> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Re: inglis ( 21 sor )
> Idopont: Wed Aug 30 07:13:20 EDT 2000 MOKA #2612
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> 
> > -Mivel lehet gondolkodoba ejteni egy buzit?
> > -Kenyerrel.
> 
> Lehet, hogy ezt egyedul en nem ertem?
> 
> Berci

Nem te vagy az egyeduli.
Egy havernak kb 4 napba tellett mire rajott...
Latod mennyire gondolkodoba tudsz ejteni
egy buzit a kenyerrel...        :-)

(aki ezutan sem erti, az kosse fel magat...)

-- 
http://www.hunnia.net/dp     The Abandonwarez Collection!

miert jo nonek lenni?

1. Mi menekultunk meg a Titanicon elsokent.
2. Megijeszthetjuk a ferfi fonokeinket a titokzatos nogyogyaszati
rendellenessegeink mentsegevel.
3. Soha nem vagyakozunk egy rajzfilmfigura, vagy egy szamitogepes jatek
kozponti karaktere utan.
4. A taxik megallnak nekunk.
5. Mikor tancolunk, nem ugy nezunk ki, mint beka a keveroben.
6. Nem kell finganunk, hogy szorakoztassuk magunkat.
7. Ha elfelejtunk borotvalkozni, azt senki nem tudja meg.
8. Tudunk ugy gratulalni a munkatarsunknak, hogy nem paskoljuk meg a segget.
9. Nem kell olyan surun lenyulnunk, hogy ellenorizzuk, meg van-e meg.
10. Rendelkezuk azzal a kepesseggel, hogy feloltoztessuk magunkat.
11. Beszelgethetunk a masik nemrol ugy, hogy kozben nem nezegetjuk azok
meztelen kepeit.
12. Vannak idoszakok, amikor a csoki (rendorcsoki?) kepes megoldani az
osszes problemankat.
13. Soha nem banjuk meg, ha atlovetjuk a fulunket.
14. Csak annyibol fel tudjuk becsulni az elottunk allo szemelyt , hogy
ranezunk a cipojere.

YEAH!!! I wanna be a woman!!!! A kovetkezo eletemben. de most meg hadd
elvezzem ki...

Bocs az egyes szam elso szemelyert, de igy konnyebb volt forditani.

                    Da infant prodigy...

>Hungarian is not a nationality, it's a diagnosis.
>
>Toronto Sun, 28 July, 2000
>
>(Magyarnak lenni az nem nemzetiseget jelent, az
>a betegseg leirasa.)

honnan vagyon neked ez, he? ez mar plagium!!! Sot, mar belgradban mint
graffitit olvashatod, csak mas allampolgarsaggal. egyebkent meg mar beirtam
egypar mokaval ezelott...
keretik visszakozni!


                    Da infant prodigy...


>A negy kinai ott ul az asztal alatt es - hogy is mondjam -
>onkielegitest vegeznek magukon.
>A pincer felhaborodva utasitja oket, hogy azonnal hagyjak abba ezt a
>paraznasagot. Mire az egyik kinai vedekezesul odatartja a pincer szeme
>ele az etlapot, es ramutat a logo-ra: "First come, first served "
>(Aki eloszor jon, eloszor lesz kiszolgalva.)

ui: first come, first served.... hat mi nem jonni szoktunk, hanem elmenni.
De a vicc az jo!

Jancsi es Juliska boldogan szeretkezett a kukoricasban. Aznap reggel esett
az eso igyhat tiszta sar volt minden korulottuk.
Egyszer csak megkerdezi Jancsi Juliskat:
- Edesem, a farkam bentvan vagy a sarban van?
- Varj egy kicsit, a sarban van.
- Akkor tedd be gyorsan.
Kis ido mulva Jancsi ismet megkerdezi:
- Es most bent van vagy a sarban van?
- Bent van dragam, bent van.
- Es nem bannad ha visszatennem a sarba?

Hogy koszonti Knezi az utburkolokat?
Jo napot, jo szurkolast!

Vagy:
-Szurkolj ne háborúzz

Uiii!!!

Regebben tortent. Vendegsegbe keszulodtunk piciny csaladommal. 
A lanyom 6, a fiam 9 eves volt. A gyermekeket elore figyelmeztettuk,
viselkedjenek illedelmesen, ne sokat serteperteljenek a haziak
nagymamaja korul majd, merthogy szegeny vak / szebben mondva,
nemlato. Ja, es foleg ne kerdezzenek majd olyasmit, 
ami a vaksagra vonatkozik.
Mar javaban folyt a kozos vacsora vendeglatoinknal, amikor 
megallapitottam: egeszen cikimentesen telik az ido, aranyosak a
csemeteim, amikor a rizskasafogu leanykam azt kerdezte fennhangon
az anyjatol - aki kozvetlenul a nagyi mellett ult:
" Edesanya, a vakok honnan tudjak, hogy felebredtek...?"
Mi persze zavartan vorosodtunk az agytornatol, oldva a kinos
szituaciot, a fiacskank pedig ezalatt az orran eregette vissza a 
cernatesztat a tanyerba a sikertelenul visszafojtott rohogestol...

M@l@c

> es a vicc:
>
> -Mivel lehet gondolkodoba ejteni egy buzit?
> -Kenyerrel.


Francba... Rajottem... Gondolkodtam rajta eleg sokat. 
Ekkora buzi lennek? Hogyan fogom ezt elmondani a 
menyasszonyomnak :-)))))) ?  Amugy Neki is nagyon tetszett!


Mas:
Hogy is van ez a Live Moka? Hol lesz, es mikor? Kicsit 
lemaradtam.




Lac

Szia!

Meg mindig Amerika...

Kategoria: Motorok

- Motorok csak egykereken tudnak elindulni, es haladni is csak ugy
lehet veluk. Hogy igy gyorsulnak a legrosszabbul es mellesleg
iranyitani sem olyan egyszeru az mellekes, a fo/mellekszereplo a
helikopter/repulo/urhajo vezetese mellett ehhez is ert.
- Ha autos uldoz motorost egy forgalmasabb uton, akkor tapasztalhatjuk
hogy az autokban valami teleportalo device van, ugyanis a 10
masodperces snitt vege utan, amikorra a motoros a jarganyok kozott
lavirozva kb. feloranyi elonyt osszegyujtott, a kovetkezo snitt elejen
az autos ujra ott van mogotte.
- Ha egy autost egy/sok elvadult arcu, lancot/baltat/stb lobalo
motoros orult uldozi, akkor annak nem jut eszebe, meg akkor sem
ha mar lebontottak a fel kasznit, hogy ket kormanymozdulattal
fellokhetne oket. Ha auto uldoz autot akkor termeszetesen nem fogjak
vissza magukat.
- Az amerikai fohos termeszetesen csakis Harleyval jar, annak ellenere
hogy azt akarmelyik jolszitualt japan/europai motor (ami persze messze
nem olyan khiraaly) legyorsulja/lemanoverezi/kifekezi.

Kategoria: Autok

- Ha egy autorol az ugratas vege fele kozeledve latszik hogy kb.
merolegesen fog a foldbe furodni, akkor gyorsan jon egy ujabb snitt,
amiben mar szep laposan erkezik, vagy csak belulrol mutatjak hogy az
utasok ugranak egyet az ulesukben.
- Ha valami veletlen folytan benne maradna a filmben ahogy
foldetereskor majdnem kettetorik, akkor tuti hogy a kovetkezo
snittre mar meggyogyul.
- Ha egy tipikusan amerikai auto (ertsd: 8m hosszu, kockalada stilusu
limuzin) belerohan egy masik tipikusan amerikai autoba, akkor meg
veletlenul se tornek ossze, ehelyett az egyik atrepul a masik felett,
ofcoz feloldalasan hogy fejreallhasson a levegoben. A bennulokbol
termeszetesen nem lesz daralthus, altalaban karcolas nelkul szallnak ki.
- Ha netalantan megis utkoznenek es nem robbannak fel egybol, az csak
azert van, hogy a kamera rakozelithessen a csopogo benzintankra es a
luk kornyeken himbalozo zarlatos vezetekekre...

Kategoria: Vadaszgepek

- Minden vadaszgep specialis pilonokkal rendelkezik: fuggetlenul attol
hogy fegyvertelenul vagy eppen csak bombakkal szallnak fel, az adott
pillanatban mindig kepesek raketat inditani. Raadasul akarhany raketat
lonek is ki, mindegyik ugyanarrol a pilonrol indul. Ennek megfeleloen
az eltalalt gepek is mindig ugyanugy robbannak fel. Low-budget
filmekben egy bemontirozott tuzgolyo elegendo.
- Az ellenseges vadaszgepek mindig MIG-ek, szuhoj meg veletlenul sincs
koztuk. Termeszetesen csak nemletezo tipusu (pl. MIG 28) masinakrol
lehet szo, amik - hogy-hogynem - F4-es vagy F5-osok.
- A vadaszgepekben a gepagyu termeszetesen nem mereven van beepitve,
ezert van szukseg gepagyuzas elott arra hogy a radar befogja a celt.
- Fuggetlenul attol hogy mar tobb tiz eve vannak olyan raketak amik le
tudjak loni a latohataron tuli celpontokat, se a jo- se a rosszfiuk
nem kapnak ilyeneket. A rendezo amugyse engedne hiszen a kozeli legiharc
sokkal latvanyosabb.
- Ha egy akarmilyen repuloeszkoz eltunik egy domb mogott, akkor 90%
hogy egy robbanas kepeben talakozunk vele ujra.

Kategoria: Szamitogepek

- Szamitogepekben nincsen oprendszer. Bootolas helyett bekapcsolaskor
mindig egy bazi nagy ENTER PASSWORD felirat jelenik meg. Termeszetesen
a fohos elobb-utobb mindig kitalalja a jelszot.
- Ha valamit letorolnek, akkor a torolt adatok elotte vegigvillodzanak
a kepernyon, mintegy emlekeztetoul: Latod te marha, ezt mind letorolted!
- Ha egy urhajo szamitogeperol van szo, az csakis olyan lehet, hogy a
kornyezo falak tele vannak villogo ledekkel es/vagy folyton valtozo
ortoped abrakat mutato monitorokkal.
- Ha egy szamitogep-alkatreszrol van szo, termeszetesen a villogo
ledek arrol sem hianyozhatnak.
- Akarmilyen ocska es mas szogbol keszult is a foto, a rendorsegi
adatbazis arcfelismero szoftvere max. 10 mp alatt mindig megtalalja a
rosszfiut.

Bye!

Micro$oft Window$95 rule%$!&#$^General Protection Fault #14432
Szente Viktor ----------------- mailto:
My ICQ UIN is: 6980963 ------------------- MP3 - télen-nyáron!

>Tegnap lattam a Halalos merules cimu filmet, es ennek
>apropojan ismet tanultam valamit, ezuttal a tengeralattjarokrol.

Na ezt kellett volna levetiteni az orosz tengeralattjaro szemelyzetenek 
indulas elott.  Biztosan tudtak volna, mit kell veszhelyzetben tenni.
Vagy azt a masik filmet, ahol a tuzet ugy oltjak, hogy nyitott "ablakkal" 
merulnek egy rovidet---azok raadasul oroszok voltak (a film szerint).

                   _O-)

Egy ferfi ugy dontott, elhagyja Chicago hoval boritott utcait, hogy
Floridaban toltson egy kis idot pihenessel.A felesege eppen egy uzleti
uton volt tavol, de megigerte neki, hogy utana utazik Floridaba.

Ahogy a ferj megerkezett a holtelbe, irt a nejenek egy rovid
emailt. Sajnos elfelejtette azt a kis papirt magavalhozni, amire nejenek

email-cime volt felirva. Igy megprobalta kitalalni a cimet.
A dolog majdnem sikerult is, csak egyetlen egy betut tevesztett
el. Ekeppen kis uzenete egy idosebb holgynel landolt, akinek a ferje
epp egy nappal elotte tavozott az elok sorabol.
Amint a gyaszolo hitves az uj emailt elolvasta, rabukott a
monitorra, kialtott egy nagyot es vegul holtan terult el a foldon.
A kepernyon a kovetkezo volt lathato:

"Egyetlen draga felesegem, epp most erkeztem meg. Minden elo van
keszitve a Te holnapi erkezesedhez.

A Te szereto hitvesed

UI: Orult meleg van itt.

Egyik szineszno a masokhoz:
- Tudod edesem, az arcomat 6 millio forintra biztositottam be!
- Es mit csinaltal avval a sok penzzel?

Udv mindenkinek !!!
Nehany vicc (remelem nem ismeritek)

Porszivo-ugynok jar hazrol-hazra, mindenkinek kinalgatva portekajat. Mivel nem
nagyon vannak vasarloi ugy dont, hogy eroszakosabbra fogja a dolgot. Becsenget
egy lakasba es ahogy ajtot nyitnak egybol berohan az egyik szoba kozepere, kion
t
egy csomo port es jol beledorzsoli a szonyegbe, majd azt mondja a tulajdonosnak
:
- Nos uram ha ezt a porszivom nem szedi fel, akkor felnyalom.
Mire megszolal a 2m-es, 150kg-os csavo:
- Na akkor kezdheti is, mert a multheten vagtak le az aramot!!!


Cigany gyerek ugy dont, hogy o beall skinheadnek, el is megy a borbelyhoz
lenyiratja a fejet kopaszra, vesz maganak borszekot, bakancsot meg mindent ami
kell. Hazaerve megy az apjahoz, hogy elmondja a hirt:
- Apam, ugy dontottem, matol skinhead leszek.
Az apja mergesen leboxolja a jobb szemet. A csavo megy az anyjahoz, hogy
elpanaszolja. Az anyja mikor meghallja miket beszel a fia felpofozza, hogy alig
bir eljonni onnan. Most mar nagyon merges a csavo gondolja megy a batyahoz, az
majd csak megerti. A batyja hasonlokepp reagal, mint a szulei es lerugja az
occse vesejet. Na erre kijon a cigany gyerek a putribol es elkeseredetten azt
mondja:
- A gyasz egye le a hulye fejuket, hat egy fel oraja vagyok skinhead de mar
harom ciganyt utalok!

Mara ennyi
Szasztok...

Borzy.

______________________________________________________________________
Do you want a free e-mail for life ? Get it at http://www.email.ro/

Wesselenyi (Miklos), watt, wolfram, whisky, wurlitzer, whist,
Werboczy (Istvan), wigwam, walzer, Wekerle (Sandor).

Gabor

Ket vicc

Ket tanyer megy az uton, melyik a lany?
Amelyik ki van nyalva.

Miert nincs a kakasnak keze?
Mert a tyuknak nincs bugyija.

            TIBI

Eloirat: Ez nem sajat szerzemeny, de reklam miatt, sem kerulhet be az
         eredeti forras...!!


- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves...

- Miért nem érdemes József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmy-re?
- Ronda és finom!!

- Mit tenne Carlos, ha kapna egy ekét?
- Hát Santana...

> ---------------------------------------------------------------------------

Miért szereti a vak a ropit?
-Mert mindig valami más mesét olvashat rajta.

-Anyúúú, én nem akarok Amerikába menni!
 De anyu, én tényleg nem akarok odamenni!
-Csöndbe légy fiam, és ússzál tovább!

-Mi a különbség a férfi és a kefír között?
-A kefírben van élő kultúra.

-Miért nem eszik a rendőr savanyúuborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe.

-Mondja Jean! Hisz maga a paradicsom létezésében?
-Igen uram, most is épp azt főzök.

-Anyu, nézhetem a tévét?
-Igen kisfiam, de ne kapcsold be!

-Mi az? Szöcske gyufásdobozban?
-Román tamagochi.

-Miért sír a rendőrgyerek a mezőn?
-Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végü 
leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován 
rászól:
-Na ne hülyéskedj, Lajcsi, szedd már össze magad!

-Hogy kezdődik a béka szakácskönyve?
-A légy jó mindhalálig.

Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
-Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
-Nem, kicsim.
-Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.

Vadászboltban:
-Van terepszínű nadrágjuk?
-Van, de nem találjuk.

A gyerek odamegy a rendőrhöz, és nekiállja csúfolni:
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Fogd be a szád! Hülye ám az apád!
-Tudom, az is rendőr!

Két rendőr beszélget:
- Te, ha hazamegyek letépem a feleségem bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

A rendőr kisfiával sétál a Balaton partján. A gyerek felkiált:
- Jééééé, Apuuuuu, egy döglött sirály! -
A rendőr felnéz az égre: 
- Hol?

A kisetiópok bújócskáznak a kémia teremben.
Sanyika megszólal:
-Te hülye dagi, te disznó
-Pacs Pacs Sanyi egy kettő három ott vagy a hajszálcső mögött -
mondja a hunyó 
Erre Sanyika:
-Nem ér a dagi kilökött!!!

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Jó, jó, csak nehogy elénk üljön.

Estefele sétál egy férfi a sötét utcán, majd elétoppanik 
egy nagy darab ember, és megkérdezi:
-Vazelinnal, vagy vazelin nékül?
Gondolkozik az emberünk, hát nagyobb is, erősebb is az a 
másik.
-Legyen vazelinnal.
Hátraszól a másik:
-Vazelin, te is gyere!

Három részeg fekszik az árokban.
Az egyik tüsszent.
-Egészségedre!
Felébred a harmadik: -Nekem is töltsetek!

Egy fehér és egy néger férfi lógatja a hídról a folyóba.
Magszólal a fehér:-Milyen hideg a víz!
A néger:-És milyen kavicsos az alja!

-Hogy hívják a kávéját iszogató cigányt?
-Jacobs, a roma.

Gépjármű ellenőrzés során a rendőr elkéri a delikvens 
jogosítványát. Erre egy borízű hang a kocsiból:
-Hát cseszd meg, nálatok van!

HMCS-k beszélgetnek.
-Hú, ez a te motorod? Franco Nero!
-Kösz. Akarsz menni rajt egy Kurt Russel?
-Én nem, Chuck Norris.

Öreg hölgy meséli:
-Csoda, mennyit fejlődött az orvostudomány! Amíg fiatal 
voltam, teljesen le kellett vetkőznöm, hogy meg tudják 
mondani, mi a bajom, most már elég, ha kinyújtom a 
nyelvemet.

Kutya bemegy postára, táviratot ad fel. Kifizeti, odaadja a 
potásnak, aki megnézi. Ez áll rajta:
Vau-vau-vau-vau-vau-vau-vau.
-Kérem, ennyi pénzért még két Vaut hozzáírhat!
-Jó, jó, de nem fog az hülyén kinézni?

-Doktor úr, segítsen nekem, emlékezetkiesésben szenvedek!
-Menjen haza, és felejtse el!

REndőrségen:
-Mondjon valamit a támadójáról!
-Dőlt belőle az alkoholszag.
-De valami közelebbit!
-Azt hiszem, szilvapálinka.

Állatorvosnál:
-Ivartalaníttattam a macskámat. Azóta is kint sétál a 
többiekkel, de csak mint szaktanácsadó.

Az ördög kihívja Szent Pétert egy focimeccsre. Péter 
megkérdezi:
-Gondolod, hogy nyerhetsz? Hiszen nálunk van minden jó 
focista?
Az ördög:
-Nem veszíthetek. Itt van minden bíró.

A remeterákhoz bekopog a pipa és a cigi.
-Ki az az őrült, aki hajnalban ébreszt?
-Hát nem tudtad, mi vagyunk a rákkeltők!

-Miért van a kiskacsának kis talpa?
-Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
-És miért van a nagykacsának nagy talpa
-Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.



Utoirat: CsovazasRadiator.......Gyalog Mazsola!

Sziasztok!

Huszar Gabornak koszonom a kiegesziteseket, tenyleg
csomo dolog elkerulte a figyelmemet a filmben.

>>Tegnap lattam a Halalos merules cimu filmet, es ennek
>>apropojan ismet tanultam valamit, ezuttal a tengeralattjarokrol.
>>5. A serult tengeralattjaro eleg jol viseli az 1200 meteres melyseget.
>>(Persze van tartalek hajtomuve, amit ilyenkor be lehet kapcsolni,
>>csak elfelejtettek es kesobb jutott eszukbe.)
>
>Amerikaban a tavolsagot (melyseget, magassagot is) labban ill. merfoldben
>adjak meg. Kb. 3 lab=1 m, igy az 1200 termeszetesen 400m. Nem gondoltam
>volna, hogy ezt magyarazni kell. Ennel sokkal murisabb reszek is voltak.

Tudom, eppen ezert volt meglepo, hogy a melyseget meterben mutatta a
kijelzo (gondoltak szegeny europai nezokre?). Az mas kerdes, hogy
400 m is sok lenne, ha mar vizbetores van, meg 40 atmoszfera
tulnyomasbol is kellemetlen dekompresszalas nelkul kijonni.

De legyen vicc is:

A kigyo biciklizik az erdoben, amikor talalkozik a nyuszikaval.
-Szia kigyo, te mit csinalsz?
-Nem latod? Biciklizek!
-De kigyo, hiszen neked nincs is labad!
-Ja...     (Puff!)

Akos