtse, mert egye1bke1nt honnan is tudhatna1?
A fe1lte1kenyse1g kito2re1sekor ne re1mu2lj meg a gyerek
gonoszsa1ga1to1l, hanem mondd meg neki, hogy egyu2tte1rzel vele
e1s mege1rted a jo2veve1ny ira1nti e1rse1seit. Engedd meg neki,
hogy ezt szavakban ki is nyi1lva1ni1tsa, de finoman e1s
hata1rozottan magyara1zd el azt is, hogy tettlegesse1gro3l szo1
sem lehet. Ez az u1j baba a mama ja1te1kja, elrontani tilos.
Nagyon fontos, hogy legala1bb szavakban e1s ja1te1kban
kinyi1lva1ni1thassa igazi e1rze1seit. Az elfojta1s nem hasznos. A
ja1te1kmacit teha1t tova1bbra is el lehet verni. Szu2lo3k
megho2kkenve szokta1k tapasztalni a macira kime1rt bu2ntete1s
me1rte1ke1t e1s a ve1grehajta1s sora1n megnyi1lva1nulo1
szenvede1lyesse1get.
Az elso3szu2lo2tt a csecsemo3-szerepet a1tve1ve igyekszik
visszaszerezni a szu2lo3k kiza1ro1lagos szeretete1t, la1tszo1lag
visszaesik a fejlo3de1sben: u1jra bekakil, szopni szeretne,
besze1d helyett csak gu2gyo2gni akar.
Ilyenkor adjunk neki lheto3se1get arra hogy a szu2lo3i
szerepko2rbe kapcsolo1djon be e1s ne arra ke1sztessu2k, hogy me1g
gyerekesebb legyen. Nagyon helyes, ha a testve1rke e1rkeze1se1vel
egyido3ben o3 is kap egy baba1t vagy macit, nagyobbak egy igazi
kiskutya1t. Amikor a mama tiszta1ba teszi vagy e1ppen altatja a
saja1t baba1ja1t, akkor o3 is megteheti ezt az o2ve1vel. Ezzel a
ja1te1kkal azt e1rju2k el, hogy a szu2lo3vel azonosul, nem a
kistestve1re1vel. Megengedhetju2k neki, hogy segi1tsen a
kistestve1re gondoza1sa1na1l. U1gy e1rzi majd, hogy a mama igazi
ja1te1ka1val ve1gre o3 is ja1tszhat.
Ranschburg Jeno3 azt i1rja Szu2lo3k lesznek c. ko2nyve1ben:
Kisla1nyom ha1rome1ves volt, amikor testve1re megszu2letett.
Nemcsak hathato1san segi1tett a szu2lo3i teendo3kben, de
po1lya1sbaba1ja1val (melyet jo1 elo3re megvettu2nk neki)
rendszeresen elja1tszotta azokat az anyai feladatokat, amelyeket
az igazi baba1val nem csina1lhatott meg. Soha nem felejtem el:
kicsi sze1ken u2lt anyja la1ba1na1l, e1s mindketten karjukon
ringatta1k baba1jukat. Kisla1nyom hirtelen anyja1hoz fordult, e1s
halk suttogo1 hangon i1gy szo1lt: - Anyu, a tied e1bren van me1g?
Mert az enye1m ma1r elaludt.
Jo1 az, ha a kistestve1r sza1ma1ra valami elo3nyo2snek a
forra1sa, oka. Ha van kistestve1re, akkor o3 nagyobb, ha az me1g
u2gyetlenke, akkor o3 u2gyes, ha az me1g gondoza1sra szorul, akkor
o3 ma1r o2na1llo1. Rangban feljebb sorolo1dott, mert van ma1r
olyan a csala1dban, aki ha1tra1bb szorulhat. Egyke1bo3l
elso3szu2lo2tte1 le1pett elo3.
El is kell neki mondani, jo1 gyakran, hogy milyen elo3nyo2kkel
ja1r az, hogy o3 ma1r nagy. Pl. ma1r tud besze1lni e1s minden
ba1nata1t vagy o2ro2me1t elmondhatja ma1soknak, mege1rti a
besze1det e1s ebbo3l is sok elo3nyo2s helyzete sza1rmazik, mese1t
hallgathat, te1ve1t ne1zhet. Tud ma1r ja1rni, oda megy ahova1 akar
(ma1r ugye, bizonyos hata1rok ko2zo2tt), ja1tszhat a bara1taival,
felma1szhat a mama o2le1be, stb. Ha pl. szopni akar, akkor mondjuk
azt, hogy inka1bb mese1lu2nk neki. A visszale1pe1s helyett
elo3rele1pe1st aja1nljunk. A nagysa1gbo1l ado1do1 elo3nyo2ket
haszna1lja is ki: va1lasszon a boltban, me1g a testve1re helyett
is, o3 mondja meg, hogy melyik csatorna1t ne1zzu2k a te1ve1n a
kistestve1r pedig ko2zben aludjon a ma1sik szoba1ban, neki me1g
nem szabad ilyen nagyoknak valo1 mu3sort ne1znie stb. Mindig
hangsu1lyozzuk ki, hogy ezt most aze1rt teheti, mert o3 ma1r nagy,
a kistestve1re pedig aze1rt nem teheti, mert me1g kicsi.
Vegyu2k e1szre ke1rem, hogy nagynak lenni te1nyleg elo3nyo2s
dolog, mi1g kiszolga1ltatott csecsemo3nek lenni nem annyira. Ezt
tudatosi1tsuk az elso3szu2lo2ttel valaha1nyszor alkalom ado1dik
ra1.
Sokkal nagyobb gondot fordi1tsunk az elso3re, mint eddig
tettu2k. Szu2kse1ge van ra1 nehe1z helyzete1ben. Minden alkalmat
ragadjunk meg az anyai ill. apai szeretet kimutata1sa1ra tettekben
e1s szavakban egyara1nt. Su1lyos hiba az elso3to3l ido3t,
figyelmet, gondoskoda1st elvonni a ma1sodik java1ra. Ezt valami
vagy valaki ma1s ka1ra1ra kell megtenni.
Me1g nagyobb hiba a szeretetet - e1s annak jelke1peit, pl.
e1desse1get - me1ricske1lni, un. igazsa1gosan elosztani. Ezzel
csak azt e1rju2k el, hogy osztozkodni fognak rajta. A szeretetbo3l
annyit kell adni, amennyire a gyereknek szu2kse1ge van, nem pedig
az ege1sznek a fele1t.
Atto1l nem kell tartani, hogy a kisebbik sza1ma1ra ez a helyzet
ha1tra1nyt jelent. Me1g gyorsabban is szoktak fejlo3dni a
ma1sodikok, mint az elso3k, mert van kihez felza1rko1zniuk. A
beosztott szerepu2ket pedig terme1szetesnek veszik,
beleszu2lettek.
A fentebbiek puszta1n akade1mikus ismereteim, a gyakorlatban
nem pro1ba1lhattam ki, mert csak egy - imma1r 15 e1ves - fiam van.
Tisztelt Holgyeim!
Engedjek meg, hogy Otthonkas bemutatkozasomat mindjart valami
okoskodassal kezdjem es a masodik gyereket varoknak nehany szakmai
tanacsot adjak.
A regi pedagogia konyveim szerint az elso gyerek szamara bizony
sokk a masodik erkezese. A legnagyobb erteken - az anyai
szereteten - kell ezek utan osztoznia. A feltekenyseg gyermeki
oszinteseggel fog kitorni belole. Hogy jobban aterezd
elsoszulotted megvaltozott helyzetet, kepzeld el, hogy te mit
ereznel, ha parod egy ujabb hazastarsat hozna haza es azt kivanna,
hogy meg szeresd is.
Az elsoszulottek ilyen javaslatokkal szoktak eloallni, hogy: -
Vigyuk vissza a korhazba ezt a gyereket! Dobjuk ki a kukaba! -
Amikor a szulo eppen nem figyel oda, akkor durva tettlegessegre is
ragadtathatjak magukat. Meg szerencse, hogy a testverke idejeben
elbogi magat.
Az elsoszulottet a szuletes elott fel kell kesziteni a joveveny
erkezesere, kulonosen ha mar eleg nagy. Kissebbeknek is el lehet
magyarazni, hogy mi tortenik majd, ha eljatszak - jatekbabak
segitsegevel - a szuletest, a gyermekgondozast. A legnehezebb azt
megertetni egy kisgyerekkel, hogy a mama most egy ideig tavol lesz
a korhazban, mert az idoerzekuk meg kialakulatlan es eddig soha
nem voltak meg elvalasztva.
O is tapintsa meg a mama pocakjat, mikor a kicsi rugdos, vegyen
reszt a babakelengye elokesziteseben. Ezzel maris gyakorolhatja a
lemondast a kinott holmijairol es azt is megtanulhatja, hogy mi
tortent a csaladban az o megerkezese elott. Ezt az esemenyekkel
egyidejuleg el is kell meselni neki, hogy megertse, mert egyebkent
honnan is tudhatna?
A feltekenyseg kitoresekor ne remulj meg a gyerek
gonoszsagatol, hanem mondd meg neki, hogy egyutterzel vele es
megerted a joveveny iranti erseseit. Engedd meg neki, hogy ezt
szavakban ki is nyilvanitsa, de finoman es hatarozottan magyarazd
el azt is, hogy tettlegessegrol szo sem lehet. Ez az uj baba a
mama jatekja, elrontani tilos.
Nagyon fontos, hogy legalabb szavakban es jatekban
kinyilvanithassa igazi erzeseit. Az elfojtas nem hasznos. A
jatekmacit tehat tovabbra is el lehet verni. Szulok meghokkenve
szoktak tapasztalni a macira kimert buntetes merteket es a
vegrehajtas soran megnyilvanulo szenvedelyesseget.
Az elsoszulott a csecsemo-szerepet atveve igyekszik
visszaszerezni a szulok kizarolagos szeretetet, latszolag
visszaesik a fejlodesben: ujra bekakil, szopni szeretne, beszed
helyett csak gugyogni akar.
Ilyenkor adjunk neki lhetoseget arra hogy a szuloi szerepkorbe
kapcsolodjon be es ne arra kesztessuk, hogy meg gyerekesebb
legyen. Nagyon helyes, ha a testverke erkezesevel egyidoben o is
kap egy babat vagy macit, nagyobbak egy igazi kiskutyat. Amikor a
mama tisztaba teszi vagy eppen altatja a sajat babajat, akkor o is
megteheti ezt az ovevel. Ezzel a jatekkal azt erjuk el, hogy a
szulovel azonosul, nem a kistestverevel. Megengedhetjuk neki, hogy
segitsen a kistestvere gondozasanal. Ugy erzi majd, hogy a mama
igazi jatekaval vegre o is jatszhat.
Ranschburg Jeno azt irja Szulok lesznek c. konyveben:
Kislanyom haromeves volt, amikor testvere megszuletett. Nemcsak
hathatosan segitett a szuloi teendokben, de polyasbabajaval
(melyet jo elore megvettunk neki) rendszeresen eljatszotta azokat
az anyai feladatokat, amelyeket az igazi babaval nem csinalhatott
meg. Soha nem felejtem el: kicsi szeken ult anyja labanal, es
mindketten karjukon ringattak babajukat. Kislanyom hirtelen
anyjahoz fordult, es halk suttogo hangon igy szolt: - Anyu, a tied
ebren van meg? Mert az enyem mar elaludt.
Jo az, ha a kistestver szamara valami elonyosnek a forrasa,
oka. Ha van kistestvere, akkor o nagyobb, ha az meg ugyetlenke,
akkor o ugyes, ha az meg gondozasra szorul, akkor o mar onallo.
Rangban feljebb sorolodott, mert van mar olyan a csaladban, aki
hatrabb szorulhat. Egykebol elsoszulotte lepett elo.
El is kell neki mondani, jo gyakran, hogy milyen elonyokkel jar
az, hogy o mar nagy. Pl. mar tud beszelni es minden banatat vagy
oromet elmondhatja masoknak, megerti a beszedet es ebbol is sok
elonyos helyzete szarmazik, meset hallgathat, tevet nezhet. Tud
mar jarni, oda megy ahova akar (mar ugye, bizonyos hatarok
kozott), jatszhat a barataival, felmaszhat a mama olebe, stb. Ha
pl. szopni akar, akkor mondjuk azt, hogy inkabb meselunk neki. A
visszalepes helyett elorelepest ajanljunk. A nagysagbol adodo
elonyoket hasznalja is ki: valasszon a boltban, meg a testvere
helyett is, o mondja meg, hogy melyik csatornat nezzuk a teven a
kistestver pedig kozben aludjon a masik szobaban, neki meg nem
szabad ilyen nagyoknak valo musort neznie stb. Mindig
hangsulyozzuk ki, hogy ezt most azert teheti, mert o mar nagy, a
kistestvere pedig azert nem teheti, mert meg kicsi.
Vegyuk eszre kerem, hogy nagynak lenni tenyleg elonyos dolog,
mig kiszolgaltatott csecsemonek lenni nem annyira. Ezt
tudatositsuk az elsoszulottel valahanyszor alkalom adodik ra.
Sokkal nagyobb gondot forditsunk az elsore, mint eddig tettuk.
Szuksege van ra nehez helyzeteben. Minden alkalmat ragadjunk meg
az anyai ill. apai szeretet kimutatasara tettekben es szavakban
egyarant. Sulyos hiba az elsotol idot, figyelmet, gondoskodast
elvonni a masodik javara. Ezt valami vagy valaki mas karara kell
megtenni.
Meg nagyobb hiba a szeretetet - es annak jelkepeit, pl.
edesseget - mericskelni, un. igazsagosan elosztani. Ezzel csak azt
erjuk el, hogy osztozkodni fognak rajta. A szeretetbol annyit kell
adni, amennyire a gyereknek szuksege van, nem pedig az egesznek a
felet.
Attol nem kell tartani, hogy a kisebbik szamara ez a helyzet
hatranyt jelent. Meg gyorsabban is szoktak fejlodni a masodikok,
mint az elsok, mert van kihez felzarkozniuk. A beosztott
szerepuket pedig termeszetesnek veszik, beleszulettek.
A fentebbiek pusztan akademikus ismereteim, a gyakorlatban nem
probalhattam ki, mert csak egy - immar 15 eves - fiam van.
|
