A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van.
- Az első az, hogy én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Két szöszi találkozik a mennyországban.
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam,
aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon
éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat,
a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam
senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Két részeg beszélget:
- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- há' megiszok még egy felest, és már
 csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire....
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek.

Megy két részeg ki a kocsmából mikor
elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak...

A tegnapi újság:

"Valamivel több mint 17 és fél percet töltött 
egy levegővel víz alatt egy magyar férfi 
szombaton Szentendrén - írja a Vasárnapi Blikk."

Antal József is így kezdte. 
Amikor '57-ben kérdezték tőle, mit fog most 
csinálni a bukás után: 
Veszek egy nagy levegőt, lemerülök és kibekkelem.


              A mai aranyköpés:

A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, 
            akinek nincs elég pénze, 
          hogy vállalkozást alapítson.


              A holnapi vicc:

A fronton egy százados  azt a feladatot kapja 
az elöljárójától, hogy közölje Kovácsnéval, 
hogy elesett a férje a csatában.
A százados sokat gondolkodik, hogyan lehetne 
minél kíméletesebb, majd bekopog:
- ö-ö-ö elnézést özvegy Kovácsné...????
- Ki? Én? Nem!
- De!