A tegnapi újság:

"A 18 éves Tyell Mortont azért tartóztatták le, mert 
guminőt hagyott a Rush Consolidated középiskola egyik 
mosdójában az iskola utolsó napján. A fiú akár nyolc év 
börtön is kaphat, ugyanis az iskola dolgozói bombának 
nézték a gumibabát - írta meg a Washington Post."

No1.: "Még jó, hogy évről évre kerülnek a mozikba vicces, 
       vagy annak szánt amerikai gimis filmek, amik tele vannak 
       diákcsínyekkel." (az idézet ugyanabból a cikkből van)

No2.: Az iskola intézkedő dolgozói között is ki kellene osztani pár évet!

No3.: "Ezek a mongolok idióták." - Irígy Hónaljmirígy




              A mai zöldség:

 Hogy mennyi minden van a világon, 
amire nekem semmi szükségem sincsen!
			(Szokratész)



              A holnapi vicc:

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, 
mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy 
fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, 
majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon 
a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
 

Kisebbségi humor...ami nem is vicc.
........megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus
filmeket nem szeressük.

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a nyócast
tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak
ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat...

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja
az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az
árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!


Mi az???
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!



- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.


- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen
hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm
meg!


A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A
felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel
észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, 
a
romák 2-3 másodperc
alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő 
tíz
másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték 
a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött 
ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!


A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek
csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.


Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!