Emberünk elmegy a kórházba. Doki:
- Mi a panasza?
- Iszonyatos fejfájásom van.
- És mióta?
- Már 15 éve.
- Jézusom, dehát az szörnyű. 
Megvizsgálja.
- Arról van szó, hogy a golyói nyomják a gerincét és ezért fáj a feje.
- És lehet valamit tenni?
A doki tragikus arccal: 
- Sajnos le kell vágni őket.
Fél órával később az emberünk mosolyogva jön ki a kórházból. Végre nem 
fáj 
a 
feje 15 év után.
Bemegy egy boltba új ruhákat venni ennek örömére. Először egy inget.
A boltos mondja is neki, hogy 42-es méretűt keressen
- Huh, honnan tudta?
- Régóta  aszakmában vagyok már.
- Cipő?
- 39-es.
- Tényleg! 
Megy, alsógatyákat keresni. A boltos utána szól:
- 34-es keressen!
- Dehát évek óta 32-es hordok!
- Magára 34-es kell! Ha 32-est vesz, a golyói nyomni fogják a gerincét 
és 
fájni fog a feje!

Gyurcsany Ferenc kergeti az anyjat az asztal korul. - De fiam, mit akarsz? 
Nem 
szegyelled magad?
- Nem en akarom, anyam, hanem egy egész orszag. De fiam, miért???? - Még 
kér 
a 
nép!

Sport: Jani új esernyot vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett 
rá 
a ruhatárban:
"Ez az esernyo a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyo helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyot a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
-o-
Jogosítvány:
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató 
rendor az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
-o-
Zuhogó esoben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram, tudja, hogy 
beázik a kocsija a tetoablaknál?
- Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy! Csak ha esik az eso.
-o-
Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban 
csak 
ásványvíz kapható. 
Mit lehet tenni, vesznek belole. Az elso belekortyol, fintorog. A vonat 
közben 
beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa. - Ne igyál belole! - kiáltja kétségbeesve 
az 
elso, - Én már megvakultam tole.
-o-
- Halló tessék, cipobolt! - Jaj, elnézést, eltévesztettem a számot! - Semmi 
baj, hozza vissza, majd kicseréljük!


-o- - LATTAD mar a ferjed arcat szeretkezes kozben?
- Igen. Egyszer benezett az ablakon. Nagyon duhos volt.

I will be out of the office starting  12/17/2009 and will not return until
01/04/2010.

I will be out of office and have very limited phone and email connection.


This communication is for use by the intended recipient and contains
information that may be Privileged, confidential or copyrighted under
applicable law. If you are not the intended recipient, you are hereby
formally notified that any use, copying or distribution of this e-mail,
in whole or in part, is strictly prohibited. Please notify the sender by
return e-mail and delete this e-mail from your system. Unless explicitly
and conspicuously designated as "E-Contract Intended", this e-mail does
not constitute a contract offer, a contract amendment, or an acceptance
of a contract offer. This e-mail does not constitute a consent to the
use of sender's contact information for direct marketing purposes or for
transfers of data to third parties.

Francais Deutsch Italiano  Espanol  Portugues  Japanese  Chinese  Korean

           http://www.DuPont.com/corp/email_disclaimer.html

Karácsony előtti különszám

           A tegnapi újság:

"Kirúgtak egy férfit állásából, mert 
egymillió dolláros kárt okozott azzal, 
hogy rendszergazdaként - egy program 
segítségével - Földön kívüli élet nyomait 
kutatta, lebénítva ezzel egy egész kerületben 
az internetszolgáltatást - írja internetes oldalán a Myway."

 Szerintem a Westel is az ET-t kereste, 
amikor egy fél napig használhatatlan volt 
a szolgáltatás. 
 Esetleg ET talált egy mobilt 
és haza akart telefonálni.

.---.

             A mai aranyköpés:

Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, 
hogy meg tudnánk érteni a működését, 
olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.

.---.

              A holnapi viccek:


Szőke nő az étteremben. 
- Pincér, fizetnék! 
- 1500 Ft lesz. 
A csaj fizet. A pincér megkérdi? 
- És a borravaló? 
Erre a nő: 
- Borravaló? Én bort nem ittam. 


- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné-, hogy
szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
 - Miért? - kérdi zavartan a lány.
 - Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

.---.

           Még egy életkép holnaputánra:

 A négyéves Feri szép rajzot készített a nagymamájának, 
és nagyon szerette volna megmutatni neki. 
Mivel a fürdőszoba ajtaja csak be volt hajtva, 
Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, 
anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!



       Most hosszú szünet következik, 
       ezért itt egy bónusz tanmese. 
       Semmi köze a karácsonyhoz, csak tanulságos:

A fiatal üzletember mesterének panaszkodik: 
- Az a helyzet, hogy a világ egyik fele szeret, 
mert gazdag kereskedő vagyok, a másik fele meg utál, 
mert gazdag kereskedő vagyok. Valahogy nem érzem 
jól magam. Mit tegyek? 
- Hát fiam - tanácsolta a mester -, kérd meg 
  tisztelőidet, hogy küldjenek neked egy 
  rózsaszín bársony szívecskét, ellenségeidtől 
  pedig azt kérd, hogy juttassanak el hozzád 
  egy gusztustalan műanyag halálfejet. 
  Tehát vagy egy szívecskét, vagy egy halálfejet. 
  Azt ne említsd, hogy mindkettő csak a te üzleteidben kapható.

.---.

Na meg egy vicc szilveszterre:

- Hogy hívják azt a mentőautót, 
  amelyik alkoholos italokat szállít?  
- Pianínó.