Szerbusztok Mókázók!



>=======================================================
>Felado :  [Hungary]
>Temakor: Sziasztok ! ( 5 sor )
>Idopont: Mon Feb 15 03:11:28 EST 1999 MOKA #2055
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Hogy hívják a finn hómunkást ?
>
>Porhó Hessinnen


És hogy hivják...

...az orosz operaénekesnot?
- Ana Pinanyikorogina

...az orosz futbalistát?
- Iván Rugdpicsán

...a francia épitészt?
- Jean Dülafal

...az orosz hippit?
- Szergely Koszmegesz


                                               Béla        :o)
    ___________
         |_____|   |
         (.)   (.)    *
--o000--(_)--000o--

Elozo munkahelyre erkezett egy fax ezzel a felirattal:

  KE'RNE'K EGY FAXHANGOT!

 ..nem semmi.

Mi az, szoke, johangu, de taxival megy haza?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Csaszar Elod!

         üdvözlettel: Ziffer György

- Hogyan oszlatsz fel egy skot tuntetest ?
- Keregetoket kuldesz be a tomegbe.

>LOAF  ...  mint fonev azt jelenti hogy cipo' (loaf of bread)
Mint a magyar sampion gomba, azaz gomba gomba...
Dr.DR.K.S.99feb17

>influenza szeru megbetegedesek" meg a legjobbakat sem kimeli.
Dehogynem. En teljesen egeszseges vagyok!!!! :)

G:

Windisch Gergely

ICQ:16688379

nemvagyok nosoviniszta..de imadom ezeket a vicceket:))

-Mikor van egy nonek orgazmusa????
........
..
.....
-Kit erdekel?

nekemteccett:)))))))))

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy lópokróc, ott lakott a
marosszéli kerekerdőben és nagyon unatkozott. Arra járt egy labda
virágot öntözni, ennek nagyon megörült a lópokróc, mert már nagyon akart
falat festeni. A rózsaszín villanykapcsoló eközben WC-re ment. A labda
és a lópokróc kirángatták a WC-ről a rózsaszín villanykapcsolót. Mondta
a lópokróc: menjünk el a pulóverre tengerimalacot szagolni! Elindultak.
Miközben bandukoltak, találkoztak a piros fotellal aki nagyon szép volt
és éppen spirituszt kortyolgatott. A távolban megpillantották a pulóvert
amin virágok voltak és egy tengerimalac. Oda csavarhúztak a műanyag
alátéthez, hogy megkérjék rá, engedje megszagolni a tengerimalacot! A
viseltes tengerimalac a pulóveren éppen lavórt fabrikált. Volt rajta egy
gyatra facipő és fabrikálás közben erősen vakaródzott. A pokróc, a labda
és a rózsaszín villanykapcsoló egy enyhén illuminált balkezes
fakalapáccsal szalonképes állapotba hozták egymást, majd oda
merészkedetek a tengerimalachoz. Ekkor hallották meg, hogy a
tengerimalac egy rézpöndörítő száll a kakukk nótát énekelt. Ettől
szörnyen megijedtek. De egy lelkiismeretes orvostanhallgató reszelőzsírt
csorgatott rájuk. A hevenyen csorgó reszelőzsír miatt a rózsaszínű
villanykapcsoló zárlatos lett, de szerencsére éppen arra járt egy
toroknyeszejintő fapomogács, aki kihívta a dugulás-elhárítást. A
dugulás-elhárítás hős harcosai a pulóverre siettek, septiben
megtekintették a villanykapcsolót, szomorúan mondták, hogy itt már csak
a csótányirtó segíthet. Ekkor a tengerimalac megsajnálta a
kétségbeesetten vergődő rózsaszínű villanykapcsolót és elővette szakadt
farzsebéből a termonukleáris telebabrátorát és sürgönyzött a sztárvársz
létsíkra Das CveiDer Sitt lordnak, hogy küldjön néhányat a birodalmi
löveggyűjtemény becses darabjaiból és a Csótasztroidot aki mellesleg
villanyszerelő. Amikor megérkezett a Csótasztroid, akkor megcsípte egy
fityegő hamutartó, és hatalmas zárlat nőtt a jobb vállán és
mozgásképtelen lett. Eközben a tengerimalac vízhajtót adott a rózsaszín
villanykapcsolónak, ettől egy hatalmasat fingott. Utána mindenhol
széklábat látott. A tengerimalac csak akkor hagyja magát megszagolni, ha
hoznak neki egy vekkerórát. Ekkor a három jó barát elindult
elnáspángolni a krokodilcsipeszt. Mikor odaértek egy cérnaszállal
felseperték a krokodilcsipeszt és elvették tőle a vekkerórát. Gurultak
vissza a tengerimalachoz. Mikor odaadták a vekkerórát, az megharapta a
tengerimalacot, az pedig ijedtében elszaladt. Szaladás közben rátaposott
egy sonkástekercsre.
..............lehet folytatni!!!
-----
Na ma'ra ennyi ele'g. Kifuladtam.
Az e'kezetes betuke'rt bocs.
--
Udv: S.Gy. (akeb alias beka)
 "Ha nem neznek hulyebbnek, mint amekkora valojaban vagyok,
 mar jol esik".

Egy volt osztalytarsam testverevel tortent...

Erettsegi... Magyar szobeli...

Tanar
-Huzzon egy tetelt.
-Kihuzza... Olvassa. Huzhatok egy masikat?
-Jol van huzzon, de egy pont minusz.
-Ismet az elobbi sztori...

Megismetlodik meg haromszor...

A tanarno kikuldi az illetot, es 5-ost ad neki (Magyaro-n 2)...

A masik vizsgaztato:
-Ezt miert engedted at?
-Hagyd na, biztos tudott valamit, nem lattad, hogy kereste...

Minden jot...

Udv. Csipike

P.S. Hajra, lejart a vizsgaido...

Nos, ime par zsido vicc, a kedvenceim:

A nemet iskolaba egy fiatal tanar kerul. Go:bbels ellatogat auz
iskolaba, mivel a tanar be akar vagodni nala, ezt kerdezi:
- Na, Hermann, mert vesztettek el a nemetek a haborut?
- Mert a harcteren zsidok voltak. A zsido gyava fajta, megfutamodik az
ellenseg elol.
- Jol van, Hermann. Na Kurt, szerinted miert vesztettu:k el?
- A kincstarnal zsidok voltak. A zsido becstelen fajta, sikkasztott.
- Jol van, Kurt. Na es szerinted mert vesztettek a nemetek, Smule? -
fordul egy igen gorbe orru tanulohoz.
- Azert, mert a vezerkarban...
- Hazudsz, zsido, a nemet vezerkarba sosem kerulhetett be egy zsido sem!
A gyerek sirva:
- De tanar ur, mondtam en, hogy a nemet vezerkarban..? A franciaban, abban
ultek, azert vesztettek el a nemetek a haborut!! 

***

Hersel Ostropoler egy nagy zsido mokamester volt es nem vetette meg a
vilagi oromoket sem. Idonkent Barukh rabbinal volt kisegito. Egyszer a
rabbi nem volt otthon es egy hivo erkezett, aki Herselt a rabbinak velte.
- Jajj, rebeleben, az ugy volt, hogy en egy kereskedo vagyok es egy tele
fogadoban aludtam az ejjel, de nem vettem eszre, hogy egy goj lany fexik
az agyamban. Befekudtem melle es veletlenul megerintettem a melle't..jaj
rabbi, mit tegyek?
Hersel megvakarta a fejet:
- Na fiam, vegyel annyi szenat a szadba, amennyi belefer es harom napig
ragodj rajta!
Az ember csovalja a fejet, elmegy. Harom nap mulva annak rendje s modja
szerint megjelenik. Igen am, am akkor ott van Barukh rabbi is.
- Rabbi teljesitettem a kereset. Megragtam a szenat!
A rabbi egybol Herselre gyanaxik. 
- Mit csinaltal megint te kope?!
Hersel csodalkozva valaszol:
- Ez a slemil egy szep no melle fekudt egy agyba es elszaladt! Hat ne
keroddzon az ilyen???

****

Ugyanez a Hersel haldoklik. Az egesz familia, a baratok ott all az agya
korul aggodva. Amikor megkerdezik, mit ker, o egy kancso vizet ker, amit,
baratai leghnagyobb csodalkozasara, mind megiszik(ti. Herselunk jobban
szerette eleteben a hm.._szeszes_ italokat).O azonban konnyeden valaszol:
-Hat nem azt mondja az Iras is, hogy halalunk elott minden ellensegunkkel
ki kell be'ku:nli????

Lehet, hogy nem mindenkinek poen, de ezek a klasszikus zsido viccek kozul
valok!!!
Shalom:
______________________________________________________________________________ 
                                               
       Kálecz Orsolya *  * www.akg.hu/~korsy
______________________________________________________________________________

<1. II. Janos Pal papa meghal, s a mennyek kapujan Szt.Peter egy Mercedes
<SL 600-al varja. De van egy kikotese, hogy csak 60 km/h-s sebesseggel
<mehet vele.
<Be is tartja a sebessegety jo darabig, csak egyszer lat valami ezustost a
<visszapillanto tukorben, es pillanatok mulva semmit, mert valamilyen <ezust
<szinu Maserati elhuzott mellette vagy 200-al.
<Odamegy Szent Peterhez, es kerdi:
<- Te, Peter, mondd nekem miert kell csak 60-al mennem, mikor a minap egy
<ezust Maserati elsoprott mellettem. En is akarok hajtani...
<-No jol van, 60 a megengedett, de a Fonok fiaval nem lehet ujjat 
<huzni...

Hogy poén is legyen: 

Nem Maserati,hanem Nazareti és o a fonok fia!!

+1

Bekepzelt ferfi ostromol egy fiatal not a balban. 
     - Nem akar tolem egy gyereket holgyem, ebben az inseges idoben? 
     Gondoljon csak bele, az en eszemmel, a maga testevel. Micsoda gyerek
lenne. 
     - Nem, egyaltalan nem akarok gyereket magatol. 
     - Jo, nem banom. Van nalam gumi.
 

                                 LaCiKa

Udv Mokazok!

En is ateltem hasonlo jopofa vizsgakat ezert megosztom Veletek:

1.Biologia vizsgan:
A kerdes: hol csatlakozik a gerinc a koponyahoz?
Termeszetesen a tanar atnyujtotta Samu koponyajat, hogy
konnyebb legyen szemleltetni a megoldast.
A vizsgazo vadul kezdte forgatni a koponyat majd 1
hatarozott mozdulattal belenyult a szemuregbe!
(a teremben hatalmas rohoges) majd erezven ,hogy nem jo
nyomon jar azonnan valtott es belenyomta a kezet az
orruregbe...
A tanar csak ennyitt mondott: ez a kerdest inkabb hagyjuk...

2.Ugyancsak biosz vizsga:
A vizsgazo (aki lany volt) ezt a kerdest kapta:
Mik az elsodleges nemi jellegek?
Rovid gondolkodas utan ravagta: a nemi szervek...
A tanar: nem, nem azok a masodlagosak!
Hatulrol megszolalt 1 hang: a zacsi... (1 fiu volt)

Sziasztok :)
mailto:
--

Sziasztok!
Van nehany tortenetem, eleg brutalisak, olvassatok el oket!

1. Az egri foiskolan tortent ez az eset ha jol tudom: vizsgaidoszak
volt es bement a diak vizsgazni. Nem igazan tudott semmit sem.
A tanar latta, hogy nem tud semmit sem a diak, ezert feltette a
mentokerdest: Paros vagy paratlan szamu villanykorte van-e a teremben.
Hat, a diak mit tehetett volna, elkezdte megszamolni. - Paros! - mondta
vegul. Ekkor a tanar benyult a zsebebe es elovett egy villanykortet a
zsebebol es igy szolt: Sajnos nem.
A diak megbukott.
Par nappal kesobb volt az utovizsga, de a diak meg mindig nem tudta
az anyagot. A tanar megint feltette a kerdest: Paros vagy paratlan szamu
villanykorte van-e a teremben. A diak megint megszamolta: Paros. A tanar
nyult a zsebebe, elovett egy villanykortet es mondta: Paratlan. Es ekkor
a vizsgazo is benyult a zsebebe es o is elovett egy villanykortet: Nem-nem,
tanar ur, paros!
Es megkapta a 2-est.

2. Ez a GATE mezoturi foiskolai karan jatszodott le: Azt hiszem hotan vizsga
volt, de nem biztos. Az a lenyeg, hogy a diak nem tudott semmit sem, a tanar
ki volt keszulve. Feltette hat a mentokerdest a diaknak: - Kepzelje el, hogy va
n
odahaza a hutoben egy uveg sorom. Elmentem a boltba es vettem valahany uveg 
sort. A vegen 11 uveg sorom lett. Hany uveggel vettem?
A diak valaszolt: 9-et.
A tanar mar kezd ideges lenni, de megegyszer nekiall: - Na meg egyszer, figyelj
en!
Van odahaza a hutoben egy uveg sorom. Elmegyek a boltba es veszek X uveg sort
es a vegen OSSZESEN 11 uveg sorom lesz. Hany uveg sort vettem?
A diak most mar nem teveszti el: - 10-et.
Erre a tanar: - Na vegre! Nem ertem, hogy kerulnek ide ilyen hulyek...?!
A tanar kozben nagyon ideges volt es szinte orjongott, kiabalt. A diak azt hitt
e,
megbukott. Kiment a terembol es nezte az indexet: 2-es...

3. Meg egy furcsa eset szinten Mezoturrol. Most felevkor esett meg kemiabol,
hogy a tanar az elso vizsgan az egesz evfolyamot megbuktatta, kiveve egy lanyt.
..
Nem semmi...

Hat, mara ennyi.
Laslow

Mellesleg csak ugy mintha, nem lenne kulonos fontossaga a dolognak
megemlitettek, hogy talan az ablakokon levo fuggonyt elhuzhattak volna a
csajok.....