A tegnapi újság:

"Egy 35 éves férfi Brassó központjában egy 23 éves 
banki alkalmazottat akart megerőszakolni."

A dolog így történt: A pasi a bank pénzügyi tanácsadónője 
pénzügyi tanácsa szerint a megtakarított pénzéért Bányász Rt. 
részvényeket vett, 'mert sokkal kedvezőbb a hozam, mint a kamat'. 
Egy fél év múlva megnézte a részvények állását és kiderült, 
hogy az értékük a bányászbéka alá süllyedt. Megkérdezte a 
haverját, hogy most mit tegyen, aki azt mondta:
- Most már b.hatod.
Ő meg, szegény, komolyan vette... 



              A mai tanulság:

A sikeres embert megkérdezték, hogy mi a sikerének a titka.
  - A helyes döntés!
  - Es mi alapján hozott helyes döntéseket?
  - A tapasztalat alapján.
  - Es hogyan szerezte a tapasztalatait?
  - Rossz döntéseket hozva.	



              Viccek, osszátok be:

- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? 
  Na, ha az enyém lenne, 
  én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. 
Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba 
       a boríték meg a bélyeg.

Két asszony beszélget: 
- Képzeld, az én férjem olyan, ha ő hibás valamilyen 
  tettéért, nem azt mondja hogy bocsánat, hanem úgy 
  viselkedik mint egy ügyes horgász: mindig talál kifogást! 

Pistike mondja:
- Tanár úr, rosszul érzem magam.
- Hol, kisfiam?
- Hát az iskolában.



OFF: Egy kicsit elvonulok a világ zajától. 
Próbáljátok életben tartani a MOKÁt.

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
 - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás 
hard 
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, 
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
 Pincér, itt kell ülnöm egész éjjel?
- Dehogyis uram, kilenenckor zárunk!
 A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
 Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetne
k, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
 - Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára...
 - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!
 Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az 
egyik 
szigeten, aki vadul kiabál és integet.
- Ki az az ember ott? - kérdi az egyik utas a kapitányt.
- Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.
 - Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Tényleg? És semmi bajod?
- Nem, hálistennek semmi. És képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
 Őrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton.
- Honnan tudja?
 Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadí
tásához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be????????
 Az angol királynő éppen az érseknek mutatja az istállót, mikor az egyik 
ló 
elszellenti magát.
- Jaj, ne haragudjon, ez nagyon kellemetlen - szabadkozik a királynő.
- Semmi baj - így az érsek -, bár először azt hittem a ló volt...
 Szálloda recepciójánál:
- Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, bazmeg!
 A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
- Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
- Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni őket?
 - Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?
 - Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?
- A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.

Köszönöm a szép dalt,cserébe pár vicc :
  ----- Original Message ----- 
  From: HIX MOKA 
  To:  
  Sent: Friday, July 22, 2011 12:58 AM
  Subject: *** HIX MOKA *** #6133


                HIX MOKA 6133 
                    Copyright (C) HIX 
             Thu Jul 21 22:58:02 CEST 2011 
                    Authors bear full responsibility for their articles. 
                    Új cikk beküldése Text forma Lemondás 
             
       
                mai  36 sor     andras.pasztor_uh.ebre 

---
             
              + -  mai VÁLASZ  Feladó: andras.pasztor_uh.ebre 

              A tegnapi újság:

"New York - .. 20 éven át édesanyjuk sírja helyett egy 
vadidegen férfi síremlékét gondozták.
A temető elismerte, hogy annak idején a testvérpárnak 
kiadott papírokban helytelenül adták meg a sírszámot, 
és édesanyjukat a temető egy másik részén helyezték 
örök nyugalomra."

Ha a testvérpár elment volna idesanyjuk temetésére, 
biztosan visszataláltak volna a valódi sírhoz.



              A mai zöldség:

 Nem a győzelem a fontos, 
hanem az őszinte részvétem.  (B. P. bácsi)



              A holnapi vicc:

Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. 
A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. 
Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a 
szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, 
majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, 
a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga 
üres kézzel tér vissza. 
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy 
  hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted 
  a parancsomat? 
A szolga térdre esik: 
- Én próbáltam, ó Fényestekintetű sejk, 
  de sajnos valaki ült a kúton!


 Tetszett? igen nem  
       

---
             
              MOKA GURU WINDOWS TIPP RANDI KUKKER HIR JATEK WEBMESTER UTAZAS  
              AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER FELVIDEK FILOZOFIA  
              HANG KONYHA KORNYESZ KULTURA MOBIL MOZAIK NY NYELV OTTHON 
PARA  
              SPORT TANC TUDOMANY UK VITA