Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 5299
Copyright (C) HIX
2008-07-29
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 1 adag (mind)  199 sor     (cikkei)

+ - 1 adag (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó.
Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya not, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.

A no olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illoen, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják
érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi
teendoid közé...

Feleségem egy fonyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni? Mindig.
Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a no gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye 
a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
egyszer fingani ...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erosítoszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekektol kaptam.

Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!

Szörnyu dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósno.
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kohajításnyira lakik tolünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd: Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol
feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád
nem használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva
letöltodött a vírus. Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
ketto közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettot
lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy
óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit
keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szoke no utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy
oszes szakállas férfi.
Egyik szoke
- Te, ez nem István a király?
Másik szoke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis ido múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szoke
- Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szoke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel, és az
övével jössz ki.

Vidéki vendégloben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re? Repülovel, azzal a
legegyszerubb, pont ott száll le!!!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három
csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza o is.
Haverom átüvölt:
 - Nálatok is fingott valaki?

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibol gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam.
- Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A székely fia ebédnél:
- Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbol a sok gyümölcsbol, édesapám?
- Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS