Tisztelt Poe'nmagyarazo Professzor Ur!


n> Vicc tipusa: abszurd, fa, nem vicc, hulyeseg

Na akkor ez itt lentebb, ez milyen fajta vicc?


Jal gaya dil tou, kahin uss ka nisha:
 - Hi ho ga, na sahi! Aag tou halka sa doh aa?
 - Sirf, ik jhoot ki qimat hae, ik insaa! Ka zameer!
 - Such tou phir such... Hae bahr haal giraa, hi ho ga! - iss leay chor
gaae loog wafaoo kae naqoush.
Wo na hoon gae tou, koii unn ka, lay gaae saath baha ker maeray khowa_boon kay
mahal. Shab-e-guzishta wo koii:
 - Sael-e-rawaa, hi ho ga!
Aaesi khamoushi say bahter hae kay:
 - Mae khanae chalaen kuch, na ho ga tou! - wahan zikr-e-bu taa mae.
 - Soukoo ka mutlashi tha idhar aa nikla? Kiya khabar thi mujhae?
 - Yae taera makaa, hi ho ga!
Mae tou ik gaoo, mae rahta, hoo mujhae kiya maloom.
 - Ghar taera shaehar mae firdoss-e-nishaa, hi ho ga!

(Huuuu", hat ez nagyon jo vicc volt! :)



Virtually Yours...           /-/erb


== http://herb.miskolc.org             == ESZTER
== http://herb.miskolc.org/index1.html == Fogadó A Kisportolt Csótányhoz

... A Hubble-űrteleszkóp fekete lyukat fedezett fel a Szűz-csillagképben!

Sziasztok!

En igen kedvelem az ilyen "vicceket", mint pl.: ez a ket tehen, aki pudingot he
geszt

Arra kernek mindnekit, hogy ha ismer ilyen hasonlo 0 kategorias okorseget, irja
 meg.

Ilyesmi meg egy regebbi pl.:
-Apu,apu az ott egy nyuuul?
-Nem kisfiam, az egy lo.
-Aaaa-- Jo nagy nyuul

Udv

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: ip149-17.ktv.tiszanet.hu)

A MOKA 3365-ben irta :

>Valaki el tudna kuldeni privatba,vagy beirni ide a Mokaba a
>Villanykortes becsavarasok modozatait? Otthon kiegett egy, es
>bizonytalan vagyok, hogy kit kerjek fel....

Nehanyat en is tudok, de voltak jobbak is...

- Hany nemet kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem: az ilyet vendegmunkasokkal csinaltatjak.

- Hany szovjet emigrans kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- a) nulla; a szovjet emigransok jol elvannak sotetben is
  b) egy elegendo, de nagyon sok izzo kell hozza.

- Hany arab kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Arab csak egy, plusz meg harom amerikai tanacsado, aki megerteti
  vele, hogy az izzo ki van egve es ki kell cserelni.

- Hany lengyel kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy eleg, de sztrajk esetere tarts keszenletben 6000 orosz katonat.

- Hany politikus kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Negy: egy, aki kicsereli, es harom, aki visszautasitja.
- Hany *halott* politikus kell egy kiegett izzo kicserelesehez?- Minel tobb...

- Hany szoftveres kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Oh, kerem, ez nyilvanvaloan hardver problema...

- Hany Pentium-tervezo kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Ha eleg talpraesett, akkor 1.0000001 ha nem, akkor 1.999999

- Hany Igazi Programozo kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem. Az Igazi Programozok LED-ek fenyeben elnek.

- Hany IBM-es mernok kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy sem: jon a marketinges es elmagyarazza, hogy a kiegett izzo feature.

- Hany Microsoft-os kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Nyolc: egy csereli az izzot, a tobbi het pedig megszervezi, hogy matol
  a vilagon minden izzocsereert kapjon ket dollart a Microsoft.

- Hany pszichiater kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Egy is elegendo, ha az izzo is IGAZAN AKARJA a kicserelodest.

- Hany vallalati tanacsado kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- "Hetfohoz egy hetre elkeszul a megvalosithatosagi tanulmany..."

- Hany san francisco-i heteroszexualis ferfi kell az izzocserehez?
- Az is lehet, hogy mind a ketto.

- Hany pesszimista kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
- Kicserelni? Minek... ugyis kieg a masik is...


Na es, hogy vicc is legyen:

Az egyetemistak elmennek egy husgyarba, uzemlatogatasra. Az oreg szaki
magyaraz a sornal:
- Ugy kepzeljek el ezt ifju kollegak, hogy itt az elejen bemegy a marha
es a vegen kijon a kolbasz.
Az egyik srac jopofaskodni probal:
- Batyam olyan nincsen, hogy az elejen bemegy a kolbasz es a vegen kijon a marh
a?
A szaki vegigmeri a sracot:
- Mar hogyne volna, kerdezd csak meg apadat...


--
Udvozlettel: Attila(Mr.Grey)


HIXEditor 1.15beta10

Tisztelt egyetemet vegzettek! Ez egy humor / moka temaju levlista, esetleg
nem kellene rajta egymast fikazni, hogy gyenge poent irt, es valaki nem
ertette... Az az o baja. Ha esetleg tudtok jobb viccet, akkor irjatok meg,
es ne az legyen, hogy pl 10 irasbol 8-ban csak egymast cseszegetitek!

Kikapcsolodas keppen kuldok egy meset, kicsit atdolgozva. Eleg szakallas,
talan mar sokan ismeritek ebben a formaban, de biztosan akad olyan is, aki
meg nem.

> ========================================================

PEROSKA ES AZ ORDAS

Egyszer regen, amikor a holyet meg pontos jevel irtak, volt egy varos,
Bivalyrocsoge. Ott elt egy kislany, aki olyan sokaig jart sotetkek sapkaban,
míg a sapka ra nem gyogyult a fejere. Igy a kislanyt elneveztek Peroskanak.
Egyszer azt mondja neki az anyja:
-Eriggy te jany el a te anyaidhoz a nagyhoz, osztan vigyel neki borot meg
egy kis repas kalacsot, de nehogy megint a rendor hozzon haza!
Na, erre Peroska betette a kosarba a borot meg a repas kalacsot, aztan
zsebre vagott egy marek postinort, hatha lesz valami es elindult a nagy
utra. Úgy gondolta, hogy atvag az erdon, mint reszeg kamionos a birkanyajon,
de ahogy beert az erdobe, rakoszont a depresszio:
- Jo napot kivanok! Hova lesz a seta, te nagyon mulya?
- Pro primo eloszor is ne ijesztegess, mert szivinflaciot kapok. Pro primo
masodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O, en nagyon mulya, hat nem otthon felejtettem! - csapott a homlokara, es
mar rohant is erte haza, hogy csak porzott a laba alatt a duborges.
5 perc alatt hazaert, pedig verte a viz, mint tavasszal a hoembert. Az anyja
persze ugy elverte, mint szikvizes a paripajat es rakialtott kigyot is, meg
bekat is. Sietett hat vissza az erdobe. Mazlija volt, mert epp akkor ert a
megbeszelt helyre, amikor a surubol elobucskazott a bozontos lompu.
- Sarkanyfuvet tessek! Friss meleg a sarkanyfu - kiabalta fenhangon.
Erre Peroskat megint kiverte a viz, mert azt hitte, hogy eltevedt, s egy
masik meseben van, amikor az ordas megszolototta:
- Peroska bajtarsno jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgalati idom alatt
esemeny nem tortent. Figyelesi terepszakaszom az erdei kisuttol a nagymama
hazaig terjed. Ellenseges vakondtorast nem eszleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislany a diszkozas szabalyainak betartasa
mellett.
- Hova mecc Peroska, csak nem a nagymamahoz? - erdeklodott az ordas.
- Gratulalok, elsore kitalaltad! Johet a ketforintos kerdes!
- Aztan mi a nyuvet viszel a kosaradban?
- Viszek neki borot meg repas kalacsot.
- Aztan nem felsz, hogy bedaral a hegyi rem? - tapogatozott a rosszandeku,
de  Peroska a kezere csapott.
- Nem, mert nalam van a nuncsakom! - mondta, s lefejelte amazt, mint
teknotlen beka a foldiepret. Mire a farkancs magahoz terult, Peroska mar
majdnem celhoz ert. Ezert az ordas rettenetesbe kapcsolta magat es egy
pillanat alatt a nagymama hazahoz ert. Bekopogott.
- Ki az? - hallotta bentrol.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO es a KIS NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban
mar benn is termett.
Odaugrott az agyhoz es bekapta a nagymamat lazmerostol, tundrabugyistol, sot
meg a koszmeteszedo cipojet is lenyelte. Gyorsan felhajtotta ra a labvizet,
s bebujt az agyba, mert mar Peroska igen kozel jart. Meg is jott par percen
belul.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piat - mondta vidaman, s hirtelen
ledobbenodott: dobb-dobb!
- Nagyi milyen betegseged van neked? Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki
kell menni a tisztasra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az aremelkedes miatt mar annyit logattam az orrom, hogy megnyult.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azert kislanyom, hogy jobban lassam a melleidet.
- A foled meg akkora lett, hogy a denever ehen halna, mire kitalalna belole.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalam a Danubius radiot.
- A szad meg akkora, mint egy kitaposott kozaksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak - mondta, s be is kapta, mert mar unta a
dumajat.
Utana magara hozta a paplant, s nagy horkolasok kozepette elszunnyadt. Olyan
hangosan horkolt, hogy a kozelben boklaszo reszeg erdokerolo azt hitte, a
nagymama most fureszeli le az agy labat, hogy melyebben tudjon aludni. Be is
kukkantott hozza, hogy segitsen neki. Meg is dobbentodott am iszonyuan,
amikor az agyban nagymama helyett Romulus es Remus anyjat pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan eros, mint budos - mondta, es
orrba vagta, mint vakondokot a rotacios kapa.
Utana felvagta a gyomrat es kisegotette belole a nagymamat es Peroskat.
Aztan teleraktak a gyomrat R-GO lemezekkel, s osszevarrta. Ebbe az ordas
bele is doglott. Azt meselik, hogy valamivel kesobb egy masik ordas ujra
csak probalkozott Peroskanal, de az mar gyors- es geplakatoskent dolgozott a
bivalyrocsogei textilfononal. Nehany evvel kesobb Peroskat lecsuktak, mivel
az erdo osszes farkasat kiirtotta.

> =========================================================

Ha estetleg valakinek nem vilagos, hogy hogyan maradhatott eletben a
nagymama es Peroska a farkancs gyomraban, az forduljon a mese eredeti
szerzojehez!


[ Palmester ] - [ http://palmester.vilaga.hu ]

A Nagy Testver

Vak gyerek az anyjanak:
- Anyu, akarok egy kistesot!
- Miert???
- Mert azt mondjak a Nagy Testver mindent lat!


- Miert veszi le a szobaajtot a rendor szeretkezes elott?
- ???
- Hogy a gyerek ne leskelodjon a kulcslyukon.

A szobapincer bekukucskal az egyik vendeg szobajanak
kulcslyukan,roviddel
azutan, hogy a vendeg es a baratnoje nyugovora ter, es maga ele
mormolja:
- Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi reklamalt ebednel a levesbe kerult
hajszal miatt...

A Rakosi-rendszerben zsufolt villamoson utaznak az utasok. Ket barat
unatkozik, az egyik a masiknak politikai vicceket mesel.
- Tudod, mi a kulonbseg Kina es Magyarorszag kozott?
- Nem - mondja a masik.
- Mig Kina a mosoly orszaga, addig ami itt van, az tiszta rohej.
Egy harmadik ferfi, aki mellettuk all es hallgatja a vicceket,
megszolal:
- Tudja, hogy mi a kulonbseg a villamos es maga kozt?
- Nem - mondja a ferfi.
- A villamos tovabbmegy, maga pedig velem jon.

Ket barat beszelget.
- Na, mit szolt az asszony, hogy hetfon olyan keson mentel haza?
- A, nem szolt semmit..., azt a ket fogamat meg kulonben is ki akartam
huzatni.



--Aki azt vallja, a penz mindenre kepes, alaposan
 gyanusithato azzal, hogy a penzert mindenre kepes.--

  

-- 
Best regards,
sandorom

Szerbusztok!
Figyelmetlenek vagytok ti!
A harom menyetes vicc egyaltalan nem egyforma.
Az elso ekezetek nelkul jott, a masodik ekezetekkel
a harmadik meg repulo ekezetekkel.
Igy mindenki tudta elvezni valamelyik verziot.
(Mar amennyiben egyaltalan...)  :-)

A "ket elefant zoknit hegeszt a hazteton..."
tipusu viccekrol eszembe jutott par kedvenc faviccem.

-Melyik a legrovidebb favicc?
-???
-Reccs!


-Hallotal mar Recskrol?
-Igen, az egy telepules.
-Dehogy, az egy favick.


-Hallottad mar a legujabb faviccet?
-Nem.
-Nem is hallhattad, meg csak most fureszelik...

Puszi
anyocza

>- Bacsikam, hat nem gondolja komolyan, hogy csak ugy letamasztja ide a
>biciklijet!? Hat ide politikusok jarnak!
>- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom...


Ez igy volt:

- Bacsi, - szol ra egy o:r az o:regre - a biciklit nem tamaszthatja csak ugy
ide a falhoz. Nemsokara erkezik az orosz delegacio!
- Jo, hogy mondod fiam, akkor le is lakatolom.

(aki nem erti annak egy kis segitseg- ugyancsak egy regi vicc:)

ket kinai turista a moszkvai voros teren:
- Te, ez gyonyoru egy epulet
- Az bizony.
- Hazatoljuk?
- Igen. - Leteszik a csomagjukat, elkezdik tolni a falat.
Nyomjak, nyomjak, ket perc mulva az egyik megkerdi:
- Te, haladtunk mar elore valamennyit?
Mire a masik, a hata möge pillantva:
- Hat persze, a csomagjaink mar nem is latszanak:-)

"Arpi, Arpi, hat nem igaz hogy nem erted?...O, te csodagyerek, szerencse,
hogy letezel, es meg sikerult egyetemet is
vegezned!...Hat nem olvastad azt a privat cimet egyetlen egyetemet vegzett
kis butus?
Hol lenne mar ilyen szerver?"

Bevette. Beszopta. Raharapott. Leprement. Elhitte. Hogy en tenyleg. Hogy
ennyire.
A legjobb vicceket az elet produkalja. :))

Arpi (az egyetem azert igaz!! :))

- Az 1. 5 evben a testevel, 2. 5 evben a foztjevel, utana 
pedig minden szavaval

sexologus

Ket rendor beszelget:
-Te, nem is tudtam, hogy a ragcsalok ilyen verszomjas fenevadak!
-?
-Itt irja az ujsag, hogy: "Leszurta a menyet.."

(tudom, a menyet nem ragcsalo. Csak a rendor nem tudta)

csendi

csao emberek! rossz peldaval fogok eletek jarulni, nem okoskodok itten, hanem v
icceket küldök.
natehat:

-Miért jó hajléktalan novel járni?
-Mert bárhol kirakhatod a kocsiból.

Isten magához hívatja Évát.
- Éva bunbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?

Isten odalép Ádámhoz és igy szól:
-Látom unatkozol ezért teremtek neked egy társat aki intellingens,
gyönyörü, jóban- rosszban melleted áll és rengeteg gyönyörben fog
részesíteni.Mindehhez csak az egyik lábad,az egyik kezed és egyik
szemedre van szükségem.
-.....És egy bordából mit tudnál kihozni?....

A légy pörög a hátán, mint az orült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox...

Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az orök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklij
ét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
- Gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
- Nem...
- Fodrásznál voltam!
- És?
- Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszon
y!
- Na és?
- Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
- Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
- És miért van ilyen bormellényed?
- Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
- És miért van bor lábszárvédöd?
- Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És miért van rajtad edzocipö?
- Hogy ne nézzenek bunkó kamionsofornek...

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a 
votol:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikrol, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe,
 de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élo családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

A vak nem esik messze a botjától...

Két macska ül a házteton. Az egyik megszólal:
- Olyan jó volna, ha legurulnánk.
Legurultak. És jó volt.

Róka és a nyuszika jön ki az erdobol.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez. De nem nagyon.

- Mi az abszolút aszkézis?
- A majom lába, mert az kéz is.

- Vádlott, maga a pénzen kívül a betöréskor ékszereket és festményeket is magáv
al vitt.
- Igen, bíró úr. Hiszen ön is tudja, a pénz nem boldogít!

- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Aki mer, annál van a kanál.
Aki nem hal meg idejekorán, az megöregszik.
Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
Akik dolgoznak, lusták ahhoz, hogy gondolkodjanak.
Akkor higgy nonek, ha ló legel a sírján! (Maverick)

Egy gyönyöru szép lány kerül fel a mennyországba Szent Péter elé.
- Aztán paráználkodtál-e ? -- kérdi tole Szent Péter.
- Dehogy paráználkodtam, szigorúan tartottam magam a hatodik parancsolathoz.
- Nem is csókolóztál soha ?
- Nem én !
- Egy kis petting .....  az sem volt ?
- Bele is haltam volna !
- Két szárnyat ennek a lánynak ! -- kiállt hátra Szent Péter.
- Angyal leszek ?! -- örvendezik a lány.
- Nem. Liba.

Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblu, kerek fen
eku lánykát lát meg stopploni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi:
- Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni?
Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól:
- Hát... éppen szeretek...
- Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!

Egy férfi a keresztezodésben nem állt meg csak lassított. A rendor ezt észrevet
te és azonnal utána indult.
- Kérem a jogsiját és a biztosítási papírjait!
- Mielott odaadom, áruja már el, mi a fenét követtem el.
- Vigyázzon a hangnemmel! Nem állt meg a stoptáblánál.
- Ember, eléggé lelassítottam, mi a különbség?
A rendor ezután eloveszi a gumibotját és elkezdi püfölni a vezetot.
- Na most mondja, lassítsak vagy álljak le vele?

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
Érzéssel, mintha lovat ál!
És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.
És akkor a lány maga fölé teperte a fiút...
És akkor az Andrásnak teljesen lerepült a feje. De nem halt meg.

Köpés csillog a járdán, idos rövidlátó néni észreveszi.
- Nicsak egy gyuru. - lehajol, próbálja felemelni:
- Nem is gyuru! Nyaklánc!!

- Jani bácsi! Azt beszélik, magának nagyon kicsi a szókincse.
- Faszt!

Hátul kullogásban is lehet élen járni!

A feleseg a ferje orra ala dugja az ujsagot.
- Ide figyelj ! Itt azt irjak, hogy egy chicagói
  asszonynak tizenkilenc gyermeke van.
- Erdekes. Vajon miert nem rugaszkodott neki a huszadiknak is?
- Fene tudja. Talan most mar a karrierjevel akar majd torodni.

- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

kellemes torpolest!
2002. 10. 09. 2:12

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c93c.dialin.enternet.hu)

Vagjunk bele :
Londonban a "Lord & Lord " klubban az uriemberek kartyaznak . Egyszer csak
belep a komornyik :
- uraim,kiomlott a Temze !
-koszonjuk George , de nem hagyhatjuk abba ......
Kis ido mulva megint jelentkezik a komornyik :
- uraim,fel London viz alatt van !!!
-koszonjuk George ,de minden csekelyseggel ne zavarjon !
Kis ido mulva kitarja a szarnyas ajtokat George,es bejelenti :
-uraim,megerkezett ........a Temze !!

A magam reszerol csak a regi klasszikus rendoroset tudom,mint "ujdonsagot" fela
janlani,bar legalabb ezt nem lattam  a mokaban egymas utan ket hetig minden nap
 ot peldanyban:

Hany rendor kell egy villanykorte becsavarasahoz?

 - Regebben harom,mert egy fogta a kortet,ketto meg csavarta a letrat.
 - Manapsag mar elvarjak a rendoroktol,hogy muveltebbek legyenek,ezert eleg ket
to is.Egy fogja a kortet,egy meg tudja,hogy a fold forog.

Na haliho:          Bendezoli

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: pc1.att.uni-miskolc.hu)