MOKA-tarsak, a legutobbi MOKA-ban megjelent vicc ("Asszonyom,
ez nem kutya, ez jegesmedve!"), nem vicc, hanem megtortent
eset, vagy harom honapja olvastam a Nepszabi apro hirei kozott.

Ez persze nem von le ertekebol, sot!

Horvath Dezso

************************************
Az alabbi viccet en ugy ismerem, hogy:

Az egyik nyul torzsben kihalnak a him nyulak es 
megkerik a szomszed torzset, hogy segitse a fajfentartast.
El is kuldnek egy idosebb nyulat es a fiat a szenvedo torzshoz.
A fiu meg nem erti a dolgot de a papa megnyugtatja, hogy 
egyszeru csak figyeljen es csinalja amit o.
Nekilendul a papa:
Bonjour Madame ..... Merci Madame,Bonjour Madame ....... Merci Madame, 
Bonjour Madame .........
Nezi a fiu majd elindul a masik iranybol:
Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour Papa..
Pardon Papa, Bonjour Madame..Merci Madame.

************************************

A nyuszika ul az erdoben es kortyolgat a borosuvegebol.
Arra megy a medve egy Trabant-al.
- Hat te hogy vettel magadnak autot? -kerdi a nyuszika.
- Tudod sporoltam s nem ittam el mint te.
Masnap arra jar a roka egy Dacia-val. 
- Hat te hogy vettel magadnak autot? -kerdi a nyuszika.
- Tudod sporoltam s nem ittam el mint te- valaszol a roka.
Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedes-el.
Nagy szemeket mereszt a medve meg a roka:
- Hat neked honnan volt penzed ilyen autot venni?
- A, csak beadtam az ures uvegeket.

************************************
A medve kimegy a temesvari ocskapiacra (Szerk megj: ott lehetett
kulfoldi cuccokat venni a "arany korszakban") es latja a nyuszikat
aki minden fele jo cuccokat arul mint lemezjatszo, lemezek, kazettak.
Meglepodve kerdi, hogy mikent jutott mindezekhez.
- Kepzeld medvekoma tegnap bemegyek a barba s egy bomba no 
odaul mellem es meghiv egy poharra. Beszedbe elegyedunk, majd
felhiv a lakasara.  Alig erunk fel levetkozik anyaszult 
meztelenre, vegignyul az agyon, majd igy szol: 
" Nyuszikam, mindenem a tied."
Medvekomam,  ha ott vagy a hutot is  elhozhattuk volna.

************************************

A nyuszika bemegy a patikaba:
- Tessek mondani, banan van?
A patikus elmagyarazza, hogy nem arulnak banant a patikaba, de masnap 
ismet jon a nyuszika es banant ker. Harmadnap felmergelodik a
patikus es kiirja az ajtora: "Nincs banan".
Jon a nyuszika, elolvassa,  majd berohan a patikaba:
- Tessek mondani, volt banan?

************************************

A nyuszika bemegy az uzletbe, racsap az asztalra 
es igy szol:
- Banan van?
- Nincs banan, de ne csapkodd az asztalt mert nem szeretem - mondja az uzletes.
Masnap:
- Banan van? -kerdi a nyuszika racsapva az asztalra.
- Nincs banan, de ha meg egyszer racsapsz az asztalra 
odaszegezem a kezedet az asztalhoz.
Harmadnap:
- Szeg van? -kerdi udvariasan a nyuszika.
- Nincs.
- Banan van? -kerdi a nyuszika batran racsapva az asztalra.

************************************

No, ejsze do'gozni is k'ene, 
ugyhogy a folytatas legkozelebb.



   Gabi

- Vadlott, hogyan juthatott eszebe, hogy a temetoben kerekpart lopjon?
- Azt hittem, meghalt a tulajdonosa...

*

-Mit csinaltatok ma az iskolaban, Willi?
-Robbanoanyagot allitottunk elo.
-Es holnap mit fogtok csinalni az iskolaban?
-Melyikben?

*

A cirkuszi eromuvesz egyetlen marokszoritassal kifacsar egy citromot, majd
a kozonseghez fordul: aki a maradvanybol egyetlen csoppnyi nedvet ki tud
preselni, jutalmat kap. Kilep valaki, egyet szorit a kifacsart citromon, s
ime: meg tiz csopp hull a tanyerba.
- Szinten eromuvesz? - kerdi a cirkuszos.
- Ugyan. Adovegrehajto.

*

- Maga rendor?
- Nem, csak elbambultam.

*

V. Komornik